Ojalá fuera rapero,seguro que tendría cada dos por tres un tema nuevo...

Ojalá fuera un escritor de esos.. seguro que no me falta sobre qué escribir cada día.

Desde siempre confié más en una hoja en blanco que en cualquier persona, ¿por qué?. Quizás sea porque no me habla,porque no opina sobre nada.. simplemente me escucha y me aguanta. Quizás sea de la única manera que yo soy capaz de abrirme tal y como soy,mostrando no sólo lo bueno y las mejores de mis sonrisas.. si no también las mayores de mis tristezas y todo lo malo que nunca digo.

Si estoy triste,escribo,si estoy enfadado,escribo,si estoy confundido.. medito mejor cuando escribo.

Nunca podré quitarme esta costumbre.

Y esto,si que me pone triste.. es jodidamente triste tener a miles de personas a tu alrededor y que no sea capaz de abrir la boca aunque esté apunto de llorar. Está mal sentirse diferente... Pero a lo mejor yo no soy el mayor culpable,siempre me lo están diciendo además jajajaja.

Algún día podré confiar en alguien de esta manera,porque es esto lo que falla. Me han entendido tan poco,son tan pocas tan tan pocas las veces que me han comprendido de verdad,que ya dudo de que alguien sepa hacerlo como realmente quisiera. 

Confié en alguien e hice bien,pero ya no está. Aún así,creo que no fue capaz de entender todo de lo que un día le confié.

Siempre lo diré,sólo puedo confiar en un lápiz,en un papel,un espejo.. y en el del reflejo.

Que bien está repartido el mundo, en mi opinión.

Era sé una vez un chico que aún creía en las personas.

A veces odio ser como soy,

otras veces me siento orgulloso.

A veces odio ser tan manejable,

otras veces me encanta dejarme llevar por mi carácter.

A veces odio ceder,

Pero muchas veces sé estar en mi lugar.

A veces odio,odio tanto,ser sensible.

Odio dar tantas oportunidades a una misma persona,

pero cuando cierro una puerta lo más probable es que no la vuelva abrir más.

Odio tanto odiar,

que todos están perdonados aunque no les quiera ver.

Odio tanto odiar,

que todo lo que odio de mi me ha enseñado.

Odio decir esa palabra,

porque soy incapaz de odiar.

Una vez odie tanto.. que aprendí la lección.

Odiar a alguien es odiarte a ti mismo.

Cuando odias,dejas de ser persona...

¡ Desprende te del odio Samuel ! me decía.

A veces tienes que ser más fuerte que el amor,

que la confianza,

o que la fe que pusiste en eso que te ha destruido.

Sólo una cosa te da ese sentimiento,

Y lo único que creo que me ha dado a mi es inteligencia..

  Conozco mil y una maneras de morir,

una de ellas es cuando veo,

como el suelo donde piso,

ese suelo donde me mantengo en pie,

el que me sostiene,

se va rompiendo poco a poco.

Sin saber porque veo mi reflejo roto en él,

pisando flojo y despacio camino hacia adelante,

pero inexplicablemente cada paso que doy por muy cuidadoso que sea..

lo va rompiendo más y más.

Hasta que definitivamente caigo a un gran vacío.

Un vacío que parece no tener fin.

Ese vacío tan oscuro y frío...

Tan solitario,casi puedo oír mis propios pensamientos.

Empiezo a buscar salidas,y a mirar hacia arriba y veo un punto muy pequeñito 

con algo de luz.

Pero está allá arriba,vuelvo a pensar ¿Cómo hago para llegar?

Supongo,

Que si estoy aquí he de resignarme,por alguna razón llegué donde estoy.

Seguramente me quede aquí por un largo tiempo,

seguramente me encariñaré con este lugar,

incluso ni pensaré más en salir..

Pero sé ahora en mi desesperación que siempre,

en todas las veces que me he caído me he levantado,

y aunque este sea un pozo muy hondo,muy profundo,

encontraré la manera de salir de aquí.

Pero sí,esta es una manera muy interesante de morir lentamente.

Porque duele más lo que no se ve...

Duele más lo que se siente por dentro que cualquier aruñon.

Pero lo importante no es evitar que duela,lo importante,es salir de aquí.

Las palabras se las lleva el viento dicen .. pero permanecen de la persona que quisiste con todo el corazón

Tuve la fortuna de saber quien eras,de conocerte bien.

Conocí de ti lo bueno y como no,lo malo. No eras tan mala como todos decían,no eras una persona tan fría como tú misma quisiste hacerte ver. Hoy más que nunca me acuerdo de tu absurda manía de aparentar lo que no eras,aún así siempre te conocí y supe quien eras.

Soy de los que cierran la puerta y se va sin mirar atrás a veces sin despedirse. Pero siempre he sido de los que espían tras la cerradura de esa misma puerta..

Ni tú ni yo,somos amigos,ni conocidos,ni enemigos,ni tú ni yo,sabemos nada. Yo puedo decir que me alegro de ver bien a la persona que un día quise tanto como para olvidarme de todo un mundo. Puedo decir que me siento satisfecho por ver que a pesar de todo aprendió a sonreír,sin ayuda de nadie. Estoy contento,porque aprendió que no se necesita a ningún ángel guardián para sentirse bien consigo misma,para lograr lo que se proponga.. para caminar suelta sin agarrarse a nadie,ya no necesita estar acompañada,aprendió de las malas lenguas y de la gente que no le merecía,que no le merece y que no merece la pena. Aprendió a que la vida es solo una,pero que vivir pacientemente es mejor y más bonito.Aprendió,a no hacer caso y a vivir en paz en su ignorancia. 

Sé que lo que hoy sabes no será nada a lo que mañana sabrás,pero me siento bien,porque me costaba creer que algún día aprendieras algunas cosas de la vida.. me costaba imaginarte de otra manera.. aún así,no dejé de confiar en ti. Nunca me he dejado de preocupar de tu inocencia,pero ¿sabes? lo que más me gusta es que aún no la pierdes,y que jamás lo harás porque ya tu eres así.

Siempre me vas a tener ahí,tendrás mi sombra pero es algo que nunca sabrás con segurad. Yo siempre me preocuparé de ti. Me ganaste en su tiempo,me ganas ahora incluso,y ¿sabes? no puedo decir que te quiero..pero siento muy dentro de mi que jamás dejaría de hacerlo de esa manera.

Si nunca me despedí de ti,es porque no tengo intención de hacerlo. Hagas lo que hagas siempre intentaré no perder la pista que me lleve hacia a ti. Y aunque tú no lo sepas,sonrío cuando algo te va bien. Por eso nunca dejaré de decirte ;

Que te deseo lo mejor de esta vida. Deseo que tengas siempre esa increíble sonrisa en tu lindo rostro... Yo voy a estar ahí aunque tú no lo sepas.

28 de Agosto de 2013

Tengo muchas cosas en mi mente,cosas no tan buenas.. por las que yo mismo tuve que pasar,muchísimas elecciones,decisiones duras en aquellos momentos,confusiones,dudas,incluso muchísimas equivocaciones.

Son cosas que a su vez me mostraron lo que era bueno y malo para mi.

Lo bueno lo tenía ante mí.

"Siempre dije que aunque te vayas para siempre,para mí siempre serás esa bonita experiencia con su bonita historia.Nunca te gustaron los héroes porque una vez me dijiste que no creías en ellos. No te gustaban tampoco ninguna de esas historias de amor,recuerdo que me decías que toda historia tiene final... Que las princesas no existían,aunque yo te repetía una y otra vez que eras la mía. Jamás pronunciaste la palabra eterno , decías que nada era eterno. Y yo.. que siempre fui aficionado a héroes desde niño,que siempre me inventaba historias en mi cabeza cada noche. Mi princesa,tú. Y siempre quise y soñé con amor eterno.

Si todo hubiese seguido tal y como iba,seguro que yo tampoco hubiese creído en todo esto,y seguro que hubiéramos coincidido en muchísimas más cosas. Al final.. 

Te tocó creer no en esas historias,si no en la mía. No en cualquier héroe..si no en mí. No en lo eterno..si no en mis sentimientos. 

Es pronto para decir que es posible que sea verdad que esto de el amor eterno exista de verdad..Lo que sé es que hoy tengo una sola razón para pensar en que así es. La razón, tú.

Tengo un sentimiento que no acaba,que no achica,algo que siempre está ahí. Y aún hoy puedo decir que la ilusión no es otra que la misma del primer momento que me dejé vencer por tí.

No tendrás nunca ni idea,tendrás tan cortos conocimientos para comprender cuanto puedo llegar a quererte... No tendrás con una vida para averiguarlo. Eternamente ..."

Gracias,te quiero.

Las experiencias nunca acaban

No dejamos de ser niños,

yo no dejo de serlo,

tu no dejas de serlo,

y no maduramos con el tiempo si no con los golpes.

No se trata de ser más adulto,

no se trata de la edad,

si no de mirar quien en esta vida a sufrido más.

Se tratan de las experiencias,

te pueden hacer más blando,

mas noble,

mas malo,

quizás también depende de uno mismo.. 

Pero la experiencia es el maestro nosotros somos víctimas de eso.

Si algo pasa es porque tiene que pasar.

Yo, en este caso, soy un prisionero más,

pero todo.. ha sido porque yo he querido.

Si no fuese así,ya hubiese olvidado mil cosas de atrás.

Pero no me apetece,

ni personas,ni experiencias.

Duela más o duela menos.

Se trata de tenerlo presente,pensar en ello..

Tengo mil y un recuerdos que aún me hacen sonreír.

Tengo miles de cosas en este corazón grabados.

Mi memorias no tiene fin,

y mis actos me han llevado a una cosa u otra.

Podré sentirme mejor o peor de lo que jamás halla imaginado,

pero como siempre digo nadie sabe lo que puede pasar mañana.

No se trata de medir tus pasos hoy,

no se trata de observar cada movimiento tuyo ni de los demás.

Te diré de lo que se trata,

se trata de vivir de manera que te sientas bien contigo mismo,

de manera que mañana tengas esa buena excusa por si algo te entristece.

18 Meses♥.

TE AMO.

Te amo a morir

Verdaderamente,es mi más bendita alegría.

Te amo mucho.

Que escandalosa

Mi vida es como un juego,al menos así pienso yo que es.Juego a levantarme cada mañana sabiendo que habrán nuevas cosas y nuevas novedades sobre mi.Siempre tendrán algo que decir,como de costumbre.Pero mejor,mejor tomarmelo como un juego,porque creo que si hiciese caso a la mayoría de las cosas que pasan fuera me volvería loco.No es para menos,hay cosas que no son para nada agradables..pero que me podría esperar de gente que solo busca diversión a costa de los demás.A veces quiero salir desapercibido de muchas cosas,pero supongo que es culpa mía no poder hacerlo.Siempre tengo que tener algo de protagonismo porque es lo que busco muchas veces.Pienso que es un sacrificio que tengo que hacer cada día para no dejar ausencia ni olviden que sigo aquí,y que seguiré con tal de conseguir llegar un poquito más arriba..Se aprovechan de lo más mínimo para así sacarme las entrañas en cosas que no existen y se inventan,y así es mi vida ahí fuera.El único consuelo es que me comprenden y me apoyan,y en ningún momento me sentido sólo,aunque los palos que recibo diariamente por parte de algunos son a veces superior a mi y mi paciencia.A veces tengo que pensar que muchas cosas las he elegido yo por mi propia cuenta,por lo tanto intento ser responsable aunque no sea cosa mía.A veces pienso que ya me ha pasado todo lo que me tenía que pasar..¿podrían decir,inventar y pasar cosas peores?Es probable que no..pero quiero pensar que si alguna que otra vez.Es bueno esperar las cosas para que no te tomen por sorpresa,pero también es bueno vivir tranquilo y despreocupado de las cosas que lleguen o pasen.Una vida de infarto no es bueno para nadie.

"Para siempre"

Que el mar sea el horizonte y las olas el único ruido.

Nuestro techo negro y estrellado.

Un perfecto escenario...

Miro a la persona con la que estoy seguro que compartiré

toda una vida,

la mujer de mi vida,

esa de la que me entrego minuto a minuto.

Por la que perdí la cabeza y recuperé tantas cosas que me quitaron.

Recuperé y gané todo a su lado.

¿ Acaso me podría enamorar más de ella ?

Posiblemente...

Y como de amor no se muere nadie..

La voy amar hasta el último minuto de mi vida. 

STG

"Tú mirada me hace grande"

Eres lo más bonito que a mi vida ha llegado,

eres un regalo del cielo.

Tienes cara de ángel....pero tú no caíste del cielo,

porque formas parte de mi,llevas mi sangre.

Tienes la misma sonrisa de la que me enamoró,

su mismo color de ojos y su mismo pelo.

Cuantas veces no le recé a dios porque fueras así.

Eres incluso como te soñaba día y noche.

Las fuerzas las saco de ti,

hijo mío como te puedo querer tanto,

como te puedo amar así.

Eres el ser mas perfecto de este mundo,

y sí,algún día "conoceré algunos de tus defectos"

pero para mi serán lo más parecido a la perfección.

Te quiero con toda mi alma Samuel.

"the best decision of my life"

I love you like you will be part of my...

Welcome to my life baby.

                                            

"Feliz día,pequeña"

Quizás no sea ese tipo de compañía diaria que te gustaría tener,o que debería ser.Tal vez no te vea cada día,o de vez en cuando al menos.Es verdad que hay muchísima distancia entre tú y yo,y que no hablamos todo lo que nos gustaría.Podrán existir muchas cosas de por medio que me dificulte darte más de lo que te doy,y todo lo que mereces y más en un día como hoy.Recuerdo a quien debía dar mis felicitaciones el 3 de Febrero ¡ lo recuerdo como si de verdad yo hubiese estado presente toda mi vida !

Hermana.

Hoy cumples años y me gustaría hoy..

recordarte que,a pesar de lo difícil que parezca

estás presente cada uno de mis días.

En todo momento te recuerdo,

y creo que la mayor demostración que te puedo hacer hoy,

es esto..

Acordarme de tu cumpleaños,

sin necesidad de un diario,

de una alarma ni de ningún calendario.

Esto no es un regalo lo sé,

es más bien una forma más de poder sorprenderte..

y de demostrarte que tu hermano está aquí.

Que tu hermano no esconde los sentimientos que siente hacia a ti,

tu hermano te adora.

El orgullo que un día me hiciste sentir,

no lo va a poder borrar nadie,

quizás ese esa la mayor huella que dejaste en mi.

Ese orgullo inmenso que siento por ti,

que seas mi hermana y que no haya nadie más como tú.

El amor que siento por ti es tan inmenso como la persona que eres,

y espero que como este amor,hermana tu jamás cambies.

Espero que recuerdes cada una de mis palabras,

día a día.

Te quiero....

En la distancia yacen las mejores personas,esas que guardo dentro de mi y me queman con el tiempo.Las que me hacen sentir dichoso en lo más profundo.Tú,eres y serás.Aunque confío plenamente en que si,quiero que el próximo 3 de Febrero continúe sintiendo este sentimiento de admiración hacia a ti..

"De principio a fin me has llenado el alma como lo haría una verdadera hermana"

¡Feliz cumpleaños!

Lo malo también termina estando de tu parte algún día

Yo he tenido la sensación de sujetar todas las cosas que puedan caber en una sola mano mía.He tenido la calma que no existe en mi,por eso la tengo que inventar.He tenido que construir la propia paciencia,y suspirar cada dos pasos que doy.Nunca me gustó sentir tanta dependencia sobre mi para algunas cosas,pienso que es una mala costumbre que tengo y que doy,quizás por eso miles de acusaciones sobre mi hasta que dejo el hueco vacante.En ningún momento me sentí infravalorado,solo lo hacen cuando esperan o quieren algo de mi,esa son las formas de pedirme las cosas,y aunque no sea la mejor manera supongo que lo entiendo.Hasta puedo entender que se metan conmigo de la peor manera,o que se me juzgue por tardar en hacer algo grandioso que es a lo que están acostumbrados.Realmente agradezco que se me trate con dureza,a mi personalmente me encanta la manera tan dura que tienen en dirigirse a mi,a pesar de eso,son las personas que más te agradecen luego.Quien espera algo de mi siempre lo va a tener sea mucho o poco,pero jamás decepciono.Gracias por los palos que me dais,también me siento orgulloso de mi mismo.

Tengo un problema de corazón,un problema que me pone a riesgo cada minuto que pasa.No tiene nada que ver con el tamaño,tiene las dimensiones normales de un corazón humano.Pero no tiene la misma capacidad de soportar golpes o tragedias como otro.Por eso mis ojos pagan su debilidad,y mi pecho su angustia.Yo sería más feliz si hubiese sido más egoísta y estuviese menos pendiente a todo lo demás.Mi necesidad a que todo marche bien me traiciona y a veces logra que por cada salida que busco el camino sea tan oscuro y aterrador como lo que me llevó hacerlo.Aprendí a ser valiente sin luz y a guiarme tan solo por el sonido de mis pasos,creyéndome a veces que de verdad sirva para mucho.Quizás solo sea un simple chico en este inmenso mundo,una persona de tantas,alguien sin poder ni palabra,pero creo y quiero creer que algún lado me lleva esta angustia y que alguien sabrá calmar el dolor de esas lágrimas que se me van..Continuaré siendo tal y como soy y no porque me guste pasarlo mal,siempre me ha gustado complicarme la vida para poder cambiar algo.

"pase lo que pase siempre te voy a querer en el fondo"

Cuando de pronto alguien desaparece de tu vida para siempre,

imaginas que las cosas cambiarán y que los sentimientos se enfrían.

Sin embargo,

yo creo que los recuerdos es el que revive cada sentimiento,

cada estado anímico,

el que te puede hacer llorar o reír,

poner melancólico o hacer que extrañes algo.

Y yo extraño algo,te extraño mucho.

Extraño decirte las cosas que siempre te dije,

extraño regañarte,decepcionarte y que me decepciones.

Extraño que me busques defectos,

y problemas donde no los hay.

Solo quiero opinar sobre eso que dicen...

el tiempo lo borra todo.

No es así para quien tiene sentimientos y memoria,

quizás las cosas cambien,

pero no se olvidan y jamás se podrá encontrar una persona igual a otra.

Ni con sus mismos defectos,

ni con sus mismas virtudes,

ni aún encontrando alguien que sea exacto a su físico.

Te extraño,

y aunque mis palabras se las lleve el viento lo dije..

y lo digo de corazón.

Hay gente que nunca se olvida,nunca jamás.

Y tú podrías ser una de esas personas.

Para gustarte aprende aceptar antes tus defectos

No estés pendiente a lo que los demás piensen de ti.

Preocúpate por saber quien eres.

¡Gracias!

Gracias a todos los que siempre han estado conmigo desde principio a final,gracias por la confianza y las fuerzas que me dan,gracias por las sonrisas que cuando peor estaban me lograron pintar en la cara.Gracias a toda esa gente del día a día como a toda esa que está a kilómetros de mi,gracias a todos los que aún no conozco y a los que algún día conocí quizás no de la manera más normal.Gracias a los que fueron casualidad en mi vida y resultaron más fieles que los demás,gracias a mis hermanos,a mi hermanas,gracias a mi familia,a mis amigos y amigas,gracias a todos los que se quedaron a mi lado a pesar de que las cosas pintaban mal para ambos.Gracias a los que primero me juzgaron y aprendieron a conocerme después.Hoy solo quiero daros las gracias,por seguirme,por escucharme y apoyarme,por simplemente estar ahí.De verdad muchas gracias a todos..Gracias a mis antiguos compañeros "de clase" allá donde estén os llevo en el alma.Gracias a la persona más importante de mi vida por ser mi ejemplo a seguir aún hoy en día,y a esas personas que me sirvieron de apoyo tras un muro de hormigón constante.Gracias por ser lo positivo en mi vida,porque seguro y es probable que ni la mitad sabéis que habrán cosas que he echo a vuestro nombre,solo quiero daros las gracias. Muchas gracias.

17 Meses♥.

Amor pienso que lo nuestro en realidad no tiene fecha,

como tampoco tiene límites,

por eso contar los días que paso a tu lado

es solo una simple manía,un detalle..porque,

pienso que lo nuestro no tiene comienzo realmente...

nos conocimos porque así quisimos,

en algún momento yo ya había soñado contigo,

y tu conmigo.

Por eso sé que tu y yo somos uno,

que nunca habrá final...

y que lo nuestro es diferente.

Por nuestros labios suena bonito,suena real.

Eres tu el amor de mi vida.

Mi problema es la ambición,quizás es lo que más me ha costado dominar a lo largo de mi vida,he sido tan ambicioso conmigo mismo que no me he dado cuenta de todo lo que realmente puedo sacar de ahí.Tengo que admitir que es de lo que más me he dejado llevar,por esa ambición incansable que lo ataca todo.Esa persona que llevo dentro sale cada dos por tres poniéndome nuevos retos o nuevas metas que alcanzar,tengo alguien dentro de mi que hace de amigo y de todo lo contrario.Es como tener a un profesor todo el día dándome ordenes e instrucciones de como hacer las cosas o de lo que tengo que hacer.A veces incluso me amenaza & me hiere el orgullo.Es el que me levanta de cada caída y la voz que me dice siempre "no pasa nada,inténtalo de nuevo".Hay alguien en mi,no sé como llamarle,no sé si es mi amigo pero sé que solo busca encontrar lo mejor que hay en mi.Me ha enseñado a utilizar esa gran ambición de la mejor forma,una que no me haga daño cuando sienta tanta competencia a mi alrededor,y otra que me haga motivar para continuar y querer cada día más.Me ha enseñado a valorizar lo que yo hago,sin necesidad de mil voces detrás de mi como siempre acostumbré a tener.Se acabó eso de querer impresionar a todos antes que a mi mismo,ahora me llena más si me siento satisfecho que satisfacer a los demás.Siempre quise que me elogiaran y cuando lo conseguí siempre me sentí como Dios.Y aunque ya las críticas no me hacían daño ni les daba importancia,ahora simplemente todo lo que vaya en contra de mi,después de todo me parece realmente estúpido.Creo que me merezco lo que tengo y que si tengo más es porque me lo mereceré.Mi voluntad siempre estará ahí,mi carrera será larga e incansable,mi ambición ya he demostrado que no tiene fin..La verdad es que siento un orgullo inmenso de saber como hacer las cosas,como pensar para que lo de fuera no me amenace o no me afecte,me gusta la forma que tengo de solucionar las cosas en el mismo momento que pasan.Y sé,que tengo mucho que aprender de ese que siempre ha estado ahí.Al final del camino..sé que le tendré mucho que agradecer.

time

Se supone que el futuro debería ser mejor que el pasado,y que el presente es lo que vivimos..¿no?.Entonces ¿por qué parece ser que el pasado tiene mejor pinta que el futuro que predecimos o creemos que va a llegar?.La humanidad crece,evoluciona..Decían que eso sería bueno dentro de unos años,y esos años ya pasaron.¿Que ha evolucionado?Tenían razón crece la mala ambición y el egoísmo cada día,no soy de temer el futuro pero me lo suelo imaginar.Si al presente que tenemos hoy le pintamos un futuro,a la mayoría si es buena la imaginación que tiene no le saldría nada de lo que hace cinco años pensábamos que iba a ser esto.Yo solía imaginar coches que volaban,una vida a lo futurama... He incluso imaginado que los robots se hacían con la tierra y nos tenían de mascotas a nosotros.Pero al menos,no nos faltaba dignidad,al menos todos estábamos en la misma situación sin escalas ni medidas.Es lo que tiene crecer y darse cuenta de lo que realmente esta ahí,es lo que tiene perder la inocencia.Todos lo hemos pensado alguna vez seguramente..éramos más felices cuando no nos dábamos cuenta de nada,cuando solíamos ver películas prediciendo el futuro,o mirando los dibujos de cada libro que te explicaba como sería todo.Pero la realidad no es lo peor,lo que aterroriza realmente es saber que el tiempo pasa poco a poco y a la vez tan rápido que ni cuenta te das..

"Aprovecha tu tiempo y no tengas prisa por crecer"

Aprenderás lo que yo aprendí demasiado tarde.

Valorar cada etapa de tu vida como si fuese la última.

Bienvenido 2013.

No sé que me deparas porque tú eres el futuro,pero voy a entrar con garras y voy a lograr todo lo que me proponga.

Adiós al mejor año de mi vida,2012.

Adiós al año que ha marcado la diferencia en estos 21 años de vida que tengo,y lo digo con pena porque para mi hubiese valido que fuera un año sin fin.He vivido quizás,los mejores momentos de mi vida en este 2012.Los días fueron muy buenos desde el primero de Enero.Como cada año que me despido de una etapa para comenzar otra nueva,esta vez me ha costado un poco más hacerlo,porque para mi,es despedirme de los mejores 365 días de mi vida.Aprendí cosas nuevas,compartí más que nunca,logré muchas cosas,a decir verdad he logrado todo lo que me propuse antes de comenzar el año.Este año ha sido precioso porque por primera vez he sonreído más que llorado,he sido feliz..muy feliz.Está lleno de sorpresas,de regalos.De alegría más que de tristeza,todo ha sido positivo.He crecido más aún,he madurado mucho más,y he cambiado a mejor.Muchos dirán que es extraño pero sí,en realidad me duele bastante dejar atrás un año tan perfecto,lleno de fechas importantes para mi [7.7.12] lleno de momentos inolvidables,y sobre todo de logros..muchos logros.Se ha ido rápido,se ha ido pero me ha dejado cosas que no dejaré escapar de mis manos.Gracias 2012,por darme las esperanzas que nunca tuve para comenzar este nuevo año.