Principalmente

Aqui es donde he aprendido muchisimas más cosas,donde he compartido bonicos y difíciles momentos.Detrás de todo hay personas que me ayudan a conocer mucho más de lo que nunca imaginé.Me ayudan a sentir sensaciones nuevas.. & a comenzar a creer que todos,absolutamente todos los sueños se pueden hacer realidad.
Solo puedo continuar soñando,todo por hoy para mi ha sido un regalo.Si no es mucho pedir me gustaría seguir teniendo todas estas y muchas más ocasiones para poder así aprovechar cada momento,y cada oportunidad que se me brinda..Estoy contento pero también muy satisfecho.Supongo que la alegria no cabe dentro de mi hoy.
Buscaré las palabras exactas para expresarme.. y seguiré hacia adelante con muchisima fuerza,con muchisimas ganas y con un motivo más que impida rendirme nunca.Lo único que yo deseo ahora mismo,es seguir cumpliendo todos mis propósitos aqui.Quiero poder demostrar que nada de lo que a mi me dan es en vano & que siempre sabré valorar la confianza que se deposita en mi.

Go..

Estoy apunto de vivir una experiencia única,algo que en realidad siempre soñé.Claro que la realidad nunca es igual a los sueños,a veces puede ser mucho más duro..sin saber con lo que te puedes esperar.Lo mejor por ahora es pensar en que no me encontraré con lo que ya acostumbro a ver todos los días.
Estoy ansioso.No sé si mañana pensaré igual que hoy,peor o mejor..No sé si me arrepentiré o si estaré preparado para tal cosa.Ni si quiera me puedo hacer una idea de como me voy a encontrar.Espero no decepcionarme de mi mismo & saber hacer lo que siempre quise.Me han dejado una oportunidad que a muchos les parecería una locura o incluso un castigo,pero para mi es un regalo.Viviré cosas buenas,bonicas,aunque sé que también lo pasaré muy mal con muchísimo sacrificio.Pase lo que pase,estoy seguro de que esta será una nueva & mejor experiencia para mi,de la que regresaré cargado de inspiración & con muchisimas cosas que contar.
Deseadme suerte,hasta pronto.

Si una relación no te hace una mejor persona,entonces estás con la persona equivocada

Quiero ser más,quiero ser mejor,quiero caminar hacia adelante me da igual a que paso ni a que ritmo hacerlo.Quiero avanzar,quiero reír,quiero continuar soñando.Quiero cumplir cada uno de mis sueños.Quiero ser mejor persona & mejor profesional,quiero aprender aún más...Deseo esforzarme cada dia más en hacer las cosas mejor,deseo poder enseñar todo lo que consiga aprender por mi mismo.Hoy sé que he logrado ser mejor persona & que todo el esfuerzo no solo ha sido por mi.Mi esfuerzo,mi empeño,mis ganas de superarme..
Hoy todo lo hago con más ganas por ti.
Porque me has enseñado todo lo bueno que hay en ti....

Me has enseñado a sentir..Tú eres de la única que yo aprendí.Me has enseñado tantas cosas que quizás ni tu hayas planeado hacer.Todo lo que haces,lo haces sin darte cuenta,eres la persona más preciosa & sencilla de la que jamás me pude enamorar.

Un día alguien va a entrar en tu vida y te darás cuenta porque nunca funcionó con nadie más.

Una relación no necesita promesas,condiciones o términos.

Solo basta el deseo de querer estar juntos.

veintiocho.

7 Meses♥

He vivido tantas experiencias contigo,podría decir que hasta hoy todas muy buenas...Desde el momento en que me levanto hasta que llega la noche,& así han sido mis días desde el principio.

Yo al principio tenia un nombre para tí .. mi esperanza. Como siempre,he tenido momentos de esos en los que siempre pierdo los nervios,entonces ahí eres mi tranquilidad. He tenido días en los que,no he podido evitar sentirme mal por alguna u otra razón,entonces eres mi alegría. Han habido días en los que me ha costado mantenerme en el sitio,pero llegas me hablas & me devuelves mi seguridad. 

Me has dado esperanzas desde el principio,porque tu eres mis ganas de vivir.Si..podría hacerlo todo en tu nombre & brindartelo todo.

Adoro esos momentos en los que nos quedamos a solas & en silencio,donde fijas tu mirada con la mia & no existen palabras.Donde puedo perderme en tus ojos azules & ver que hay tras ellos.Adoro que alguna de esas mañanas sea tu fina voz la que me desvele..tu voz de niña,de niña pequeña.Adoro cuando no estás,porque no soy capaz de dejar de pensar en ti & adoro pensar en ti porque me lo paso bien.Me divierte recordar " nuestras peleas diarias " me gusta recordar nuestros mejores momentos & me gusta recordar que aún no hay ningun mal recuerdo.Me gusta echarte de menos,porque sé que cuando te vuelva a ver voy a emocionarme como siempre lo hago.Me gusta que me busques & me digas ; Te echo de menos..¿& tu a mi?.Me gusta que me despiertes con esos mensajes al móvil; Espero que te hayas despertado,así tienes tiempo para pensar en mi.Me gusta cuando el último día me vuelves loco tan ilusionada .. ; Mañana por fin ya estás aquí ¡ estoy deseando que pase el día !.Me gusta cada regreso porque me abrazas con todas tus fuerzas & me dices cuanto me quieres al oído sin dejar de ahogarme.Los momentos que he pasado contigo han sido los más felices para mi,muy pero que muy felices...

Esto es algo que nunca me podré creer.Es algo complicado creer que yo esté viviendo algo tan bonico contigo..De lo que si estoy seguro es que jamás podrás saber,ni tan solo hacerte una pequeña idea de cuanto Te Amo & de cuanto yo te necesito para vivir & para todo..

Muchas veces tenemos por amor lo que es verdadera desgracia.

No se trata de decir mil veces te quiero ni de decirle a todo el mundo lo tan enamorada que estás.

No se trata de decir que has conocido el amor conmigo ni tampoco de hacerme creer que yo soy tu primer amor.No se trata de escribir mi nombre por todos lados para después decir que no dejas de pensar en mi,tiene muy poco sentido que quieras quererme cuando en realidad nada de esto..es así.

Hoy.. te voy hablar con la verdad.En todo el tiempo yo creí en algunas de tus palabras,aún sabiendo como eras,aún sabiendo que eras una mentirosa compulsiva & que no podías dejar de mentirme.Aún hoy me pregunto como tienes la cara de seguir aquí,si te digo la verdad a personas como tu las mandaría a todas a una isla desierta como castigo...Donde no haya un tío en toda la zona.Creo que eso,sería tu mayor castigo ¿ Verdad ?.

Supongo que aunque la mona se vista de ceda,mona se queda.& si tu naciste así,creo que ni un milagro podría cambiarte.Te gusta mentir,porque creo que eso te hace sentir más importante..creo que te sientes superior a mi,o piensas que lo eres & la verdad es que te aconsejo que bajes de esa nube.Sí,logras engañar a todo el mundo..con esa carita de santa & niña que no rompe un plato,pero en realidad sabes que no eres más que una pobre diabla que está buscando el verdadero amor,desgraciadamente tu destino ya está escrito.Tú serás una más de las que tan solo servirá para usar & tirar.Y mientras tu "disfrutas" de todos yo tan solo voy a esperar a verte tirada en el suelo,ya cansada & agotada..harta de ser manoseada por todos.

Quizás yo también lo pase mal,pero no por ti...si no por mi.Me darás asco,más aún.& me dará asco saber & pensar que yo algún dia te pude querer.Eso si..estaré orgulloso,porque te supe amar a pesar de todo lo que eres,de todo lo que me hiciste,Yo si te quise de verdad & estaré dispuesto a ver como esperas a otro como yo.Que te aguante,que te entienda,que te sepa tratar...Sabré que te quedarás esperando.Sabré que estarás de un lado a otro,a ver donde te quedas fija,donde duras más.Sin esperanzas casi,volverás a recordarme & te diras lo imbécil que has sido por querer tener más de lo que yo te podía ofrecer.Quizás es que no te gusta lo dificil,pero el problema está ahi..A tí te gusta lo fácil & a mi me da asco.

Me repugna pensar que mientras a mi me decias cuanto me querías tu estabas planeando ver a otros,estar con otros sin importarte lo que podría dolerme,sin importarte lo que yo sentía.Eres .. realmente patética,cuando te pones a decir que los chicos tan solo vamos a lo que vamos.Admitelo,tú sin chicos no puedes vivir,recuerdo que siempre detestaste a ese tipo de tías,incluso tu misma las criticabas,& resulta que tú podrías ser la diva de todo el grupo.¿ Recuerdas ? siempre me gustó llamarte así alguna vez...

Disfruta de la vida,bebe,fuma & tirate a todos los tíos que quieras..Que por putas como tú,hay cabrones como ellos.

Disfruta de la vida,como haces & quieres.Hazlo...ya todos saben lo que eres & quien eres.

Siempre te gustó ser el centro de atención ¿ no ?.

Siempre soñaste con un principe azul..Recuerda que los principes azules siempre se van con la puta del cuento.

Tu vida cambiará cuando tú cambies. Esto no funciona sentándose a esperar que suceda.

Siempre nos cuesta salir del vacío,de la oscuridad,de la soledad.Siempre que entramos parece que ya nos acomodamos que se nos hace imposible salir de ahí.Se nos hace imposible porque no queremos salir de ahí con el miedo de volver a sufrir,de que volvamos a confiar en alguien.Queremos pero algo nos dice que si volvemos a salir volveremos de nuevo a caer en el vacío.Yo siempre me dije que si merece la pena intentar las cosas pues entonces eso es un motivo por el que luchar y ponerle corage a la vida.No todo el mundo piensa como yo & prefiere refugiarse & esconderse de todo lo que le rodea,hay quien prefiere pensar que ya no le queda nada por hacer en la vida.Asi es como se pierden las esperanzas,yo sé lo mal que tiene que sentar pensar que no vales para nada,que ya tus oportunidades se acabaron,que yo no hay sentido & que no habrá nadie quien te ayude a mirar las cosas de otra manera.Entonces aparezco yo & te digo .. No puedes quedarte ahí para siempre.

Entonces aparezco yo para recordarte como te conocí,quien eras cuando te conocí.Por un solo error que hayan cometido contigo no puedes echarte al vacío,si eres tú quien comete errores para eso estamos aqui en realidad,para hacer las cosas mejor.

Cuando sientas que estás en un inmenso vacío,tan solo recuerda si tu eres así o tan solo piensa si quieres ser & estar así.Si merece la pena echarlo todo a perder...Si verdaderamente no eres nada ¿que hago yo aqui?

Hasta lo más grandes siempre caen alguna vez,pero siempre se vuelven a levantar.

Si mil veces te caes,mil veces te debes levantar..porque hoy ya casi nadie te ayuda hacerlo,no prefieras quedarte esperando por la suerte.El milagro de revivir tan solo puedes hacerlo tu.

El éxito no se perdona, por eso las personas con éxito en la vida tienen muchos enemigos

Las oportunidades están para aprovecharlas,están para agarrarlas fuertes & no dejarlas escapar.Aprovecho mucho el tiempo & no dejo nada de lado por mirar lo que hacen los demás.A mi me da igual cuanto se esfuercen,me da igual si hacen las cosas peor o mejor que yo.A mi me da igual las hazañas que hagan para dejarme en el peor lugar.Siempre me he echo una idea que cosas así a mi siempre me iban a pasar,jamás pensé que de tal manera..pero si me lo esperé & ahora más que nunca me espero peores cosas.Cada día que pasa me preocupo siempre por lo mismo,por seguir hacia adelante sin importarme lo que digan de mi.Tengo palabras que pueden hacer mucho daño pero yo tengo una gran personalidad que me dice que no debo darle a veces tanta importancia.Se la doy cuando no hay razones..aunque eso sea siempre.Pero es extraño,siempre que aparezco yo se apagan las luces y ya no veo a nadie.
" Me van a criticar "
Porque ahora parece ser que no solo importa lo que yo hago para mi mismo,si no lo que pasa conmigo.Absolutamente todo..se a convertido en una obsesión.Duele mucho más la indiferencia,pero supongo que el respeto a veces da miedo,& sé que a mi se me tiene respeto.Al menos el suficiente.De no ser así me gustaría que no se escondieran cuando quiero que me den la cara,que no se pasen la pelota.Que tengan un poquito de dignidad en decirme un te tengo ganas & no eres un crack.
- Me apetece que mañana me tengan en boca,me apetece que mientras me miren me deseen lo peor.
Soy tan listo..que incluso sé lo que desean,soy tan listo que sé lo que piensan cuando me miran,soy tan listo..que sé lo mal que sienta que yo sepa hacer las cosas bien.A veces lo hago aposta,a veces un día antes reflexiono en cuantos golpes se convertirá.....un dia antes ya lo deseo,& en el mismo momento quizás me cabreo,porque siempre me gustó jugar limpio & conmigo eso no está pasando conmigo no juegan limpio.
Parece inmune dicen por ahí.Soy inmune a muchas cosas que ya no me pueden perjudicar,que ya no me preocupan ni me da miedo.Porque sé que yo hago las cosas bien,sé que las hago mejores que nadie..& por eso soy yo el odiado por eso yo soy yo el que está dando cada golpe cada vez más fuerte.Pero no todo el mundo me odia ni me envidia,la mayoría siempre está ahí recordandome que siempre he sido capaz de hablar marcando diferencias.De vez en cuando hablo con ese pasotismo que a veces limpia mi imagen & mancha la de otros.Quizás siempre estén a la defensiva,observando lo que hago,lo que digo..obsesionadamente.Pero la última palabra la tendré yo siempre.
Hoy no soy el mejor ni soy increíble .. hoy solo aprendo para mañana.
& me criticarán & me criticarán & me criticarán que mi voluntad nunca tendrá fin.

Un saludo a esos de ahí abajo.

Debe de ser incómodo observa a las personas que más odias desde una posición inferior,no sé si lo que os dolerá es el cuello de tanto mirar hacia arriba,de tanto vigilarme,no sé si lo que más os duele es que desde ahí podeis ver como me descojono de todos por querer intentar cogerme los pies y que ni si quiera eso podais hacer.Como jode querer & no poder..En este caso si es verdad que no todo el que quiere puede.Tiene que ser una impotencia inmensa.Bueno quien sabe,igual podáis llegar hasta aquí,pero solo cuando yo deje el hueco libre.Que fácil lo tuve & lo tendré siempre,llego a un lugar & me encuentro con personas que por una razón u otra terminan a mil años luz lejos de mi.Pero que os quede claro que jamás convencí a nadie de nada,ni tampoco hice el víctima como hacen muchos para conseguir lo que quieren.Tampoco envidié a nadie,porque ahora más que nunca me ha demostrado el mundo que yo si no tengo que envidiar nada a nadie.Yo estoy por encima de quien yo quiera estar,cuesta  mucho aceptar que yo sea quien se haya lanzado a por todo más de una vez,y que casi sin dificultad lo consiga,que aunque me cueste la vida siempre estoy peleando hasta el final.Es curioso.. se supone que nada se da regalado,pero a veces siento que al único que no le regalan nada es a mi,y ahora si me tienen en el punto de mira por razones muy distintas.Resulta que yo Consigo lo que quieres,tengo lo que nunca has tenido & para colmo soy querido.
"Soy el mejor,por eso me envidian & me odian"
Esto si lo puedo decir yo.Y no,no soy el mejor pero sí mejor que muchos o que casi todos los que deberían ser como yo.Siempre han habido motivos por el cual me tengan en boca,siempre han querido manchar lo que yo siempre construyo.No me cuesta trabajo,porque si asi fuese entonces debería retomar el timón de todo.
Me gusta ver,oír & callar.Pero seguramente a mi también me tocará criticar & no me negaré hacerlo.

21 de marzo

Hoy soñé con un niño pequeño.Lo tuve en brazos,lo mimé,le di amor..& no supe porqué.

Hoy soñé que jugaba con el,como si no tuviese nada más que hacer.

Hoy soñé que me miraba & sentí como todo dentro de mi cambiaba..

Soñé que me sonreía & que yo aún no podía ver sus dientes,entonces no pude contener la risa..

Soñé que me dormía contandole un cuento,así como siempre quise que me hicieran a mi de chiquito.

En mi sueño cada minuto eran años que pasaban,ese niño crecía muy rápido pero podía disfrutar el como si de una vida entera se tratara.

Soñé que ya caminaba & que el a mi me enseñaba lo dificil que era aprender a caminar.

En el sueño yo podía verlo,podía saber quien era.Podía abrazarlo & necesitarlo.

Soñé simplemente con el,no había nadie más.Pero me gustaba que asi fuera.

Yo soñé con su voz,soñé con su forma de caminar,& ahora....

Quiero dejar de soñar..quiero vivir..

¿ Hola ?

¡Por esas personas que hoy por fín se han enamorado & han dejado la inmadurez a un lado!

Quiero poder decir esta frase algún día,pero creo que tendré que esperar un poco más.Me siento en una silla en mitad de la calle y veo la gente pasar..la verdad es que me importa un bledo lo que pase con el mundo entero.No me interesa quien haya madurado o quien no,no me interesa si aún existe gente que juega con los sentimientos de otras -Obviamente si las habrá siempre- No me importa lo que pase con ninguno de ellos,porque lo mismo dijeron de mi hace un tiempo.Me dado cuenta que por mucho que intentes dar a entender lo que está mal siempre harán las cosas a su manera,esté mal o no.Lo peor es que aún equivocandose siguen actuando de la misma forma.Hoy hablar del amor es como jugar al parchís -y tiro porque me toca- Es como si fuese lo más normal del mundo,y sí lo es..si nunca lo has sentido.Hoy hablar del amor es comparar quien es más que quien,saber si fuma si bebe si tiene coche o carnet.

- No bebe,no fuma..y creo que se está sacando aún el carnet ¡pero si sé que tiene una beca universitaria!

+ ¿ Y de que me vale a mi su beca universitaria ?

Hablar de amor es hablar de sentimientos.

- ¿ Pero la semana pasada no eras tú quien decías que nunca habías querido así ?

+ Y te la vuelvo a decir esta semana,porque ahora si sé lo que es el amor...

Sentimientos que ni la mitad sabe de donde los sacan,porque siempre queremos & queremos pero después no dudamos en sustituir a una persona por otra.Hablar de amor es odiarlo porque el 99% de las parejas se rompen por culpa de terceras personas,a veces dejandote verdaderamente mal,o a veces ayudandote hacer alguna pantomima de víctima que luego no tarda en olvidarse en la próxima fiesta del fin de semana.

En fin .. hablemos de amor cuando sepas experimentarlo de verdad.

Todo lo que se siembra se recoge algún día.

Tengo un amigo,al cual le cuento todo lo que me pasa.Un amigo que siempre ha estado conmigo desde chiquito,al que le confío absolutamente todo.A veces de acuerdo a veces no,pero siempre me escucha,él siempre está.Entonces a mi amigo yo le hablé del amor,le dije que me había enamorado de la chica más perfecta que jamás había conocido,le dije que la quería tanto que sería capaz de cualquier cosa por ella.
- Yo nunca he sabido lo que es estar enamorado.Y aquí en confianza te diré que no espero que algún día sepa el significado de la palabra amor.
+ ¿ por qué ?
- Porque yo nunca me enamorado de nadie,nunca.
+ ¿ Nunca te has enamorado de ninguna chica ?
- No.
+ Estoy seguro de que en algún momento te vas a enamorar..cuando menos te lo esperes.
- El amor es un juego para mi,es un juego en el que si me apetece entrar entro & puedo salir cuando me plazca.En el amor siempre he mandado yo por eso sé que jamás llegará una chica que cambie mi manera de vivir la vida,mi manera de disfrutarla.
+ Eso lo dices porque nunca te has enamorado realmente,porque aún no has encontrado a esa persona que sepa dirigir mejor tus sentimientos que tu mismo,que te trate como nadie podrá hacerlo jamás,que sepa entenderte,que esté a tu lado & sientas que en ese mismo momento no te importe si se acaba el mundo.
- ... Yo lo siento ¡pero me hace mucha gracia la de tonterías que dices ! Cada cual vive su vida como quiere,yo prefiero vivirla de esta manera que estar amarrado a alguien " por amor "
Siempre me dio pena que se burlara así de una forma de vida tan diferente como es el amor.Pensé en si verdaderamente lo decía de verdad,o es que había alguna razón por la cual pensara así.El es un chico que tan solo está para sus amigos & para sí mismo..vive el día a día con un objetivo ; divertirse.
Poco le importaba estar con una chica para luego dejarla por otra.Quizás era por eso por lo que casi nunca me gustaba que el me contase sus historias,todo lo que hacía me parecía mal.. o no veía las cosas tan claras como las veía el.Aún así,seguía disfrutando de la vida.Siempre presumia cuando alguna chica dejaba a su novio por el & era el típico que se enfadaba cuando se lo hacían a el...No porque le importara,le importaba más su orgullo.El siempre fue el mismo egoista que nunca le importó lo que hacían por el
+ Todo lo que tú estás haciendo..te lo harán a ti.
- Yo nunca me enamoro.
Pero el era mi amigo,el siempre estuvo conmigo,el siempre me animaba cuando yo más lo necesitaba..Asi que tome la decisión de dejarlo hacer lo que quisiera..porque al fin & al cabo tiene razón - Cada cual vive a su manera- ¿ Que me importaba a mi lo que el hiciera ? Nunca tuve autoridad sobre nadie.
Hoy me acorde de el,de mi amigo..Hoy me acordé de el porque me buscó desesperadamente.Él tenía algo importante que decirme ;
- Amigo mío como te echado de menos,como te he necesitado.He recordado muchisimo tus palabras & todas las charlas que siempre me dabas.No juegues con el amor me decías & yo como un tonto nunca te escuché.Hoy se lo que es estar enamorado,me enamoré de una chica la cual jamás te he podido hablar..hace poco yo estuve con ella & nuestra relación duró cerca de un año.Me enamoré completamente..pero ella se porto mal conmigo.Me mintió me engañó.Nunca tuvo en cuenta como la traté,nunca tuvo en cuenta que yo si la quise de verdad como nadie lo hará.Me engañó con quien yo creía que era..mi mejor amigo & con no sé quien más.Se ha reído de mi & a parte de eso siempre quedé como el malo ante la gente.Eso no es lo peor ..lo peor es que yo aún la quiero que aún sigo enamorado.Lo sé,ella me ha echo mucho daño..lo sé,ella no se merece que yo la ame tanto...pero amigo tu tenías razón...todo lo que yo hice hoy lo estoy pagando.

No sólo quiero ser yo,quiero que seamos todos.

No,no tengo mala racha pero quizás si tengo un poco de mala suerte porque cuando menos me lo espero sucede algo que me haga quedar parado sin poder reaccionar.Tengo muchisima confianza en los demás y sí,hablo de mis compañeros que siempre están muy pendientes de mi.. la verdad es que siempre hemos dicho que somos como una familia,porque siempre estamos muy unidos.Estamos juntos en lo bueno y en lo malo,somos todos para todos,& eso me hace sentir muy querido sobretodo en este momento.Hay veces que la calma me falla & puedo ahogarme en una vaso de agua.Es verdad & admito que siempre me gusta estar en todas partes,es extraño no me gusta que las cosas me salgan a mi mal,pero preferiría que me salieran a mi mal y saber a quien echarle la culpa,saber que hay que mejorar & que tengo que decir.Quizás eso es lo que me pasa ahora,lo que no dejo de pensar.. si algo sale mal me gustaría que fuese mi culpa,porque sabría que hacer.Me sentaría horrible fallar en algo,me sentaría fatal y más ahora que parece ser que para que eso suceda tengo que hacerlo queriendo.Pero peor me sentaría si alguno de ellos lo hiciese mal.

La verdad es que no me gusta querer tanto de todos,querer tanto y que todo me resulte poco.Yo seguiré confiando tal como siento & veo que confian en mi.Me gusta saber que puedo hacerlo,y hace muchisimo tiempo yo estaba buscando algo así,gente así,que no solo me haga saber que todo es posible,si no que todos juntos lo sepamos.

Eu me sinto impotente .. Hoy es irremediable.A todos nos pasará & es algo normal,pero para mi quizás sea mucho más que eso.No puedo estar sentado mirando sin hacer nada,pero es bueno demostrar la importancia que le doy,lo importante que es para mi darlo todo.Saber que si algo sale mal estuve ahí & que si aún estando las cosas no salieron bien también es mi culpa & me siento más a gusto así..de verdad..es increíble que yo lo diga.Porque si las cosas salen bien siempre podemos celebrarlo juntos.No solo me importa el hacer las cosas bien,por mi mismo,el estar ahí,el darlo todo,el querer mejorar las cosas,querer destacar..No solo quiero brillar,no solo quiero que me lo digais ni que penseis que eso es solo lo que me gusta.Lo que quiero es estar,porque me gusta que estemos juntos en lo bueno & en lo malo.Me gusta sentirme igual a todos en los mejores y peores momentos..como hasta hoy.Me gusta tener razones para enfadarme como para alegrarme,pero siempre de manera que vosotros también lo podais sentir conmigo.

Lo más importante para mi,es lo que podemos lograr entre todos.

Escribo porque es como mejor me siento cuando no quiero que nadie sepa "porque".Me gusta escribir porque siempre saco de mi lo que necesito o lo que está de más.A veces incluso cuando me enfado es como mi terapia expresarme & escupir todo lo que pasa por mi mente.A veces cosas que me hacen sentir mal & siempre tengo que resumirlas de alguna manera para entender porque hay cosas que pasan,porque por esas cosas me siento como lo hago.Al igual que cuando me siento feliz debo expresarme de manera que lo sepa todo el mundo,o que para cuando lo lea recuerde porque me sentí tan bien.También lo hago cuando sé que necesito mi propia medicina,cuando necesito reflexionar y hablar con mi conciencia.Es como hablar de tu a tu conmigo mismo.Me gusta hacerlo & cuando no lo hago parece que se me acumulan ideas,que pierdo un poco el rumbo..es como si no pudiese dejar de hacerlo,es mi forma de continuar a veces.Es un poco extraño que se haya convertido en una necesidad el expresarme de esta manera,me da igual que me lean,me da igual si lo hacen si no lo hacen,no lo hago a veces por nadie.Aunque hay veces que si,que escribo para muchisima gente que está y como para las que no están ..pero otras en cambio tan solo lo hago por mi,porque lo necesito.Me gusta tenerme como amigo propio quizás,me gusta mi compañia & mi apoyo incondicional siempre.No sería el mismo sin esa pequeña ayuda que me doy en muchas ocasiones..es importante siempre prestar atención a todo lo que llevo dentro,a todo lo que soy.Es importante hacerlo porque nadie nunca podrá hacerlo igual..

Nunca me arrepiento después,si no en el mismo momento.

Siempre he sido consciente de lo que sale por mi boca,de las palabras que utilizo,de lo que hago o digo.Siempre he sabido que cuando me enfado soy muy crítico,ya puede ser conmigo o con el mundo entero.Conocen esa parte de mi & la suelen tomar como algo positivo,pero yo sé como soy,se lo que consigo & puede ser que no todo lo que logro en el momento sea bueno,hay dias que tengo que esperar no todo el mundo camina al mismo paso..Mi mal humor siempre está al rojo vivo cuando me molesto por algo,cuando veo o noto cosas que no están como deberían estar o simplemente cuando hay alguien de mi entorno muy importante para mi que no esté pasando por su mejor momento.Soy duro porque siempre lo he sido con las personas que quiero & quiero que siempre estén por encima de todos los demás,soy impaciente cuando soy yo el que tiene ganas de ver más cosas positivas en una persona.Casi siempre suelo ser yo el que desea que se supere como persona y como algo más.Mi caracter puede ser insoportable,como en los últimos días.Está claro que a veces parezco un insensible yo también me lo diría,un insensible que no tiene en cuenta en como puedo hacer sentir a los demás después de sentirme decepcionado por algo ; No todos los que quieren pueden,no todos tienen la misma capacidad.
Yo sé lo que significan todas mis palabras,yo sé lo que duele que a veces quiera colarme en los pensamientos para así hacer ver lo que yo quiero...& ese es un buen ejemplo.Quien me conoce sabe que nunca he sido impulsivo del todo,cuando lo soy solo pretendo cambiar algo,como también entender muchisimas cosas.Sé como puede afectar las cosas,por eso lo hago siempre con toda tranquilidad sabiendo que no solo logro que muchas personas se sientan mal conmigo,o sientan que su autoestima queda tirada por los suelos..si no que también es un motivo más para mejorar pasado el día.
Es eso lo que realmente si me motiva a mi.No soy un insensible,o puede que si...pero soy un chico que a veces parece ser de piedra que consigue que también puedas serlo cuando es necesario,logro que no siempre tenga que ser un insensible para hacer comprender que las cosas se logran cuando uno mismo se lo exige.No me arrepiento al dia siguiente después de decir las cosas,me arrepiento en el mismo momento porque si lo hago es porque me importa & esas cosas duelen.Me arrepiento por como puedo hacer sentir,tan solo por eso.Pero me siento orgulloso porque a pesar de que sea yo quien verdaderamente lo siente profundamente,eres tú quien logra que yo me sienta bien,que yo vea lo que quiero ver..lo que sé que hay en ti,que confíe en ti & que te siga admirando por todo.

Solo opino

Lo que tienes no es un juego o una misión.No es un vídeo juego en el que puedas volver a repetir la partida si fracasas en una fase.Si no sabes conservar lo que has ganado,mejor no conserves nada y dalo regalado,quizás otros en tu lugar sepan apreciarlo mejor que tu.

"Todos cometemos errores"

Una primera vez se le permite a todo el mundo,una segunda vez se le puede perdonar..Conmigo no hay quien llegue a la tercera & quien haya llegado pues ha seguido por igual o peor.

"Yo intento hacer las cosas bien,pero la buena suerte nunca va conmigo ..."

Adoro las frases que utilizan todos esos fracasados que aún perdiendo siempre no aprenden hacerlo.Yo creo que quien no sepa perder tiene un problema,porque el día que pierda pues le será dificil quitarselo de la conciencia,pero el que no sepa perder es porque debe desconocer ganar.Yo a veces me canso de animar el ambiente de algunos - Otra vez será , estás aquí por alguna razón , las malas rachas existen , puede ser que necesites tu tiempo para saber lo que estás haciendo - Estúpido optimismo.

El otra vez quedó para cuando..Si estás aquí es porque quien lucha obtiene pero quien deja de luchar siempre pierde,no existen escusas cuando eres tú quien haces las cosas mal.Lo que tiene que pasar es que definitivamente las cosas sean justas,& pierda quien tenga que perder.No estoy de acuerdo cuando se les dan hasta más de cinco oportunidades a la vez,algo que no puedo soportar es que tampoco se sepa aprovechar la confianza que se les da & no me importa en que bando tengo que estar.Porque Mi opinión ;

" No escucho a los que siempre están quejandose por todo,a los que nunca tienen la culpa de hacer las cosas mal " 

Me canso de apoyar,me canso de animar me canso de tantas decepciones.Si estuviese en mi mano,si me lo permitiesen sería el primero en bajar esa estúpida autoestima que les sobresale por los lados.

Vuelvo a ser amigo del tiempo.

Mi vida es escandalosa de la cual se preocupa todo el mundo,la cual todo el mundo quiere saberlo todo.Quizás no sea solo por mi & sea por como soy.Es alucinante,no soy un super héroe & hay quien me quiere imitar.Otras veces alucino más por como me reclaman aún haciendo las cosas bien.Es lo que yo siempre he dicho,nadie se conforma con nada.Pero ¿Por qué hablar yo? Aún hoy me sigo quejando porque me siento desencajado,no me siento del todo bien,no quiero las cosas en una bandeja.Tengo toda la comodidad que siempre quise tener & que ahora tanto desprecio.No me gusta sentir que no encajo incluso cuando debería de hacerlo,aunque no sea como todo el mundo tengo un lugar donde me puedo sentir normal & tranquilo.Y sí,he tardado muchisimo tiempo en encontrarlo,pero es ahora cuando realmente lo necesito.

Quiero hacer las cosas bien.

¿ Podré hacerlo ?

Hoy diré que si.Espero que me resulte tan fácil hacerlo como decirlo.

A veces quiero ser tan normal,como para poder decir las cosas..pero es obvio que hay quien está al tanto de cuando estoy bien & cuando estoy mal.Supongo que siempre viviré con eso,atraigo a personas que tan solo quieran mi mal.

¿ Podré hacerlo bien ? O es que para esto también tendré alguna dificultad..

-

Pues quise hacerlo así,quise cambiarlo todo " a mejor " aunque aún no estoy seguro de eso.Aún me queda por intentarlo.Siempre estoy recordando tus consejos & uno de ellos,es que no me dé por vencido.He visto como a veces has luchado y no has logrado nada,pero al menos te animas diciendo que lo has intentado hasta el final..también he visto como siempre que has querido has conseguido lograr lo que ni tú te podrías imaginar.Pues yo hoy me siento igual que tú,quiero lanzarme al mundo,a lo mejor lo que te indigna es que sea capaz de llegar a tanto tan solo por una sola razón.Pero para mi es más que suficiente,no necesito más razones ¿ Verdad ? Tan solo una & ya te la he dado.Te hablo,te miro & te digo que si de verdad no te parece suficiente.

Pues yo soy testigo de muchas otras cosas de las cuales hay más razones para sentirme más orgulloso que ahora.Consejos,mis consejos..no son simples palabras que se deban tomar a raja tabla.Hay gente que aún no entiende su significado.No tengo que resumir nada,ni que volver a explicar.Podría como siempre caminar hacia atrás & volver andar hacia adelante para así ver las cosas más claras,pero yo no tengo nada que aclarar,lo tengo todo bastante claro bastante controlado.No me hace falta darle muchas vueltas a las cosas como hacen para saber que hacer o para saber como conseguir una vía más fácil.

Quien no lo haya echo aún,pues que lo haga.No volveré hacia atrás para luego regresar..quien quiera dar pasos hacia atrás,que lo haga.Estaré,indignado..pero estaré.

Cuando das pasos hacia atrás te das cuenta de que se necesitan más de una sola razón para hacerlo.En otras palabras te diría ; Mira bien lo que vas hacer con tu vida.

toc-toc

Siento que estoy en una caja donde no existen sorpresas,donde solo estoy yo.Una caja pequeña & vacia,pero acogedora & especial.¿ Qué tiene de especial una simple caja ? la importancia que le de cada uno.Quiero cerrar los ojos & pensar que todos tenemos una puerta de más en casa,& que tan solo uno mismo es el dueño de la llave de esa puerta que te transporta a un lugar frío,tranquilo & solitario.Donde no existe el eco,por mucho que grites,donde solo exista la oscuridad para no ver reflejos,donde no haya nadie con quien hablar que no sean tus pensamientos.Donde no exista ni el día ni la noche,donde no haya aire..ni el viento sacuda fuerte.

Oscuridad,silencio,tranquilidad,inquietud.Un lugar para pensar.Te invito a que te vengas conmigo,te invito a entrar conmigo,que te quedes en mi misma situación por un instante.Mirar hacia adelante,soñar el futuro,aunque luego no sea real,al menos imaginartelo,contestar lo que murmurllan las paredes infinitas de este lugar,reír escandalosamente sin que nadie te mande a callar,hacer lo que te plazca sin que nadie te mire mal.

Hablar de lo que quieras,y de quien quieras sin que te señalen con el dedo,donde no exista nada más que tu verdad.Es mi sitio,mi lugar..al cual hace mucho tiempo tu te quieres transportar.No por mi,si no por ti & tú necesidad.Necesitas a tu amiga la soledad,pero no la quieres llamar.Sin ella que será de ti,sin ella no podrías vivir..Aceptalo,jamás podrás estar tanto tiempo sin ella,al fin & al cabo te termina mostrando lo que tu en realidad quieres ver,siendo real y no imaginario..A veces lo que queremos no tiene porque ser imposible.

No tengo que llevarte a ningun lado,no tengo nada que mostrarte ni trucos que enseñarte,solo déjate llevar..& deja que tus pensamientos te hablen sin más.

Una personalidad No-tipica

¿ Si te mirases a ti mismo tres años atrás creerías lo que ves hoy ?

Sería capaz de creerlo & de imaginarlo de volver hacia atrás,siempre supe que era un luchador & que no me bastaba con que me lo dijesen los demás.Siempre supe que era un chico solitario capaz de resolver todos sus problemas sin la ayuda de nadie,capaz de salir adelante por muchas dificultades que se le presentasen.& de eso siempre estuve orgulloso,aunque siempre tuve un gran modelo a seguir..A lo mejor sin esa figura no hubiese conseguido ser quien soy.Siempre tuve la obligación de madurar antes,por eso jamás me sentí muy cómodo con las otras personas.Alguien me dijo una vez que si sentías que encajabas con el mundo,es que te queda aún por madurar.Solían decirme todo tipo de motes,solían contar conmigo para casi todo,y aún así nunca fui capaz de sentirme uno más.Siempre pensé que las cosas a solas me saldrían mucho mejor,así no tendría más ideas que no fuesen las mías,y siempre tendría la oportunidad de corregir mis propios errores yo solito.Hubo quien me decía que eso mismo,era un error,negarme a contar con los demás para algunas cosas,no era lo mejor que podía hacer.Creo que hoy,no tengo que arrepentirme de nada..aprendí de cada error yo solo,aprendí a madurar,aprendí a pasarlo bien siempre sin tener que arrepentirme de nada al dia siguiente.Supe anteponer el deber al placer,a sentirme fracasado para después sentirme orgulloso,a educarme " yo solo " a veces,sin la presencia de quien.Supe seguir muchisimas indicaciones,supe ser un buen hijo .. & un buen amigo.Hoy merece la pena recordarlo todo,y merece la pena porque me doy cuenta de que.. siempre fui lo que quería ser,& soy lo que quiero ser.Nunca cambiaré mi manera de pensar & nunca está demás querer ser mejor persona,siempre me gustó destacar,el hacer las cosas por mi mismo ha sido lo que mas me ha llevado al éxito,dandome igual quien esté o no conmigo,sé que tendré personalidad suficiente para hacerlo de esa manera especial " casi perfecta ".

Desearía que las cosas me costaran un poquito más.

Aún sigo insistiendo que deben existir cosas más dificiles a las que enfrentarme,metas casi imposibles de lograr..las hay,existen,pero me está resultando demasiado Fácil conseguir todo lo que me propongo.Por una gran parte estoy muy agusto de la satisfacción que me da saber y vivir unos muy buenos momentos como los de ahora.Saber que tan solo con pisar fuerte me basta para asegurarme el lugar & la sonrisa.Saber que pocas cosas son las que ya me parecen complicadas,me gusta pero me preocupa.Me gusta que las cosas me cuesten más de lo normal,tener de que quejarme,tener de que hablar,tener una gran motivación por la que querer superarme día a día como siempre,eso es vital..primero sufrirlo para luego conseguirlo.Nunca nada me resultó tan facil como en este momento.A lo mejor es un aviso para mañana, & simplemente debería aprovechar los mejores momentos que se me presentan porque eso no siempre dura,a lo mejor me llegarán cosas más dificiles por las que me interesaré,de eso estoy seguro..pero hoy me levanté tan optimista que nada sería capaz de nublarme la mente,porque hoy me siento grande e impaciente.

" Comienzas a tener hambre por más éxito " 

Llámame ambicioso,es lo único que siento en mi interior,ambición porque lo que tengo se me hace muy poco a lo que sé que podré tener & a lo que quiero tener ahora.Me dí un voto más de confianza & quizás eso sea  lo que me ha despertado.Es muy fácil acomodarse a lo que se tiene,& juro que lo hago,pero para mi es muy aburrido,necesito acción,necesito vida,necesito que en mi vida pasen cosas constantemente,me gusta sentirme entre la espada & la pared,siempre llega el momento en el que exijo más como hoy.

En este mundo a lo largo de la historia de la vida siempre he escuchado decir que la igualdad es lo más importante,que debe existir esa Ley..aunque a día de hoy aún existe algún lugar de la tierra donde esa ley está de más.Estoy de acuerdo,parece que esta sociedad es limpia...

¿ Limpia ? ¿ como es posible que aún hoy existan países que no respeten la igualdad ?Hay que pararse a pensar,tan solo por un momento..atar cabos & entonces te das cuenta de que lo único que buscan es su propio beneficio,su buena imagen nada más. ¿ Como es posible que esos que dicen respetar la igualdad sean capaces de apoyar al racismo ?. Hay cosas inexplicables & es que a mi,sinceramente esta sociedad me da mucho asco.Solo existen quejas & quejas & más quejas,todos exigen un cambio,pero lo que no entienden es que siempre debe haber un ejemplo que seguir.Para que haya un cambio alguien tiene que cambiar para que los demás hagan lo mismo,porque parecemos soldaditos.Actuan todos por igual & luego dicen ser diferentes.

¿ Que somos para los demás ?

Los que tienen dinero son los que manejan el mundo,los que siempre sonríen & como no..Esos son los que siempre tienen buenas intenciones.Los que no son solamente un estorbo,o eso parece.Al menos a mi me lo parece,a lo mejor estoy hablando sin saberlo todo,pero no me basta saber más de lo que yo mismo he visto.

¿ que pasa con los que no tienen que comer ? No creo que tengan tiempo de pensarlo ya que siempre tendrán las manos ocupadas disfrutando de todo tipo de lujos. ¿ Que pasa con esos niños que no gozan de la enseñanza ? ¿ El mundo es tan grande como parece o en realidad falta espacio para ayudar a los demás ?.

¿ Porque no ayudar & sí explotar ? Siempre se olvidan de la otra cara el mundo,a nadie le importa lo que está pasando.En todos lados & todo el mundo hacen promesas,pero al final no hay nada prometido.Hasta hoy las cosas parecían cambiar a mejor,pero a veces imagino la realidad & que todo lo que pasó tiempo atrás volverá a suceder.Aún no es tarde para cambiar la situación,pero no me voy a engañar a mi,ni voy a engañar a nadie,las cosas nunca irán a mejor,quizás vuelvan a ser como antes o peor.

Es muy fácil compartir,regalar,hacer feliz a los demás,a veces sueño & quiero poder manejar ese tipo de cosas a mi manera..porque nadie se molesta a hacerlo.Cuantas personas piensan en eso..a cuantas le interesan..Porque no cambiar a mejor,porque no intentarlo.

Ya llegará

A veces pienso en sacar todo lo que llevo dentro,sí mucho más de lo que ya saco día a día.Sé que muchos dirán... ¿ en serio cada día tienes algo que expresar ? pero supongo que muchos,por no decir que nadie se puede hacer una idea de lo que guardo para mi,de lo que callo.De lo que quiero escupir en unas simples líneas..Creo que a día de hoy,podría hacerlo,sabría hacerlo..pero también creo que aún no ha llegado el momento para hacerlo.Me da por pensar en que el momento idóneo ya llegará,entonces tendré mil cosas que decir.Cada día que pasa,es más lo que quiero sacarme de adentro,el tiempo hace que lo que guardo se agrande día a día..Quizás lo haré cuando ya no tenga motivos para hacerlo,pero ¿Acaso tengo motivos ahora?.
Dejaré el orgullo a un lado para decir que sí,que tengo muchisimos motivos.Uno de ellos es que,siempre he pensado que por algo pienso,por algo guardo & por algo callo.Si espero a que llegue ese día en el que pueda sentirme liberado para algunas cosas,creo que entonces será un día en el que tenga muchas cosas de que hablar aunque sea de lo mismo todo lo que exponga,tendré mucho que contar,y sé que para muchos será algo un tanto extraño,como irrazonable,y creo que también bonico ya que lo me propongo siempre es hacer sentir más allá de un simple texto escrito por mi.Siempre espero días perfectos para hacerlo..porque creo que es cuando más comprendido me voy a sentir & un aún más libre sobretodo.Seguiré guardando & callando..cosas que no son simples palabras para mí,pero sé que cuando elija cuando será un momento lleno de sentimientos,quizás tristeza & alegría a la vez.

Un pez con ropa

Me pregunto donde quedó esa otra parte de mí.

Reflexionando me encontré conmigo mismo.Lo que me está pasando ahora,no quiere decir que deba dejar de ser el mismo,algunos sentidos se han esfumado a otra dimensión,pero yo quiero volver a recuperarlos.Hace mucho tiempo que no me sentía así,y la verdad es que me falta algo para estar a gusto conmigo mismo.Me falta saber ser de una manera & de otra.Quizás nadie me entienda porque son cosas que tan solo las llevo yo dentro de mi.A veces he dicho puedo cambiar a mejor & lo he hecho,pero sin embargo siempre he tenido la ventaja de seguir siendo el mismo en todos los sentidos.A lo mejor es el día & no soy yo,a lo mejor es la semana,que llevo pensando lo mismo una & otra vez.A lo mejor pienso esto por miedo a no saber estar preparado para algunas cosas.En realidad reflexionando es como mejor aclaro las cosas..He dicho que puedo ser de las dos mejores maneras ¿verdad? Seguro.. que por mucho que me lo crea jamás dejaré de ser de hierro.

- porque es ese tu problema miedo de dejar de ser un chico de hierro.

¿ por qué razón ? las cosas de la vida me han enseñado a que no siempre debes dejarte llevar por lo que ves,o por lo que te rodea.Me han enseñado que la suerte como mismo hoy la tienes mañana te puede fallar.De un día para otro me vuelto más desconfiado,pero esto suele pasarme siempre cuando me suena raro tanto tiempo de gloria,nunca la he tenido ¿ por qué razón la vida me premia ? es tan traicionera como siempre,y ya no hay cordero que me engañe.¿ Por qué miro las cosas de esta manera,que es lo que realmente me preocupa ? En toda mi vida he dejado de tener motivos para engrasar la maquinaría,y creo que se está oxidando,no estoy acostumbrado a perder la práctica.No es que me guste tener que practicarlo todos los días es que no me gustaría perder ese sentido.Aunque pensandolo bien para mi resultaria imposible olvidarlo,o dejar de tener ese gran don de salir de cualquier lugar.Lo que realmente me preocupa es que todo de un giro y me sorprenda.La vida me ha echo tan desconfiado que siempre quiero estar alerta por todo.Pero a la vez he conseguido tener muchisima confianza,pero confianza no solamente a mi,si no a todo lo demás.He intentado dejar de lado lo que siempre utilizo de teoría,a veces la mala idea permanece & sinceramente no quiero dejar de tenerla...por si en algún momento...

Lo que más me gusta es que esto de reflexionar hace que siempre me acabe encontrando,siempre encuentro la manera de entenderlo todo,acabo dándome cuenta de cuanto he podido madurar,& termino dandole yo mismo el sentido a todo como ahora sin necesidad de moverme del sitio.
No se ha esfumado nada,tan solo se ha camuflado por el momento.

Asegurándome siempre por lo que pueda pasar.

¿ Hola ? Quiero hablar con Samuel,es que parece ser que ya no forma parte de este mundo.
Eso dicen,será que la gente siempre tiene mucho de que hablar siempre cuando se trata de mi.Los rumores corren como el aire.Lo mejor de todo es lo mucho que se lo toman en serio.Siempre pude distinguir muy bien la realidad,y en estos momentos siento que he madurado muchisimo más aún de lo que ya lo era.Mis pasos son más firmes & seguros que nunca,& sé que sería incapaz de hacer algo mal justamente ahora.A veces siento que estoy pasando una fase de transformación,ya no me guió por mis instintos,estudio cada situación & comparo cada situación del pasado para así guiarme.Cada vez más seguro de mi mismo,soy fiel a mis pasos,pero el miedo a errar se agranda,ese es un motivo por el que sé que si cometo algún error no lo usaré de escusa para rendirme,no seré uno más de los que deje las cosas a medias o mal echas.Jamás he utilizado nada que sirva para justificarme cuando algo no me sale como yo quiero,es por eso que estoy aqui,hablando de mi,de lo que pienso & de lo que soy.En el momento que estoy en mi casa,lo demás no me importa & viceversa.Sé aprovechar el momento & el tiempo,sé organizarme & sé que las cosas si las tengo que hacer las haré a mi manera.No me ha echo falta que nadie me de ningún consejo de como hacer nada,aunque no está de más dar las Gracias por aquellos quienes siempre se preocupan por mi.Hay baches que son profundos,pero baches que no son nada comparado a los que ya he podido sobrepasar.Me queda mucho por vivir,por resistir,por superar,por insistir,por luchar,por pelear,por cambiar & madurar.No me gusta vivir con prisas,lo que tenga que pasar pasará por mucho que intente evitarlo,para algunas cosas estaré más que preparado,para otras quizás no..de todo se aprende,los palos te enseñan.
Digo lo que no soporto & es esa estrategia de querer manejar mis asuntos,todo el mundo sabe que lo hago bien,que lo hago sin saltarme las normas.¿ Por qué de repente se siente miedo a que algo me salga mal ?
Nunca pude imaginarme esta situación, ¿ Desde cuando preocupa mi despreocupación ? o ¿ cuando me despreocupado de algo ? Me gustaría escuchar una respuesta.
Como siempre daré motivos para que deje de existir esa absurda preocupación.

Me muero...

& aqui estoy,una noche de insomnio .. mirando como duermes,escuchando tu respiración.¿ Por qué ?
Siento un nudo en la garganta.
No...no me pasa nada..solo me paro a mirarte,a sentirte aunque no te toque,aunque no me mires.Estoy sentado frente a ti,& me siento más seguro que nunca.Siento que doy los pasos con mucha fuerza ¿ será porque camino de tu mano ?que desde que es así todo me va mucho mejor..Será que eres la protagonista de esta historia.Mis ojos solo miran a una sola dirección,solo donde tu te encuentres.
- Yo te esperaré.. nos sentaremos juntos frente al mar & de tu mano podré caminar & aunque se pase toda mi vida yo te esperaré...
Dicen que las promesas siempre están de más,prometo que no hay promesa ni sueño que no hayas cumplido.Prometo que no existe el día en el que me sienta feliz,prometo que contigo he aprendido más de lo que nunca imaginé ,yo te prometo que me das lo que nunca esperé de nadie.No existe el límite,no existen palabras,no existe manera.No encuentro como demostrarlo,porque ni con siete vida se me hará suficiente para demostrar lo que has sembrado dentro de mi.Por primera vez puedo imaginarme un futuro seguro,por primera vez me atrevo hacerlo..Tu eres mi realidad,dejaste de ser un sueño.No sabes cuanto te amo,enseñame como mostrartelo no encuentro la manera & creeme que es desesperante..necesito darte mucho más.Si lo que me pides es que me agarre de tu mano,lo haré hasta el final..¿ que más puedes pedirme ? De mi te lo he dado todo,te entregado todo de mi..& recuerda que siempre serás la única.Recuerda que nadie más ha logrado de mi lo que has logrado tú,que a nadie más he amado así,recuerda que olvidé el ayer contigo,que para mi todo esto significa muchisimo más que un primer amor.
Recuerda que eres el amor de vida

¿ Existe el infinito ?

Te querré hasta que dos más dos sean cinco.

Soñaré siempre

Me gusta soñar & reír mientras sueño,me gusta soñar toda una noche & despertarme & aún recordar las cosas que viví en el,también me gusta tener esa sensación de haber soñado algo & no poder recordarlo,pero sentir una alegría inmensa al día siguiente.Me gusta soñar despierto,creo que sueño más con el día que con la noche,me gusta vivir lo que jamás podré hacer,porque de alguna manera creo que lo estoy haciendo.Me gusta la imaginación que uso para cada uno de mis sueños.Cuando ansío mucho soñar & explotar mi imaginación me convierto en un pequeño de cinco años,vivo el momento y así me lo creo.Cuando cojo una libreta & lápices de colores & comienzo a dibujar me divierto como si estuviese en el colegio rodeado de niños como yo.Comienzo a dibujar mal,borroso,me salgo por fuera al pintar.Alomejor no pinto gran cosa & en el papel lo único que se diferencia es la casita de la pradera con un cielo despejado & un sol con una carita sonriente.Puedo hacer el mismo dibujo una & otra vez,porque es lo que siempre me gustó dibujar.Admito que es lo que mejor me salía hacer...Aún hoy sigo pensando que es lo que mejor sé dibujar,nunca tuve mano para eso..pero si imaginación.Quizás es en la casita que siempre quise tener,donde solo existieran árboles,donde corriera el aire fresco & donde apretaba el sol por las mañanas.

para um outro mundo

Me imagino dos mundos,esta vez no diré que el mio,porque mio es en donde me encuentre.

Si comparo mundos compararía La Tierra donde hay gente normal,gente & vida.Donde está todo el mundo conviviendo juntos,donde la mayoría ni se conocen.Donde existe toda clase de gente aunque todas las personas no sean iguales.Donde están las ciudades que más me gustan,& donde está el lugar en el que nací.Donde se encuentran mis amigos,mi familia & muchisimas personas que me importan.Donde vivo la vida de la mejor manera posible siempre,donde existe la mejor tecnología,un mundo verde & gris.Pero si pudiera elegir,elegiría poder llegar hasta Marte & allí llevarme tan solo las personas que quiero que estén conmigo siempre,las que nunca me han dado la espalda como mis amigos..A mi familia,para tenerla cerca siempre,allí construiría otra forma de vida todo muy distinto.Me esforzaría para que todo fuese más bonico,para que todo fuese como el principio de los tiempos.Haría lo que fuese porque los sueños no solo fuesen sueños,si no la realidad.Un lugar donde no se necesite tecnología para vivir,donde solo se necesite la compañía de los demás.Donde solo exista alegría a base de esfuerzo.Si los sueños se hiciesen realidad .. sería de Marte tal & como dicen los demás.Viviría algo..distinto fuera de lo normal.

sempre tem que pensar

Una vez más hay quien me habla del destino & yo del destino hace mucho tiempo que dejé de hablar,tan solo he pensado en el.Creo que el destino es algo que en muchos casos tu puedes manejar,a veces depende de ti,pero también puede jugartela.A veces está de tu parte & te sonríe,pero es tan complicado como todo lo demás.Nada es fácil & menos aún si quieres jugar a ser dios.Hay quien tiene esa oportunidad en sus manos,a veces no pinta nada bien por eso a veces hay que pensar sobre lo que realmente quieres,pararte a pensar si hay que dejarlo todo como está,o comenzar a jugartela por quien quieres.Aunque lo más importante es saber si a esa persona que quieres,la quieres de verdad..porque si no pierde su tiempo & te lo haces perder a ti.

Dicen que todo está escrito & que lo que está para ti no te lo quita nadie,tarde o temprano volverá a tus manos o aparecerá con el tiempo.Volvamos a la realidad ¿ porque se desviaron los caminos ? Pensar en los errores del pasado para no volver a cometerlos,siempre hay una segunda oportunidad & se vuelven a cruzar a mitad de camino.Esas cosas de verdad a mi me dan un poco de miedo,porque si todo sale bien bien,pero no soportaría volver a perder.

" ¿ por qué ? ¿ es lo que quiero ? " No hace falta saber mucho,tan solo saber que lo que quieres es real & no una simple fantasía o capricho,porque los sentimientos muchas veces traicionan,& si estás de nuevo en el principio de todo es por alguna razón...puede ser por lo que piensas,por el destino.Puede ser una oportunidad de hacer las cosas bien & mejor,puede ser porque es lo que estabas esperando,o puede ser porque es una nueva oportunidad para ti.La pregunta es ; ¿ Realmente sabes que lo que quieres es lo que piensas ?

Chanel Nº5

Me encanta llegar a casa & respirar el aroma que dejas antes de salir..Abro la puerta & ya huelo tu perfume,es el que te echas todos los días,el que te pido que te eches para luego engancharme a tu cuello.Lo sigo & me lleva hasta la habitación,veo la cama sin hacer,las sábanas enredadas.Veo en tu mesa de noche que no te dio tiempo a colocar el perfume en la estantería,hoy has llegado tarde.En la cocina veo tu vaso de naranjada,siempre dejas huellas pero hoy lo dejaste todo por el camino.No quiero abrir ni puertas ni ventanas para que no se valla tu aroma tan rico.Todo huele a ti,las sábanas,la manta,la almohada,tu ropa..la casa,Yo.
Todo esto parece un sueño gracias a ti,porque no me creo lo que siento,no me creo que esto sea tan superior a todo lo demás,a todo lo que conocí,a todo lo que viví & que siga creciendo más.Contigo vivo un sueño que es una realidad,contigo lo tengo todo porque eso es lo que tu me das.Alimentas este amor día a día,lo sabes hacer como nadie más lo ha echo jamás,por ti soy capaz de atracar al mundo con tal de ver que lo tienes todo.Por tí me estoy muriendo de amor,es tan grande que lo siento con demasiada intensidad,vivo enamorado & atontado costando centrarme en algo que no seas tu.Contigo se me escapa todo de las manos,representas todo en mi vida,por eso no tardo en olvidarme del mundo entero..porque me domina.
Sé que si me faltases me derrumbaría más que en toda mi vida,porque tu me has enseñado todo lo que hoy estoy viviendo,mi rutina eres tú,mi preocupación eres tú,mi amor eres tú,mi vida eres tú,te llevo conmigo incluso cuando no puedo llevarte.Estoy en otra dimensión desde hace mucho tiempo en el que solo estamos tu & yo,y ya no me imagino ni otra dimensión,ni otra forma de vida.

¡Feliz Feliz en tú día ♥!

Como tú dices,es el primer año..& como yo digo,no será el último.

Recuerdas el principio de todo ¿ no ? lo que ahora nos puede parecer una tontería,pero por ese principio sigues aqui,¿ Recuerdas que un dia sin más nos conocimos verdad ? Yo recuerdo como me encontraste & aún no me lo creo.Porque me encontraste tú,sin esperarlo comenzaste a buscarme & yo no sabía que lo hacías,ni tampoco supe en aquel momento porque querías encontrarme.

- ¡¿ Samuel eres tú ?!!

+ ¿ Como es que te ha dado por buscar por mi nombre ?

& sonrío porque siempre me imaginado como lo haces,como te quedas & como me localizas..A partir de ese momento te puse un candado en mi mano & lo vas a seguir llevando de por vida ¿ mm ?.

He tenido días,ese días en los que inevitablemente busco alguien en especial..en el que mostrarme débil,alguien en quien apoyarme,& no sé si sabes que eres tú,porque no podría nombrar a otra persona siempre estás en el mejor momento.No sé como lo haces pero,de alguna manera siempre estás.

Mi chisto ;

Mi picassa,jaja hay...me alegro formar parte de tu imaginación.Seguro que nadie más a pensado en dibujarme así.

Quiero que sigan existiendo señales & mascotas que te recuerden a mi...

Que todo juego te recuerde a mi ...
1. Stop = Samuel Torres Oliva.
2. bipbip= Correcaminos.
3. Chistoso...
4. Lorena ♥ Samuel
5. Piña colada.
6.Miau = Tú.
7.Gracias te quiero.
Que tú seas capaz de transmitirme,y hacer que me sienta muy importante en tu vida,eso significa mucho para mi.Tú significas mucho para mi.Creo & deberías de saber a estas alturas que nada ni nadie podrá compararse a ti ni como persona.. ni como nada,porque eres una cajita de sorpresas que cuando la abres siempre te da alegría,o te la devuelve.

-5 de Marzo-

¡ Feliz Feliz Felizzz cumpleaños chistosa♥ ! Lo único que lamento es no poder estar por algún lugar de Málaga,pero..supongo que no debo lamentarme tanto,porque alomejor soy un regalo un poco atrasado pero que llega.Te mereces lo mejor de este mundo & de esta vida.Cambiaría a todas las personas que he conocido,las cuales hoy ya no están aqui por haberte conocido antes,le has echo un bien a mi vida.No sé si te lo he dicho alguna vez o si ya lo sabes,pero confío en ti completamente.Tú te lo ganas todo si quieres...eres una persona magnífica,ojala todos fuesen como tú de increíbles.

-Te quiero-

Poca paciencia

Lo que  tengo que hacer es lo que hago siempre,sin embargo hoy no quiero repetirme.Asi es que todo lo que no valla a mi mismo compás 

Por mi se puede ir al cuerno.

Hablo para quién ♥.

Doy gracias a quien siempre le ha gustado escucharme o - leerme- porque supongo que si lo hacen es porque les gusta & siempre me apoyado en todo lo que hago o porque de alguna manera veis en mi una forma de sentirse comprendido,seguramente algunas personas de las que leen pues no tendrán nada que ver conmigo,pero aún asi dar las Gracias porque.. para mi es un placer que me miren como un muro de apoyo,como una ayuda,o como una salida de emergencia a sus problemas.A veces no tengo razones para escribir solo me imagino a esas personas & esas situaciones por eso es que logro llegar.. incluso a quien no conozco.Siempre han tenido en cuenta mi manera de dirigirme a los demás,pero yo también tengo en cuenta lo que muchos hacéis por mi o lo que pensáis & habláis por ahí de mi.Esta vez a personas bonitas,personas buenas que adoro ayudar o estar al menos ahí siempre que lo necesiten,a pesar de que muchas personas se encuentren a mil kilómetros o más lejos de mi,siempre cuentan conmigo para cualquier cosa,creyendo que algún día dejaré de estar..Son personas que se han ganado mi cariño aún asi de las que no podría dejar de pensar & de apoyar.Esas otras que no sé ni quienes sois,al menos vosotros sabéis quien soy yo & eso me basta.
Me alegro poder servir para algo a pesar de no saberlo todo de vosotros.

T

Me acostumbro la manera que tienen de manejar las cosas en mi lugar,me acostumbro a que quieran llevar las cosas por mi.Por ejemplo me acostumbre a que cada día inventen un nuevo destino para mi,o inventen una nueva historia sobre mi.Pero bueno pregunto yo ¿ me podría acostumbrar a que dejaran de hacerlo ?

Creo que cuando llevas la mitad de tu vida viviendo la misma historia,rodeando los mismos problemas.. no quieres que haya paz & tranquilidad,supongo que aprendes a encontrar tu la paz o encontrar tu tus propias soluciones.Hubo un tiempo como todos que si quería .. más bien me urgía un poco de tranquilidad para mi.Creo que poca gente sabe lo difícil que es que todo un mundo entero quiera meterse en tu vida e intentar manejar la a su manera,incluso que se peleen por hacerlo.Pero yo que estoy acostumbrado ya me da igual tanto las peleas como lo que puedan decir e inventar.Lo máximo que puedan conseguir es hacer que me ponga como un fiera por momentos,pero solo con cosas que tengan que ver conmigo.Que inventen lo que hago o lo que dejo de hacer,que inventen que me veo con mil chicas que inventen lo que quieran porque sé que no soy un chaval que se pase el día fuera de casa & si lo hago siempre tengo un destino,el cual sabe quien me interesa que lo sepa.Muchas veces esto se debe a la obsesión de los demás,o porque les apetece mucho cambiar mi forma de vida o cambiar un poco mi suerte.Si me pusiera en su lugar a mi la verdad me daría un poco de rabia ver que nada de lo que se hace funciona para desviar un poquito el rumbo,supongo que haría como ellos que es no darme por vencido.Incluso eso yo lo puedo entender,pero supongo que es " mi ley de vida " seguir rodeando los problemas & dejarlos aparte de todo lo demás.Por suerte para mi ya es una forma de vida,que echaría de menos si dejase de ser así.Hay cosas que no dejan de ser complicadas,pero es lo complicado lo que realmente me ha mostrado lo poco que me importa lo que intenten desde fuera.Que me valla bien,que me valla mal,siempre les va a interesar a esas personas que me tienen en el punto de mira desde el principio,sé que si las cosas se me tuercen sea lo que sea por la razón que sea,serán los primeros en alegrarse & en festejar.Son tantas las veces que lo han echo en mi propia cara que soy el primero en coger una copa & celebrarlo junto a ellos,quizás celebrarán un día sin mi pero soy de los que al siguiente día me acoplo a la fiesta.De esta manera ganamos todos,ellos porque siempre esperarán un momento así en los que tendrán algo por lo que reír o lo que sea porque yo de estos me espero de todo,& yo porque sabré que detrás de algo malo siempre vendrá algo bueno & siempre me queda esa esperanza después de todo.

En todo caso yo celebraré por mi & por ellos,pero lo más importante,es saber conseguir lo que crees que has perdido,o conseguir lo que crees que jamás podrás tener.De todo esto sé que siempre puedes alcanzar cualquier cosa que te propongas por muy difícil que nos resulte..a pesar de tener que luchar con uñas & dientes,a pesar de tener a mucha gente por delante de ti,hay que pensar que no somos menos que nadie,que menos que nadie son los que esperan el fracaso de otros.