Ojalá fuera rapero,seguro que tendría cada dos por tres un tema nuevo...

Ojalá fuera un escritor de esos.. seguro que no me falta sobre qué escribir cada día.

Desde siempre confié más en una hoja en blanco que en cualquier persona, ¿por qué?. Quizás sea porque no me habla,porque no opina sobre nada.. simplemente me escucha y me aguanta. Quizás sea de la única manera que yo soy capaz de abrirme tal y como soy,mostrando no sólo lo bueno y las mejores de mis sonrisas.. si no también las mayores de mis tristezas y todo lo malo que nunca digo.

Si estoy triste,escribo,si estoy enfadado,escribo,si estoy confundido.. medito mejor cuando escribo.

Nunca podré quitarme esta costumbre.

Y esto,si que me pone triste.. es jodidamente triste tener a miles de personas a tu alrededor y que no sea capaz de abrir la boca aunque esté apunto de llorar. Está mal sentirse diferente... Pero a lo mejor yo no soy el mayor culpable,siempre me lo están diciendo además jajajaja.

Algún día podré confiar en alguien de esta manera,porque es esto lo que falla. Me han entendido tan poco,son tan pocas tan tan pocas las veces que me han comprendido de verdad,que ya dudo de que alguien sepa hacerlo como realmente quisiera. 

Confié en alguien e hice bien,pero ya no está. Aún así,creo que no fue capaz de entender todo de lo que un día le confié.

Siempre lo diré,sólo puedo confiar en un lápiz,en un papel,un espejo.. y en el del reflejo.

Que bien está repartido el mundo, en mi opinión.

Era sé una vez un chico que aún creía en las personas.

A veces odio ser como soy,

otras veces me siento orgulloso.

A veces odio ser tan manejable,

otras veces me encanta dejarme llevar por mi carácter.

A veces odio ceder,

Pero muchas veces sé estar en mi lugar.

A veces odio,odio tanto,ser sensible.

Odio dar tantas oportunidades a una misma persona,

pero cuando cierro una puerta lo más probable es que no la vuelva abrir más.

Odio tanto odiar,

que todos están perdonados aunque no les quiera ver.

Odio tanto odiar,

que todo lo que odio de mi me ha enseñado.

Odio decir esa palabra,

porque soy incapaz de odiar.

Una vez odie tanto.. que aprendí la lección.

Odiar a alguien es odiarte a ti mismo.

Cuando odias,dejas de ser persona...

¡ Desprende te del odio Samuel ! me decía.

A veces tienes que ser más fuerte que el amor,

que la confianza,

o que la fe que pusiste en eso que te ha destruido.

Sólo una cosa te da ese sentimiento,

Y lo único que creo que me ha dado a mi es inteligencia..

  Conozco mil y una maneras de morir,

una de ellas es cuando veo,

como el suelo donde piso,

ese suelo donde me mantengo en pie,

el que me sostiene,

se va rompiendo poco a poco.

Sin saber porque veo mi reflejo roto en él,

pisando flojo y despacio camino hacia adelante,

pero inexplicablemente cada paso que doy por muy cuidadoso que sea..

lo va rompiendo más y más.

Hasta que definitivamente caigo a un gran vacío.

Un vacío que parece no tener fin.

Ese vacío tan oscuro y frío...

Tan solitario,casi puedo oír mis propios pensamientos.

Empiezo a buscar salidas,y a mirar hacia arriba y veo un punto muy pequeñito 

con algo de luz.

Pero está allá arriba,vuelvo a pensar ¿Cómo hago para llegar?

Supongo,

Que si estoy aquí he de resignarme,por alguna razón llegué donde estoy.

Seguramente me quede aquí por un largo tiempo,

seguramente me encariñaré con este lugar,

incluso ni pensaré más en salir..

Pero sé ahora en mi desesperación que siempre,

en todas las veces que me he caído me he levantado,

y aunque este sea un pozo muy hondo,muy profundo,

encontraré la manera de salir de aquí.

Pero sí,esta es una manera muy interesante de morir lentamente.

Porque duele más lo que no se ve...

Duele más lo que se siente por dentro que cualquier aruñon.

Pero lo importante no es evitar que duela,lo importante,es salir de aquí.

Las palabras se las lleva el viento dicen .. pero permanecen de la persona que quisiste con todo el corazón

Tuve la fortuna de saber quien eras,de conocerte bien.

Conocí de ti lo bueno y como no,lo malo. No eras tan mala como todos decían,no eras una persona tan fría como tú misma quisiste hacerte ver. Hoy más que nunca me acuerdo de tu absurda manía de aparentar lo que no eras,aún así siempre te conocí y supe quien eras.

Soy de los que cierran la puerta y se va sin mirar atrás a veces sin despedirse. Pero siempre he sido de los que espían tras la cerradura de esa misma puerta..

Ni tú ni yo,somos amigos,ni conocidos,ni enemigos,ni tú ni yo,sabemos nada. Yo puedo decir que me alegro de ver bien a la persona que un día quise tanto como para olvidarme de todo un mundo. Puedo decir que me siento satisfecho por ver que a pesar de todo aprendió a sonreír,sin ayuda de nadie. Estoy contento,porque aprendió que no se necesita a ningún ángel guardián para sentirse bien consigo misma,para lograr lo que se proponga.. para caminar suelta sin agarrarse a nadie,ya no necesita estar acompañada,aprendió de las malas lenguas y de la gente que no le merecía,que no le merece y que no merece la pena. Aprendió a que la vida es solo una,pero que vivir pacientemente es mejor y más bonito.Aprendió,a no hacer caso y a vivir en paz en su ignorancia. 

Sé que lo que hoy sabes no será nada a lo que mañana sabrás,pero me siento bien,porque me costaba creer que algún día aprendieras algunas cosas de la vida.. me costaba imaginarte de otra manera.. aún así,no dejé de confiar en ti. Nunca me he dejado de preocupar de tu inocencia,pero ¿sabes? lo que más me gusta es que aún no la pierdes,y que jamás lo harás porque ya tu eres así.

Siempre me vas a tener ahí,tendrás mi sombra pero es algo que nunca sabrás con segurad. Yo siempre me preocuparé de ti. Me ganaste en su tiempo,me ganas ahora incluso,y ¿sabes? no puedo decir que te quiero..pero siento muy dentro de mi que jamás dejaría de hacerlo de esa manera.

Si nunca me despedí de ti,es porque no tengo intención de hacerlo. Hagas lo que hagas siempre intentaré no perder la pista que me lleve hacia a ti. Y aunque tú no lo sepas,sonrío cuando algo te va bien. Por eso nunca dejaré de decirte ;

Que te deseo lo mejor de esta vida. Deseo que tengas siempre esa increíble sonrisa en tu lindo rostro... Yo voy a estar ahí aunque tú no lo sepas.

28 de Agosto de 2013

Tengo muchas cosas en mi mente,cosas no tan buenas.. por las que yo mismo tuve que pasar,muchísimas elecciones,decisiones duras en aquellos momentos,confusiones,dudas,incluso muchísimas equivocaciones.

Son cosas que a su vez me mostraron lo que era bueno y malo para mi.

Lo bueno lo tenía ante mí.

"Siempre dije que aunque te vayas para siempre,para mí siempre serás esa bonita experiencia con su bonita historia.Nunca te gustaron los héroes porque una vez me dijiste que no creías en ellos. No te gustaban tampoco ninguna de esas historias de amor,recuerdo que me decías que toda historia tiene final... Que las princesas no existían,aunque yo te repetía una y otra vez que eras la mía. Jamás pronunciaste la palabra eterno , decías que nada era eterno. Y yo.. que siempre fui aficionado a héroes desde niño,que siempre me inventaba historias en mi cabeza cada noche. Mi princesa,tú. Y siempre quise y soñé con amor eterno.

Si todo hubiese seguido tal y como iba,seguro que yo tampoco hubiese creído en todo esto,y seguro que hubiéramos coincidido en muchísimas más cosas. Al final.. 

Te tocó creer no en esas historias,si no en la mía. No en cualquier héroe..si no en mí. No en lo eterno..si no en mis sentimientos. 

Es pronto para decir que es posible que sea verdad que esto de el amor eterno exista de verdad..Lo que sé es que hoy tengo una sola razón para pensar en que así es. La razón, tú.

Tengo un sentimiento que no acaba,que no achica,algo que siempre está ahí. Y aún hoy puedo decir que la ilusión no es otra que la misma del primer momento que me dejé vencer por tí.

No tendrás nunca ni idea,tendrás tan cortos conocimientos para comprender cuanto puedo llegar a quererte... No tendrás con una vida para averiguarlo. Eternamente ..."

Gracias,te quiero.

Las experiencias nunca acaban

No dejamos de ser niños,

yo no dejo de serlo,

tu no dejas de serlo,

y no maduramos con el tiempo si no con los golpes.

No se trata de ser más adulto,

no se trata de la edad,

si no de mirar quien en esta vida a sufrido más.

Se tratan de las experiencias,

te pueden hacer más blando,

mas noble,

mas malo,

quizás también depende de uno mismo.. 

Pero la experiencia es el maestro nosotros somos víctimas de eso.

Si algo pasa es porque tiene que pasar.

Yo, en este caso, soy un prisionero más,

pero todo.. ha sido porque yo he querido.

Si no fuese así,ya hubiese olvidado mil cosas de atrás.

Pero no me apetece,

ni personas,ni experiencias.

Duela más o duela menos.

Se trata de tenerlo presente,pensar en ello..

Tengo mil y un recuerdos que aún me hacen sonreír.

Tengo miles de cosas en este corazón grabados.

Mi memorias no tiene fin,

y mis actos me han llevado a una cosa u otra.

Podré sentirme mejor o peor de lo que jamás halla imaginado,

pero como siempre digo nadie sabe lo que puede pasar mañana.

No se trata de medir tus pasos hoy,

no se trata de observar cada movimiento tuyo ni de los demás.

Te diré de lo que se trata,

se trata de vivir de manera que te sientas bien contigo mismo,

de manera que mañana tengas esa buena excusa por si algo te entristece.