Yo tengo que ser la ostia,en serio,lo soy.

Cuando voy por la calle & hay muchísima gente fuera,siempre noto como un grupo de personas se unen y comienzan a murmullar a mi alrededor,miradas se fijan en mi penetrantes,otro grupo se junta para tan solo mirar como paso por delante de todos.. ¿& yo que puedo hacer?pues pasar de largo con la cabeza bien alta,sin hacer caso a como hagan,como miren,lo que digan.Todos tienen derecho a opinar,sí ..pero admito que es cansino escuchar siempre a gente buscandote fallos por todos lados.
-Si no tengo defectos,no los tengo & punto.Ya para buscarme defectos soy yo un experto.
Se me sube el ego porque son tantas las maneras que intentan dejarme en los suelos que ya incluso me hacen creer que de verdad es demasiado corage por el que yo esté tan bien.Siempre formando grupitos,porque nunca van solos,siempre en grupos.
Luego están esos otros que me elogian muchísimo.Esos son los mejores de todos,nunca va a cambiar la rutina de esa gente..."Es fácil,se trata de olerle el culo a la gente que sabe que son mejores,para luego criticarlos a las espaldas con otro pobre desamparado"
¿Y yo que hago?ya lo he dicho antes,tan solo me hago el loco e intento ser alguien normal..Si soy como soy,me las doy de listo.Si me callo,soy un cobarde..& si me cabreo,es que soy un bruto.Opto por la opción de ser natural & actuar como siempre,a veces le pongo un toque de melodía a mis frases..ehhh,que por eso puedo ser un pasota..
¡Nada le debo a nadie,Tío me lo he tenido que trabajar,ahora que estoy aquí subido,comprenderás que no quiero bajar!
Aunque cuando quiero también puedo ser un víctima.
Lo que está claro es,que haga lo que haga.. no sé si le pasa a todo el mundo,pero a mi siempre me van a criticar.Aunque haga todo bien,siempre habrá algo por lo que hablar de mi,ya sea de atrás.. sea lo que sea siempre van a buscar bien.Haga lo que haga,pero ojo.. que no solo yo.Ahora está de moda encontrarle defectos incluso a las personas que quiero o a mi vida privada.Vosotros poneis las modas y todo lo que querais,pero si no fuese por mi no tendriais de que hablar ¿a que no?

A veces basta con solo a pararte a pensar lo que pasa por tu mente para saber lo que realmente sientes & de lo que eres capaz.

No se por donde empezar.
Veamos,¿le has tenido miedo alguna vez a sentir miedo?Si..Miedo al miedo...
Las cosas de la vida por muy tontas que sean o que parezcan nunca dejan de sorprenderte.Nunca dejan de darte un toquecico para que no olvides quien eres tú...A lo mejor es verdad & me tomo las cosas muy en serio porque tengo miedo de no saber como actuar o que hacer si me llevase un golpe ahora mismo.
Pero .. estoy preocupado.Pienso igual,siento igual que siempre,pero no tengo lo que tenía que era fuerza.Esa forma de quedarme firme la extraño,la frialdad que me hacía pasar al lado de todo el mundo con una sonrisa deslumbrante.
No soy & nunca fuí un chico de hierro por si es lo que muchos piensan,pero si fui muy precavido,y me resguardaba de todo....Ahora solo pienso que siempre me ha gustado el riesgo & vivir la vida sin riesgo nunca me gustó,es vivir al límite,es... como caminar en el filo de una cima,puedes caminar como también puedes caer..Es como apostar a la suerte,puedes ganarlo o perderlo todo.Así es como hay que afrontar las cosas,sin miedo a nada.Llegado a este punto entonces ¿a que le tengo miedo yo exactamente? Si se que pase lo que pase..siempre habrán dos opciones -Ganar o perder- 
& ya se lo que es ganar & se lo que es perder.¿A que le tengo miedo?

..

Me siento tan solo,que parece que el mundo quedó vacío sin habitantes...

Salgo de casa & noto como me esquivan para no chocarse conmigo,pero no noto la presencia de nadie.

Mi sentimiento llega mucho más allá & cuando quiere actúa como una goma de borrar,hace que todo este mundo desaparezca & dejen de existir las personas que habitan en ella.¿ Te imaginas que todo de repente se vuelva así ? Que te quedes solamente tú,& que todos los demás dejen de existir.

¿ Cómo sería esa vida ? Aburrida,amargada,triste...Pero es lo que a veces queremos que pase,que todo el mundo desaparezca,que no hayan voces,que no haya nadie que te pueda hablar.Yo lo he deseado tanto que me está pasando,no veo a nadie,tengo la tranquilidad necesaria para salir ahí fuera y gritar con toda la rabia que tengo dentro.A veces también como si fuese un niño pequeño desearía encontrarme cara a cara con alguien que me diese todas las explicaciones que necesito,que me responda pregunta por pregunta,que me haga ver algunas cosas de otra manera que no sea solo la mía..

Hoy necesito arroparme mucho,me siento tan pequeño que todo me da miedo.Quiero volverme loco & decir todo lo que pienso,vaciar mi alma aqui letra a letra,pero quizás soy demasiado precavido & muy poco impulsivo..

30 de Mayo.

Quizás para mis amigos & conocidos de hoy no significa si no.. un día más en el que hay que madrugar para hacer lo que se hace un día normal de la semana.Aquí no significa nada,pero yo se que este día es especial para muchos de los que están a kilómetros de mi...Yo la verdad nunca le dí mucha importancia pero si que era un día para divertirme con todos,era como si fuese una unión entre todos,al menos yo lo vivía así & estoy seguro que las cosas no cambian & siguen igual para todo el mundo que viva en canarias (las palmas).
Mil veces me dicho hoy al levantarme de la cama "ojala estuviese allí al menos en el día de hoy para estar con todos ellos,para ir a esos sitios donde todos se vestían y se visten de típicos,para conocer a muchísima gente & pasarlo en grande" Pero sobre todo de quien me acordaba era de mi grupito que hoy se lo tiene que estar pasando chachi.Siempre me acuerdo de todo esto,pero hoy quiero vivirlo que es otra cosa,solo puedo desear que todo siga igual a como yo lo vivía con todo el mundo & que por nada del mundo cambie el rollo que hay en estos casos.Me siento Canarión por las tierras que me vieron nacer y crecer..

-30 de Mayo-

Hoy además es un día especial para una persona especial.

Seguro que si hubiese estado por allí hoy estaríamos en la calle vestidos de

típicos ¡ con un trompo en la mano y bailando saetas !

Bueno no sé si pasaría eso,pero yo simplemente me lo imagino así de lindo

porque es una de las cosas que planearíamos hacer.

Desde aquí siempre me acordaré de mi amiga ..una gran amiga...que siempre

estuvo conmigo en los peores momentos,como también en los mejores.

Es una gran amiga que me dedico muchísimo tiempo,& que me dedico

todo su apoyo.La que siempre me hace reír aunque ahora la esté echando

muchísimo de menos,pero de la que jamás me podré olvidar por nada del mundo

por muy lejos que se encuentre,por muchos kilómetros que hayan de por medio.

Fíjate que aquí estoy acordándome de ti & de tu día.

El día de canarias que siempre taché en el calendario por ser también tu cumpleaños.

Lamento no estar ahí este año,es una lástima & me da mucha pena,pero solo piensa..

en lo que diríamos,& en lo que hemos dicho otros años..

Te deseo lo mejor,un feliz día,& que ..¡ me he acordado !

Se que el miedo te recorría por las venas por si llegaba y no me acordaba por no estar ahí

o por si te pensabas que ya te suplanté...Algún día volveremos hacer algún plan juntos.

Ya sea por tu cumpleaños,o por cualquier otra cosa,siempre estarás en mi vida.

Gracias por todo.

Gracias por ser como eres,& no se te olvide que te quiero muchísimo.

Esté donde esté,siempre te llevaré conmigo.

-Haridian-

De envidiar

Estar contigo es no parar de reír.Es escuchar tonterías a todas horas,que hacen que me anime,y que no deje de estar todo el día con ganas de hacer gracias.Estar contigo es tener a una amiga siempre a mi lado,siempre conmigo para todo..para lo bueno,para compartirlo & disfrutarlo juntos & para lo malo,para llorar abrazados.Estar contigo es tener a una niña de la que cuidar y proteger..cosa que siempre me gustó sentir ¡tan indefensa por dentro!Estar contigo es como si tuviese frente a mi,a otra persona exactamente igual que yo.Con la cual me sé divertir,me sé reir de una forma especial..con la cual siempre quiero estar,ocupando el lugar de mis amigos & confiar en que no dirás que no a salir un sábado por la noche,o un viernes.

Estar contigo es vivir con ganas de amar sin condiciones & sin límites,vivir con ilusión,vivir con esperanzas & con ganas de más.Con agonía & necesidad..Estar contigo es,enfadarme por tonterías o hacerte enfadar a ti...¿pero que sería de nosotros sin estas cosas?Estar contigo es perfecto porque sentimos lo mismo el uno por el otro,estar contigo es perfecto porque tenemos la misma ilusión que el primer día.

Para nosotros el tiempo no pasa,el tiempo se ha parado desde el primer día..

Somos de envidiar porque no todo el mundo vive con la misma ilusión,ni con las mismas ganas & el mismo amor como sentíamos el primer día cara a cara,frente a frente..aún vivimos con ese brillo en los ojos..aun tenemos muchos sueños que deseamos cumplir juntos,aun tenemos muchas ganas de querernos..somos de envidiar porque todo es mutuo & somos uno...

Te amo con el alma.

Todo de ti

Estoy en una esquina,alejado de todo la multitud que te rodea..

Desde aquí te observo y a la vez me concentro..

Desde aquí veo como sonríes,& sí,lo sé..siempre tengo que hablar de tu sonrisa.¿Por qué será?Después de tu linda cara lo siguiente en seducir a todo el que te vea es esa sonrisa tan blanca y bonita que tu tienes.

Desde aquí escucho tus chillidos seguido de tu risa escandalosa y fina que entra por mis oídos poniendo en activo todos mis sentidos.

Desde aquí,sonrío sin parar como un idiota y tan solo te estoy mirando.

Observo como te socializas,la manera de hacer reír a los demás con cada tontería que se te ocurre.

Desde aquí miro todos tus gestos,las caras que pones.

Desde aquí te adoro,te quiero.. desde aquí te estoy contemplando como si fuese la primera vez que te veo.

A veces me gusta hacerlo,quedarme a unos metros de ti para mirarte,mirarte,mirarte...me gusta mirarte..me encanta mirarte,me encantas.

9 Meses♥

Al lado del  Amor de mi vida.


Te Amo con el alma.

A golpes

Si alguna vez digo que me conformo con todo lo que tengo es porque recuerdo que nunca tuve tanto.Donde hay dinero sobra todo lo demás,pero para mi donde hay dinero no hay nada.Donde hay gente lo hay todo..ya sea malo o bueno,pero al final lo que importa son las experiencias que tengas o que te den.Lo que importa es lo que logres & vivir orgulloso de todo lo que haces.A veces soy un conformista,como mismo vivo ansiando la ambición que hay en mi.Si soy ambicioso es porque me gusta luchar por cada cosa que sueño el día anterior,o lo que sueño ese mismo día.Si lo soy es porque sé que si he podido hacerlo antes,ahora puedo hacerlo también.Dicen que,o eres conformista o eres ambicioso,pero no se puede ser de un lado y de otro.Quien dude eso,que venga y me lo diga a mi.

Cuando miro lo que hay tras de mi,siento ambición & quiero más..por lo tanto esa es mi forma de vida,querer más & más pero siempre estando conforme con lo que me rodea hoy.Se vive mejor a veces estando en medio.Es como decir que soy ambicioso pero a la vez tengo la humildad necesaria para saber lo que quiero & como llegar a tenerlo limpiamente.Las cosas saben mejor cuando lo consigues por ti mismo sin ayuda de nadie,cuando logras algo y dices.. "lo he conseguido,que orgulloso me siento" ..Son cosas que para mi no tienen precio.

Será porque siempre he echo las cosas de esta manera.¿ Y como puedes ser así ? me preguntan.

Un día me tuve que conformar con lo que me daban,sin poder rechistar.Me tuve que conformar con lo que tenía,ansiaba tener o hacer más cuando no se podía..Situaciones te impiden hacer lo que quieres,pero cuando logras deshacerte de todo estás metido en una burbuja donde has aprendido a conformarte con poco y tenerlo todo a la vez.Una burbuja donde vives apretado,pero feliz.

Donde no todo el mundo es capaz de meterse & donde a todo el mundo le gustaría estar.

Uno es como es por las cosas que pasan,por las cosas que vive..No hay mal que por bien no venga.No hay mal que no te eduque. 

Cuando te conocí nunca pensé que fueras como eres & cuando te conocí me pregunte que porque eras así.Error mío,por no acordarme de que tu existías mucho antes de que yo te llegara a conocer.Tienes dos lados,ese que nunca llegué a conocer del todo,quizás porque no quise o porque cada vez habían más cosas de las que aprender de ti.Lo supe todo de ti un tiempo después,comprendí que habían algunas cosas que salían de ti por culpa de los golpes que te ha dado la vida.Quizás.. no sean golpes como para dejar tales marcas como tu tienes,pero no todo el mundo tiene la misma fuerza ni la misma capacidad para soportar lo que nos puede pasar.Siempre quise pensar así porque nunca pude aceptar del todo algunas cosas..
A veces me parecías horrible,alguien que no tenía sentimientos ni corazón para sentir algo más que odio,rencor,celos,envidia..Tú eres culpable de muchas cosas que te pasan por no sabes ser una persona honesta muchas veces,reírte de los demás cuando caen en desgracia,o simplemente hacer que nada de lo que le pase a gente que supuestamente quieres te importe.Tan indiferente siempre a la vida,incluso a ti.Dandote igual lo que pase hoy,lo que pase mañana...viviendo como si fuese un reto,como si lo hicieses porque no queda otro remedio.Así como tu dices pasando de todo.
Pero esto fue después de conocer lo que si me gustaba que fueras.Amante de la vida,siempre disponible para todo y para todos,lo más importante eras tu.Mostrando lo mejor de ti ante cualquiera, imponiéndote ante cualquier problema & sacando fuerzas donde no las había para afrontar cualquier cosa.Tan admirable para mi,por estar cuando más lo necesitaba.Eras todo lo que pensé que nunca encontraría ante alguien como tu..por eso te llegué admirar.Pero todo lo se vino abajo cuando parecía que no podías tapar por mucho tiempo lo que se esconde en ti,se vino abajo justo en el momento que te ensañaste conmigo.Cuando no parabas una & otra vez de ser tan cobarde.
Yo sabía que algún día lo lamentarías,cuando te dieses cuenta de las cosas.Sabía que ibas a lamentar lo que hacías contigo.Yo solo quise mostrarte que no eras como ya por último pensabas..Tenía esperanzas en ti,& es lamentable sentirlo de cerca.Para mi es una impotencia saber que puedes ser & lo que escogiste.Supongo que ahora no tienes nada de lo que arrepentirte aún,yo en cambio sí,porque quizás alcé demasiado mis pensamientos sobre ti..quizás tu significaste demasiado para mi,más de lo que realmente debía ser.
Creo que tu has sido una de las personas que más me ha decepcionado en toda mi vida.Aún sigo pensando que tienes que tener algo en ti,yo no pude haberme equivocado tanto.Si es así,quizás solo te soñé.
Pero no creo que yo me haya equivocado totalmente contigo...Yo supe lo que eres realmente,y quizás es eso lo único que puedo ver en ti, olvidándome de todo lo demás,todo eso de ti que nunca debí saber.

Cuando conocemos alguien nuevo no sabemos que pasará,si se quedará en nuestra vida significando algo más que un simple conocido,o si no será si no un conocido más.También surgen cosas como el que deseemos que esa persona deje un huella en nosotros,y luego no queremos que se valla,al menos no del todo.
Son cosas que pasan entre nosotros,desconocidos que pasan a serlo todo en nuestra vida,personas que ni imaginabas que serían parte de nosotros mismos.El destino es tan caprichoso,que a veces se mete de por medio y nos terminan separando por caminos distintos,entonces es cuando te das cuenta de que si no está contigo es porque así ha tenido que ser.
Pero puede resultar tan caprichoso,que un camino se puede volver a cruzar sin más..Sin esperarte que eso suceda ves aparecer de nuevo ese espejismo.Es cuando miles de palabras hacen un puzzle en tu cabeza.
Todo lo que un día pensaste -si estás aqui es por algo- lo vuelves a pensar de nuevo,te vuelves a convencer de lo mismo,y esta vez si estás dispuesto a no permitir que ni el destino ni nadie vuelva a separarte de esa persona nunca más..

¡ eu sou diferente !

Soy un chico sencillo que no oculta quien es,lo que le gusta,y no esconde de ninguna manera su manera de divertirse.¡Y si supiera la gente que así es como realmente gano comerme el mundo por momentos!

Nada se compara a esa clase de gente que está realmente loca,capaces de vestirse multicolor..¿Mis gustos?no..ese no es mi gusto,pero si yo quisiera puedo ser lo más extravagante y bruto del mundo,para algunos..¡para otros seré un chico divertido!

Todos sabemos que ahora mismo toda la gente que hay va siempre "con clase".Pero a mi,como siempre me gustó todo lo contrario,siempre me gustó ser distinto & diferente,y dar un motivo por el que mirarme con asombro seguidamente ; "¿pero que estás haciendo?"

Me imaginé con una blusa amarilla,un pantalón violeta,unos zapatos verdes,unas gafas enormes,y el pelo alocado sin peinar.Pues sí,he querido reírme & he salido así a la calle con todo un grupo de gente.

¿Yo?Así vestido..con esa gente,por la calle..¡Me lo paso en grande haciendo locuras!

& mañana .. ¿que dirán de mi? ¿Que digo yo? ¡Que son todos unos amargados!Me gusta sonreír & más reir con los demás,me gusta darle sentido a lo que nadie se para ni por un momento a mirar.Antes todos eramos extravagantes,pero poco a poco la gente se ha ido convirtiendo en unos hipócritas.A veces quieren ser más de lo que realmente son, avergonzándose de si mismo.

No hace falta saber quien ni porque

>>>>> http://laperfeccionexistee.blogspot.com.es/ <<<<<<

Hay que valorar incluso a las sombras que nos persiguen aunque no sepamos quienes son.
¡Simplemente Gracias !

Amigo del tiempo

Cuando me dicen ; Tú te lo mereces
Recuerdo cuando yo decía ; Me merezco algo mejor.
Me aferro demasiado a lo que ya tengo & no en lo que puedo tener de más.Sería un egoísta,algo que nunca fui.Cuando se nace con poquisima suerte te da igual cuantas cosas materiales tengas,cuantos regalos te den por tu cumpleaños,o cuanto dinero te den a final de mes.Supe que era gafe desde muy niño,a veces llegué a creer que si dios existía se había olvidado de mi.
Ahora mismo hablar de lo que uno piensa cuando todo va mal,es lamentable...pero comprendo todo aquel que eso piense porque en los peores momentos,es cuando más solo te encuentras & piensas que todo está en tu contra.Hoy abrí el baúl de los recuerdos,& encontré fotos de hace uno o dos años.Continué buscando y encontre fotos de hasta 5 años atrás.
Somos fuertes para poder cambiar cualquier cosa.
El destino siempre te sorprende & te da esas esperanzas que necesitas para tener lo que te mereces.

Me pueden llegar afectar algunas cosas más de lo que quiero.Cosas que,no debería darle tanta importancia.No se describirme en estos momentos,hay cosas de mi que odio como preocuparme por gente que para mi no debe ni tan si quiera existir.No puedo evitarlo,Cuando conozco alguien por quien he querido darlo todo alguna vez,siempre quedará en mi ese inmenso cariño por mucho que pase,por mucho que yo quiera que desaparezca.Quizás lo que más me mata es que no soy yo quien elijo preocuparme,otros eligen que sea así..o es que soy así de blando como dicen por ahí.Me echo a reír porque tienen muchísima razón,soy más de mirar los pequeños detalles,que los grandes errores.A veces en silencio me muevo,me acerco despacito sin hacer nada de ruido para que no me sientas ¡ni sepas que estoy ahí!

¿Quién me puede comprender?Cuando sientes dentro de ti cuando está mal & deseas con todas tus ganas poder decirle al menos unas palabras,o estar ahí definitivamente..pero quien me puede entender..Quien me va a creer cuando digo que siento que algo va mal,cuando te va mal.Quien va a pensar que yo puedo saberlo todo sin saber nada.Ni si quiera tu me podrías creer,y solamente por fingir que no me importas lo más mínimo.

Las personas que parecen ser fuertes por fuera son los más sensibles por dentro.

Sé como se finge estar bien & aparentar que todo te va perfectamente bien delante de todos.He llegado a fingir tan bien mi estado de ánimo que por eso se me describía diferente a como yo me veía.Admito que me dolía muchísimo,pero más me dolía dar a mostrar lo que realmente estaba sintiendo.Normalmente hay alguien siempre que le gusta,le encanta...vernos mal,para evitarlo siempre quise parecer más fuerte de lo que nunca fui.

Una persona rodeada de problemas,situaciones de las que casi todos los que me rodeaban eran enterados & verme tan bien era como agua fría,era como tratar con un salvaje.Pero en el momento que subía las escaleras de mi casa & cerraba la puerta de mi habitación se me derrumbaba esa imagen,esas ganas de continuar viviendo así..de fingir & de aparentar esa estúpida & falsa sonrisa que siempre tenía.Por las noches era yo mismo,me dediqué a explicarme tanto como podía,noches enteras..largas horas de explicación.Intentando descifrar el significado de la vida muchas veces..el sentido que se supone que tiene para gente,como yo en aquel momento.Eran noches que me perdía sin saber como,cuando,de que manera,de que y donde agarrarme.Me llegué a cansar de fingir tanto ante todos,ya no podía soportarlo porque,me estaba mintiendo a mi mismo..me daba igual lo que pensaban los demás,porque si querían verme mal pues lo iban a ver hiciera lo que hiciera.

Hay cosas que no se pueden cambiar,fingir está bien..siempre dije que pase lo que pase,lo importante es no olvidar de como llevar las cosas mediante una sonrisa,decidí que era mejor sonreir & llorar al mismo tiempo.Lo más importante es sentirte bien contigo mismo sin tener que luchar contra tus sentimientos.

Al igual como con la gente.Siempre que me siento mal,que necesito expresarme lo hago.La vida es tan imperfecta que nunca sabes lo que pueda suceder,te da alegrías,luego te las quita..& no se puede hacer nada.¿El sentido de la vida?Es el que tu le des.Porque ella en si,no tiene.

Princesa.

Me encanta estar contigo día & noche,saber que no me fallarán las ganas de sonreir a lo grande,de reír a carcajadas por sentir pura felicidad a tu lado.Eres lo más lindo de mi vida.. & lo que más me ha dado & me dará por mucho tiempo,o espero que toda una vida.La persona que me lo ha dado todo sin ninguna condición & hasta hoy sin límites,que ha logrado cambiar mi vida & a mi completamente..has llenado todos los espacios que me faltaban por completar,me has llenado el alma,me has endulzado la vida & me haces dichoso cada día.
Tu presencia me da lo que tu mirada me quita,me das..& me quitas para volver a darmelo otra vez.Eres un va & viene bonico.
Me encanta esta vida,adoro a la vida,al mundo,a todo lo que me rodea & todo eso porque estás tú aquí conmigo.

Quisiera un escenario tan grande,que pudiera escucharme el mundo entero desde un lado a otro.Quisiera construir un escenario donde me pueda dirigir a todo el mundo desde donde me encuentre.Quisiera que existiera no solo para mi,si no para las personas que desean que se les escuche.Yo la verdad..estaría dispuesto a escuchar a quien lo necesitase a cualquier hora del día..Sería increíble saber que necesita una persona para ser feliz,hay quien solo necesita una sonrisa,o tan solo un poco de atención.Hay quien necesita menos que eso incluso,sería interesante y bonico saber que piensa la gente.A veces he soñado con poder leer la mente de la gente,pero creo que sería demasiado me volvería loco..Sin leer mentes ya me vuelven loco,pero me gusta que lo hagan porque me siento comprensivo escuchando aunque sean quejas por todos lados.

Soy una persona que se refleja en el espejo y se pregunta..¿pero que pretendes?

Pretendo ser útil siempre para todo el mundo,no solo para mi ni para mi familia o amigos...es algo extraño,es una necesidad de estar en todos lados que suene mi nombre,y me gusta que sean mas de los que espero quien lo haga.Quizás pretendo dar lo que a veces necesité..Cuando quise llamar alguien no lo hice,porque sabía que habría nadie igual..quizás me convertido en esto que soy ahora..

Que si quiero proteger a todo el mundo como si fuese parte de mi

A veces es incómodo ser así,pero lo soy porque a veces creo que..soy como quise que fueran conmigo un día.

Ayer me puse en la costa,a mirar hacia la ciudad.Normalmente cuando estoy en la costa,quiero pasar de la ciudad,de la gente,si pasan coches o no,de los gritos y de todo lo que me rodea día a día.Aunque ya yo sin eso,no sé vivir..Pero la tranquilidad me hace pensar,me hace viajar y ser nostálgico.Quiero estar solo,sin nadie a mi lado para así adentrarme en lo que realmente mi cabeza & mi alma está pidiendo a gritos.

Sin darme cuenta siempre tengo que recordar muchas cosas,siempre hay algo que hace que recuerde cosas.Solemos desear eso de poder recordar siempre lo que hemos vivido sea bueno,sea malo..en cambio yo a veces quisiera no tener tantas cosas en mi mente por recordar,quisiera no haber vivido tantas cosas,no tener tantas experiencias que me hayan enseñado tanto..A veces quisiera desconocer mucho & ser más inocente.Pero supongo que he sido y sigo siendo muy inocente para muchísimas cosas aún...& que prefiero más poder tener miles de recuerdos,seas cuales sean que a no tener nada de lo que pensar,ni sonreir mientras no estoy presente.

La verdad es que,me gustan los momentos en los que solo hago si no recordar & recordar..o soñar en vivir lo que ya he vivido.A veces desear volver a vivirlo.Esos momentos en los que me encuentro solo en un rincón del mundo,o en el mismo centro donde yo puedo viajar por mi mente..esos momentos..me encantan.

Si sabes que te vas arrepentir de algo,mejor es pensar bien si hacerlo o no..¿no crees?

Hoy no puedo evitar repetir las palabras que le digo a toda aquella persona que viene a mi con la intención de que yo comprenda su situación.. una situación que tiene mucho que ver conmigo.Esto me pasa con los que un día dejaron de lado "el afecto" & se dedicaron a ver o buscar más bien algo malo en mi.Estoy acostumbrado a estar rodeado de mucha gente & que esta me adore por mi manera de ser con todos ellos,pero estoy acostumbrado,más que acostumbrado a que odien que yo sea igual con todo el mundo,o digamos también que por la costumbre de ir a por la simple imagen,gestos o mirada.

Todas las escusas que se me pongan no son suficientes,No sé por quien me tomarán cuando digo que a pesar de que mucha gente me la ha jugado de todas las maneras posibles que se la pueden jugar a una persona,en ese preciso momento está perdonado.No me gusta el odio,ni sentir rencor,ni resentimiento.Cuando sentí todo eso a la vez un día,me prometí que me esforzaría por jamás volver a sentirlo.Todo eso lo siento yo,lo vivo yo,lo sufro yo,mientras que los demás rien & viven la vida minuto a minuto.

Por eso mientras todos se intentan explicar que pasa por mi mente por perdonar todo tipo de cosas,por no hacer caso a lo que hagan o digan contra mi,Yo me dedico a mirar hacia adelante & mirar por mi..porque yo no cometo esos errores,yo en cambio nunca suelo atacar a nadie por la espalda,si lo hago siempre voy de frente.

No le podemos pedir un milagro a dios & hacer que todos sean así,por lo que en esta vida o perdonas o te hundes tu mismo..¿que mas da perdonar?Me gusta pensar que el mundo es así de imperfecto como lo somos nosotros,nadie tiene la culpa & si es así pues.. de errores se aprende,así se aprende.

No todos merecen esa gran escusa pero si quiero puedo lograr tener una escusa para toda persona que intente algo malo contra mi,porque yo soy así.Para mi es estúpido tomarte en serio lo que hagan los demás..porque a base de palos yo aprendí a sonreir.Y cuando aprendes no olvidas.

Siempre existirá quien cambie echos o palabras que me puedan perjudicar..pero también quien sea listo y me conozca bien

Elogio mucho a mucha gente como ellos a veces lo hacen conmigo,por cariño o porque se lo merecen tal vez.Siempre tengo un punto de vista especial que permite mirar lo bueno que hay en toda persona,a veces lo hago con doble intención,pero siempre diciendo la verdad.Cuando quiero animar no tengo que inventar nada,porque si no puedo pues lo haría de otra manera que no fuese inventar virtudes a nadie,ni personalidades.Muchos creen que a veces invento sus virtudes o sus cosas buenas para así animarles,apoyarles o levantarles el ánimo,& lo cierto es que jamás se me ocurriría hacerlo.Como mismo soy sincero para decir lo malo también lo soy para decir lo bueno..Es costumbre creerse más cuando te dicen algo malo,que cuando te elogian.A lo mejor es falta de costumbre o falta de cariño,pero yo lo hago con todo el cariño del mundo.

Hay quien critica todo lo que digo,hasta cuando intento animar a alguien..hasta eso me lo critican.Constantemente tengo que estar en una pelea para que nadie mal interprete las cosas que digo,ni que piensen cosas que no son de mi .. las cosas las hago porque me sale de adentro,porque por quien lo hago lo merece & no por querer fingir valores.Además de que no todo el mundo cuenta con eso de mi,quien tiene todo mi respeto o mi apoyo es quien me ha demostrado que está conmigo,porque no son ajenos por algo están ahí..

Hay muchos que inventan o más bien que cambian el significado de todo lo que hago,es una constante pelea..pero por si se olvida en algún momento de que intenciones son las mías,pues aqui estoy.No elogio a nadie por mirarlo con buenos ojos,porque sea mi amigo o amiga,porque me de lástima o pena.Lo hago porque hay razones para hacerlo,con cariño & sin llevar en cuenta lo que se pueda interpretar por personas que si son totalmente ajenas,que me da mucho corage,impotencia & a veces hasta me cansa estas cosas así..

Siempre estaré para mis amigos o para quien sea que forme parte de mi vida,por muy poquito que se crea que es..siempre estaré con mucho cariño.

missao Cumprida

Una cifra par a la que querré y recordaré por siempre,la de hoy en día..Que me ha marcado mucho.

Por ahora mis números son ; 2,4,60,2.

& siguen siendo par con los números ; 4-22-20.

Hay cosas que tengo que guardarlas para el recuerdo,palabras..o un intento de descripción de las cosas que siento en un momento especial.Cuando se viven cosas mágicas hay que vivirlas con mucha intensidad.

Ahora sí,mientras yo me relajo un poquito,planeo & disfruto por el momento..Todos se van a tener que callar la boca,todos se van a tener que aguantar..porque lo he conseguido.En realidad por eso es que presumo tanto & tanto por todas partes.Todo esto se lo dedico a mis amigos,a mi familia,a los que creía que eran mis amigos,a los que me critican,a los que se creían mejor que yo,a los que no creían en mi humildad ni en mi,a los que se burlaban de mi cuando no estaba en mis mejores momentos,a los que hoy se van a tener que callar la boquita e irse un poquito a la mierda.

A todos vosotros os lo dedico. 

Eu esqueço que eu sou para cima e feliz é por um homem que é como um pai para mim e alguns amigos que sao como irmaos para mim.E que outro cavalheiro que me deu confiança para continuar recibiendo mais e mais coisas que eu lutar con alguns aqui..Digo missao cumprida,mas espero fazer novamente em breve,para todos e para o meu.

Eu tería agora  a oportunidade de voltar a cumprir a minha missao,mas com a naçao.Desejem-me sorte,e aguarda o meu destino.

Música é vida

Siempre me pasa..Voy por la calle,o estoy con alguien y de repente se escucha una canción que te recuerda algo o alguien.Entonces todo se cae,para entrar en escena todo lo que esa simple canción  hace que piense.

Ya sea de hace mucho tiempo,reciente,ya sea de algún mal momento o de uno de los más felices.

La canción está muy asociada a mi,forma parte de mi vida.En esas noches que necesitaba aferrarme algo,automáticamente buscaba los auticulares para meterme en un mundo distinto al real.

La música,es lo que de verdad me hacía transportarme a un lugar mejor hasta que dejase de escucharla..

Alguna canción que adivinaba mi situación,o que me consolaba mejor que cualquier persona de mi alrededor.Letras que me dejaron marcado,o que me hacían llorar desconsoladamente.Tanto que si hoy las vuelvo a escuchar vuelvo a sentir...quizás no me deprima,pero si recuerdo porque es que un día amé esa canción,esa letra o simplemente la melodía que lleva.

Mi vida es música,a veces me escondía detrás de alguna letra de alguna canción,& con eso me bastaba.

¿ & a quién no le ha pasado ? Creo que pocos son los que no busquen una canción perfecta que te ayude,que te entienda o que incluso te levante el ánimo cuando más falta te hace..

Yo aún busco canciones & por siempre quedará esa costumbre.Que mejor que una canción para sentirte totalmente comprendido.

Quiérete

Me gustaría que toda persona pudiese sentir ese amor propio por si mismo,sin necesidad que venga otra persona a recordarle lo lindo que es,lo guapo o guapa que es,cuanto se merece que se le quiera...o la sonrisa tan bonita que tiene.
La mayoría de la gente espera a que venga alguien a hacerle sentir especial,y en realidad no se le puede culpar..son cosas que no se pueden evitar,todos necesitamos que alguien nos mime,nos quiera..buscamos sentirnos diferente,buscamos querer y que nos quieran de la misma manera.Buscamos a esa persona,que de verdad diga las cosas porque las sienta de manera que te las diga hoy & que mañana siga pensando igual.
Es normal porque hay quien siente soledad & piensa que es lo peor que le puede pasar alguien....
Sé como se siente porque,en silencio también lo deseé.Hasta que comprendí que en realidad es un error esperar por algo que quizás tarda en llegar,o que no llegará como quieres.Creo que yo pude serlo para mucha gente,sin embargo esa gente no lo fue para mi,siempre me costó encontrar quien de verdad me llenará completamente.Hubo quien supo & pudo hacerlo,pero bueno..como ya dije es un error esperar las cosas,supongo que cuando piensas que puede ser,nunca es.Supongo que,cuando más crees que puede ser es cuando te dan una bofetada.
Yo soy un iluso más,soy un niño que cree en promesas,en palabras bonitas...Soy un enamoradizo,soy un idiota.Pero a pesar de eso siempre me querido muchísimo & me valoro demasiado ante cualquier persona,admito que alguna vez me costó levantar la cabeza,pero por mi mismo yo supe y pude hacerlo.
A veces me gustaría que todo el mundo,pudiese quererse así.Que toda la gente como yo sepa como defenderse a si mismo,& que sepa depender de un amor..como dejar de hacerlo.Me gustaría mucho porque no soporto ver como una persona sufre por otra.
Es muy fácil hablar,pero también es muy fácil dejarse pisotear por quien no te merece.. & yo digo que nadie tiene tanto derecho sobre nadie,por eso es que siempre que te sientas inferior,que sientas que el mundo dejó de tener sentido,que todo quedó vacío,que quedaste en el abismo..
Nada ni nadie merece tanto la pena para eso,nada ni nadie...

2012 finaliza como comenzaste conmigo

Peleo,peleo & peleo para conseguirte...me meto mucho en un territorio donde todos quieren estar,rozándote o casi acariciandote con las puntas de los dedos.Sé lo que es poder mirarte de cerca,pero eres una golosina que todos quisieran tener..No eres fácil,pero ahí está .. me encantas por todo,por lo que me das,por la felicidad que me das a mi y por simplemente haberte conseguido conquistar.Me das orgullo propio de lo que puedo presumir mucho,pero estás lejos .. bueno,no tan lejos,ahora mismo te veo muy muy cerquita de mi,pero estás tan tan vigilada,y todos te desean. -Éxito te quiero para mi-

Esto es la guerra.

Siempre que se me meten por delante intento adelantarme y ganar más distancia para no ahogarme mientras camino...Ahora es una necesidad porque después de todo un año entero persiguiendo mis propósitos sería duro para mi fracasar.Solo una...solo una...

Si llegase a fracasar,quizás me derrumbe al instante,quizás me vuelva débil & quizás odie el mundo en ese momento..pero sé que me volvería a levantar para volver a intentarlo.Aunque tenga que seguir la misma ruta de nuevo,pero me gusta conseguir las cosas desde abajo,y poquito a poco ir subiendo,pasito a pasito.

& es así como lo estoy haciendo.Estoy feliz por eso & esa es la verdad..estoy contento porque,a veces pienso,que si es verdad que todo parezca más fácil de lo que realmente es & sobre todo que si es verdad que existe tanta felicidad por lo que uno hace..

Si fracaso,me volveré a levantar si..pero si lograse lo poco que me queda,lo poco que me queda por pedirme pues sería realmente feliz,mucho más.Significaría mucho para mi,porque.. sería la primera vez en mi vida que consiga lograr todos mis propósitos uno a uno de una sola vez & definitiva.Sería la primera vez que logre alzarme tanto así...que logre caminar sin tropezar una & otra como acostumbro..La primera vez.

Deseadme suerte

Me está consumiendo

Necesito tu mirada puesta en mi,solo en mi.
Necesito que te acerques y me beses..que no dejes de besarme.Podría vivir pegado a tus labios,podría vivir de tu boca.
Necesito que me toques,sentir tus manos en mi piel.Necesito de tus caricias para sentirte cerca.
Necesito que me susurres que me quieres como te pido...que me susurres tras una caricia.
Necesito tu sonrisa,que me sonrías dulcemente como siempre lo haces.Tu dulce sonrisa me da la vida me da la felicidad al momento.
Necesito escuchar tu voz,tu voz de niña pequeña que me vuelve loco.Como también necesito escuchar tu risa,tu bonita risa que me hace sonreír de lo graciosa que es...
Necesito que me ames todos los días del mundo.Porque yo necesito amarte a ti cada día como si fuese la última vez que te pueda demostrar todo lo que te quiero..En ese momento,siento obsesión por ti,en ese momento pierdo la razón,pierdo el control.
Necesito tu presencia para tener lo pies en la tierra,y no donde quiera que estés.
Necesito la paz que llevas dentro de ti...Necesito de tu locura,así me diviertes & me haces reír.Nadie nunca me ha echo reír tanto como lo haces tú,nunca antes había pasado tanto tiempo necesitandolo todo de alguien.
Haces que lo pierda todo cuando te pones frente a mi,me dejo llevar por ti...
Quise convertirme en un prisionero tuyo..

M.G♥.

Siempre fuiste tan exigente,siempre te gustaron las cosas a tu manera & muy rápido.En cambio yo,siempre te pido que hagas las cosas despacio y que las pienses dos veces.Hay veces que si estamos muy de acuerdo en todo,pero hay otros en los que tienes que llevar la razón,pobre de mi no dartela porque luego te enfadas y terminamos uno en cada esquina .. 

Soy tan terco que no siempre te la quiero dar,a veces porque no estoy de acuerdo pero otras porque siempre me ha gustado salirme con la mía.Me enfado,te enfadas y terminamos gritando.En ese momento no,pero al minuto & medio de darte la vuelta para dejarme allí donde me gritaste ya me arrepiento de haberte llevado la contraria o de haberte gritado... Me siento mal,y corro tras de ti a pedirte por favor que me perdones,que me digas que no estás enfadada & que me abraces o lo que sea,que me haga ver y sentir que no estás enfadada.

Valla tontería más grande por dios .. Como me puedo sentir culpable de que seas una grandísima tozuda a veces.En esos momentos es cuando me imagino si no llega a ser una de esas tontas discusiones de dos cabezas huecas y llega ser por algo serio.

Entonces... donde va a quedar mi dignidad,apuesto que iría detrás de ti,por ti soy capaz de todo.No sé cuando perdí el control de mi mismo contigo,no se cuando yo dejé de pensar por mi & dejar que seas tu quien lo haga por los dos..a veces por eso siento que estoy,perdido a veces.

Es algo que no puedo evitar,nunca pensé que pudiera llegar a enloquecerme tanto..Has conseguido ablandarme tanto & a la vez hacerme más fuerte & más firme para muchísimas otras cosas.Podrás hacerme fuerte pero todo lo que tenga que ver contigo puede destruirme en menos de nada.No me importa nada entiendes.. es que no me importa nada más que no seas tu,no me importa la gente,no me importa lo que digan,no podrán con nosotros nunca nunca.No llegará nadie capaz de separarme de ti,la única que puede hacerlo eres tú.Quiero vivir contigo siempre,te necesito conmigo.

Sin ti mi mundo se derrumbaría & acabaría encima de mi.Voy acabar muy loco por ti,muy muy loco...

o coraçao me pede uma pausa..

Cuando una persona necesita cada vez más a otra,
& cada vez menos a otras personas...
...Es que está Enamorado.

Adiós

Te digo adiós por primera vez & lo escribo porque yo sé que no lo vas a leer...

Tampoco sabes tanto de mi,quizás sepas mi nombre & poco más porque dudo mucho que te hayas dado cuenta de más.No es que hayamos tenido mucho tiempo conociendonos,pero a mi en cambio me ha dado tiempo de conocerte un poquitín.Como ya he dicho tu eres una de esas indecisas más de este mundo e incompatible conmigo.Ni con palos nos llevamos un solo día a la perfección,& si es así es un récord tuyo.

Las casualidades de la vida,voy por mi camino y me voy encontrando a gente & en una de esas te encontré a ti,& te encontré porque... recuerdo que escusa pusiste el día en que me viste..

A pesar de como eres tengo que admitir que te quiero un poquito condenada,pero no es porque te lo merezcas ¿eh? eres un quebradero de cabeza.Me lo he pasado bien conociendote,aunque como yo siempre dije que te conocía,vi en tu cara el como eras y ya quería huir de ti.Pero no quiero nombrar todo lo malo de ti,la verdad es que me da pena saber que no voy a saber más de usted porque se va,& aunque no te lo diga siempre voy a recordar los malditos momentos que tuvimos aunque sean todo discusiones..Me guardo muchas cosas quizás por orgullo pero,sería un error decirte alguna que otra cosa que me gustaría decir o que pienso.

Todo lo que escribo es todo lo que vivo,porque lo que vivo lo quiero recordar,& me gusta escribir porque me gusta leer.. todo lo que escribo en algún momento lo querré leer,para volver a recordar & a sentir lo que hoy estoy sintiendo.Aquí te vas a quedar.. en estas líneas ya que no vas a estar,para recordar los malos & peores momentos contigo..mmm bueno,y los buenos también aunque sean muy muy pocos.

Odio decirlo,pero te voy a echar de menos.

Sois mi casa y mi familia

Me siento bien en el lugar donde tanto me quieren & tanto me apoyan,donde he conseguido superarme a mi mismo & como no..superarnos todos & cada uno siempre juntos.Me siento afortunado por eso,& pensar que puedo tener otra casa y otra familia distinta pues no me agrada pensarlo la verdad.Ahora mismo no pienso en lo que puede ser mejor para mi o lo que puede ser más positivo.Ahora mismo no pienso en mi mismo ni en mis beneficios o en tener más...porque he conseguido bastante por ahora & estoy satisfecho.He conseguido mucho pero como no .. con muchísimo apoyo & cariño.Son cosas que no cambio por nada en el mundo,porque por eso daría todo lo que tengo.
Me encuentro muy bien donde estoy,& ahora mismo no puedo pensar en querer más,solo en seguir con los míos & si algo tiene que venir ya vendrá,pero de lo único que quiero hablar ahora es de todos los que siempre han estado a mi lado...
Quiero quedarme con todos,quiero esa rutina,quiero seguir con todos & cada uno.No tengo miedo al decir estas palabras como otros creen,nunca viví rápido.Por ahora quiero vivir igualmente.

9.

Hoy si puedo gritar gritar gritar & dejarme la garganta,hoy si puedo llorar & llorar de rodillas en el suelo,hoy si puedo sentirme un Rey,un Dios o como quiera sentirme..Hoy sí porque voy a gritarle al mundo que me siento mejor que nadie,que siento que soy más que ayer.

He conseguido sentirme como siempre quise en todo el camino,he conseguido muchas cosas..& me las merezco porque no voy a negar que las cosas me las trabajo mucho,& todo el mundo es testigo de eso.Pero son cosas que necesito recordarme a mi mismo,sería de estúpido no felicitarse uno mismo cuando consigue lo que quiere o cuando se siente así como me siento yo ahora mismo muy muy feliz...

En el camino siempre hay algo que te retrase del destino que tu quieres llegar,cosas,sucesos,gente,de todo un poco.Pero hoy repaso todo lo que echo y bueno he superado todo eso & más,he construido una forma de vida muy distinta para mi & cada día estoy más satisfecho de ello.He cambiado un poquito mi suerte,he llenado mis manos de cosas muy valiosas,he ganado el pulso que es lo que siempre quise,he dado no uno..si no dos pasos más hacia adelante,he conquistado a mucha gente para que así me quieran & confíen en mi.He cumplido mis objetivos & uno era no fallar & no he fallado.He dicho no te creas victorioso si aún no lo eres pero ya ese día llegó & es hoy.Dije que cuando llegara el momento habrían mil quejas de mi comportamiento.

Me alegro mucho de haber estado por encima de mil personas & me alegra aún más saber que me ha sido fácil ponerme a mil  kilómetros de distancia para cada uno de ellos,me gusta saborear el sabor de boca que queda tras el golpe que le doy en la boca a todos los que siempre han tenido algo que decir u opinar de mi.

Me siento tan Rey,que siempre lo dije..soy capaz de cerrarle la boca a quien sea & todo eso sin quererlo & yo solito sin ayuda de nadie.Pero no.. no hay satisfacción que haga que yo deje de ser humilde,no olvidaré quien soy por lo tanto solo festejaré hoy & quizás mañana también,pero como siempre tendré las cosas bien claras,toda distancia se puede recortar & posiblemente lo que se quiera cortar es mi felicidad aunque es imposible ahora mismo,los sueños están para cumplirse & hay muchos espectadores que querrán NO verlo..

Pero como no quitan ojo lo único que verán es mi amplia sonrisa dedicada para el mundo entero.

¿Sabes lo qué es lo mas triste de una traición? Que nunca viene de un enemigo.

Pero no importa,esas cosas ya no importan.No soy de hierro & hay cosas que me duelen y me matan por dentro.Hay cosas que prefiero no saber,pero como yo digo hay que hacerle cara a cualquier cosa en esta vida,así sean cosas que sabes que te pueden destruir al instante.Cuando te das cuenta que.. hay personas que en realidad no deberían estar tan por encima como tu mismo los has puesto,te odias a ti mismo.Eso es lo que yo he sentido mil veces,me he odiado por confiar en personas que me hacía una idea de que jamás debería haberle dado mi confianza.Aunque ya para mi no existan terceras oportunidad siempre hay una segunda,y dicen que las segundas oportunidades que desperdician duelen más.A mi es todo lo contrario cuando me la juegan,la primera vez es un golpe para mi,pero quizás soy de los que se agarran de eso para así hacerme una idea de lo que puedo esperar ya.Por eso a veces dicen que actuo como si nada me importase.
-Pero una cosa es actuar & aparentar,& otra muy distinta es como puedo estar por dentro.
Me alegro al ver que piensan eso,aunque no se acerquen ni un poquito a la realidad.
Aquí donde estoy ya conozco toda clase de traiciones,& he podido sobrevivir de eso.Aqui donde estoy siempre estuve preparandome para lo peor más adelante,siempre he sido de los que piensan que hay que esperarse lo peor para poder vivir con más tranquilidad.Dicen que tener tanta mala idea no está bien,porque no vives tranquilo.. para mi vivir intranquilo es pensar que te puedes confiar de todo el mundo.
Un día lo hice,un dia quise confiar incluso en gente que ni sabía que existía,pudiendo demostrarme a mi mismo que en realidad la gente es linda..pero no es mala suerte,es que la gente es así.Ya te quieran,ya sean tus amigos aquí todo vale y quien tenga que hundirte a ti para salir a la superficie lo va a ser.
Me dan igual porque no hay traición que mate solo te enseña a tener más cuidado o a estar más precavido.Ante cualquier cosa reacciono rapidamente,pero ante esto la práctica actúa por si sola,& creo que lo único que hay que hacer es echar de tu vida a quien te de problemas,y no darle demasiada importancia porque al final siempre terminas dandote cuenta que hay cosas más importantes...que prestar atención a cosas que no dejarán de suceder te nunca.

Si ves que alguien cambia con un pasito por delante alégrate por el.

Hoy me siento un poco más completo que ayer,porque hay cosas en esta vida,con algunas personas por no decir que con el mundo entero que resultan imposibles cambiar.Todos tenemos mil maneras distintas de pensar,no todos creemos en lo mismo aunque así deba ser a veces.Ahora mismo,sé de lo que hablo y sé porque sonrio muchísimo.Soy alguien que,rapidamente se encariña con la gente,Y de ahí paso a preocuparme,a querer lo mejor & a querer hacer milagros...
Dicen que una persona nunca cambia,& yo soy el primero en decirlo & en pensarlo.Pero aún sabiendo eso,siempre pensé que una persona podría cambiar a ser mejor persona aún..o a entender determinadas cosas que desconoce o que jamás se ha parado a pensar.Se me mete en la cabeza enseñar cosas que yo creo,como las cosas más importantes de la vida & de nosotros mismos.
Resulta dificil entrar en la mente de alguien tozudo y cambiar sus pensamientos.Hay veces que he querido rendirme,porque definitivamente hay gente que aunque entienda no quiere,pero hay otras que no entienden.Yo no me doy por vencido ni con una clase de persona ni con otra.Esas cosas son las que son & parecen imposibles ¿ Verdad ? sin embargo hoy me siento completamente bien.
Quizás no he tenido que dar ejemplos,porque mis ejemplos no valen,quizás el ejemplo tuve que ser yo.Me gusta saber que puedo lograr mucho en esas cosas porque significa que todo el mundo en realidad tiene sentimientos,solo que algunas personas las esconde,& me gusta saber que yo puedo sacarlas a la luz...
Estoy hablando de personas que desconocen el valor de otras personas,hablo de esas personas que viven la vida sin fijarse en lo realmente importante.Ese prototipo del que siempre estoy quejandome,por mis propias razones.Pues puede ser que la gente cambie si .. puede ser.
Por una vez no me sentido estúpido por esperar,por tener la confianza de que pudiera ser... me alegro que este momento haya llegado de una vez.El momento en el que pueda decir que todos si que tenemos sentimientos,quizas escondidos pero hay sentimientos..e inteligencia.

Admito que no me gustan los errores & mucho menos si los cometo yo.Soy un verdadero tormento,por eso insisto en hacer las cosas bien.Admito también que me gustan las cosas muy perfectas..es posible,pero no siempre puede ser así.Y no es que se me caiga el mundo encima por eso,porque miro otros valores como el no equivocarme.Pero creo que eso es lo que,no deja ver de mi lo que realmente yo..pienso.

Yo soy insistente & siempre pretendo que las cosas vallan como yo quiero,pretendo siempre sacar provecho de las cosas & ganar algo.Quiero siempre hacer las cosas por mi mismo,& si no es así también tengo mucha exigencia por encima de quien sea..

Pero eso no quiere decir que yo no sepa lo que es el fracaso,alguna vez he fracasado también,soy una persona más de este mundo que ha tenido que aprender,por alguna razón me gusta hacer las cosas bien,por alguna razón no me gusta errar en nada.Si no te gusta algo,es porque ya lo conoces..Yo también he echo las cosas mal,alguna vez he visto como las cosas se me torcían a mitad de camino,como se me ponían difíciles y me visto perdído sin saber como reaccionar ni que hacer.He aprendido nada más.. & que se dude eso,es algo que me sienta mal a veces porque no soy perfecto,ni me creo así.Soy alguien que simplemente se admira cuando algo sale bien..

Yo he cometido errores,y sé ser comprensible por eso.No se nace sabiendo,por lo que.. las cosas hay que vivirlas para saberlas.No todo en mi vida han sido,buenas experiencias.Y la verdad es que si me dan a elegir con que me quedo ; que si con las mejores o las peores experiencias yo me quedaría con las peores,porque son las que realmente me han echo reaccionar en el momento,las que me han echo madurar y a ser rápido.Es cuando me dado cuenta de como soy,y de las cosas que soy capaz de hacer.Creo que,las buenas experiencias siempre las recordarás pero las peores son las que te marcarán & las que recordarás también cuando estás en apuros,o cuando necesites recordar como has llegado hasta donde estás..

Asi que para todos los que piensen que solo me preocupo por hacer las cosas perfectamente,yo no desconozco fracasar.Aprendí a no hacerlo siempre simplemente,& aprendí que tras el fracaso hay que volver a intentarlo una vez más & mejor.

No permitas que las palabras o actitudes negativas echen raíces y te impidan seguir adelante

Adjetivo calificativo ; Don perfecto.

Su significado quiere decir,que es una persona que jamás comete errores & que todo lo hace bien.Persona que se cree perfecta,persona que desconoce el fracaso & que no sabe perder.Siempre tiene la razón por su grado de perfección jamás antes visto.

Yo soy don perfecto,bueno no lo soy,me llaman así.No desde ahora,desde siempre.Pero supongo que muchas veces se ha dicho con ironía,así con el mismo tono que uso yo.

Pero no está mal el nombre,Don perfecto.Antes lo odiaba,ahora no tanto.Yo sé que jamás lo han dicho en serio,siempre habido un tonito distinto a como suena,pero si yo realmente doy razones para que me llamen así,para que piensen que soy ese don perfecto es por las cosas que hago,por como lo hago o por simplemente ser como soy.Me acoplo a cada cosa que digan de mi porque todo lo que digan de mi siempre es por falta de amor propio,& eso si es algo lamentable.

Me burlo de lo que se inventan,de lo que dicen,de las cosas que se hacen ...me lo tomo a broma y es quizás eso lo que es indignante.

-¡ Hey Sam !

+ Ohh.. por favor,háblame de tu a tu .. llámame don perfecto.

Si,yo creo que es mi manera de ser definitivamente lo que causa problemas,pues creo que seguiré viviendo rodeado de odio y problemas durante el resto de mi vida,porque pienso que cada día me acoplo más & más a las circunstancias,& cada vez mejor.Pero exactamente ¿que es lo que molesta más? porque digo yo que el que me ría de todo pues debe ser incómodo..pero que sentará peor,reírme,que siga la corriente,que les de la razón,que ignore la importancia de todas esas cosas que están constantemente diciendo de mi,o que todos esos motes que me los aplique yo mismo...

Para ser un don perfecto tengo mucho sentido del humor.

Life

La vida pasa lentamente,aunque para nosotros sea totalmente lo contrario,a veces me quedo pensando en como pasan los días y veo que todo va muy rápido,que la vida pasa y pasa .. sin darte cuenta pasan los años & poco a poco lo vas notando.Cuando somos así de jóvenes,los días se nos hacen pesados,los años no pasan & estamos ansiosos por hacernos mayor.Yo siempre he dicho que no es bueno vivir rápidamente.Vivir bien cada día es el mejor recuerdo para mañana.Aprovechar cada 24 horas,y todos los 365 días del año.Lo importante es hacer muchas cosas para así poder sentirte completo,y no sentir que has desperdiciado tu vida & tu juventud cuando ya no la tengas.Estas palabras me las han dicho mil veces,y seguramente no solo me lo dicen a mi,si no a otros tantos como yo.Pero lo más probable es que piensen en que aún son demasiado jóvenes para preocuparse por tonterías como estas.Que a que viene si aún queda mucho por vivir...El tiempo es tu amigo cuando quiere,pero también es un traicionero que te ataca y siempre te ataca con el pasado,& yo quiero que mi pasado en mi futuro sea lindo,para así sentirme satisfecho & orgulloso... de no haber desperdiciado un solo minuto de vida,ya sea riendo o llorando,pero sintiendo.Quiero que para mi futuro exista un pasado donde hayan recuerdos...bonitos recuerdos sobretodo.

Es como un sentimiento más

Das el 180% de ti y estoy orgulloso y contento por eso.

Lo que yo quiero no es dar tantos por cientos,lo que yo quiero es darlo todo y más que todo si es posible.Me satisface darlo todo siempre y cuando me sale a la perfección se nota que disfruto como un niño pequeño.

Es por eso que siempre quiero dar más & está la sensación de que no me canso nunca.

Si voy hablar de lo que me han dicho de mi mismo,la verdad no sé si tendría fin..Desde siempre me han dicho que me sobra inteligencia para ser un gran médico por ejemplo,y la verdad yo también me veía vestido de blanco ayudando a otras personas...sentía que me pegaba mucho porque,siempre me ha gustado ayudar a los demás,siento emoción al saber que sirvo para algo bueno & para alguien que me necesita.

También me dijeron un día que podría ser un científico,porque me gusta tanto la ciencia y me gusta encontrarle sentido a las cosas,ponerselas o buscarle respuestas a todas las preguntas...Podría ser un explorador,ya que tan curioso soy con el mundo entero,que me gusta saber más cada día,descubrir cosas nuevas y viajar.Que podría ser escritor por esas cosas que se me ocurrían sin más,por lograr impresionar incluso a los que odian la lectura,& bueno..he pensado también que..no está mal ser escritor,es lo que cada día he echo escribir & escribir hasta quedarme sin palabras.La gente que me rodeaba siempre soñaba con lo que podía ser o con lo que me pegaría ser.Mi meta de ser médico siempre la tuve por delante de cualquier otra opinión,es lo que yo quería ser.

Solo que las cosas cambian a medida que pasa el tiempo,& tu notas como tu cambias,o como te cambian..& lo que logran sacar de dentro de ti.La verdad es que yo si me desahogaba de alguna manera era en una cancha de fútbol,jugando horas & horas sin parar.En los peores momentos de mi vida de la única manera que yo podía soltar toda la presión,el coraje,la impotencia,la rabia era poner una balon y darle con todas mis fuerzas.Recuerdo que ultimamente llegaba a casa con los pies muy dolidos de tan fuertes patadas que daba.El deporte era mi salvación,apuntarme en un equipo era mi salvación,porque sabía que era perfecto momento para olvidar todo lo demás & tener en que concentrarme en ese momento & así poder olvidar problemas.

Nunca nadie me dijo que podría ser futbolista,pero yo tampoco sabía que me gustaba tanto como para centrarme totalmente en ello.

Si,yo quería terminar mis estudios & lo hice.Pero el fútbol paso a ser mi misión & mi pasión.Correr detrás de una pelota era lo que me salvaba de los peores momentos.Quizás no sepa explicarlo como lo he sentido & como lo siento pero es algo que no se puede explicar como quisiera.Porque correr detrás de una pelota,me ha echo recapacitar muchas veces,me a ayudado a calmarme cuando explotaba por dentro.Se convirtió en una forma de vida que he querido llevar a más,es por eso que yo amo mi vida & el futbol que casi llega a ser lo mismo.

Poco a poco he dio creyendo en mi & en que puedo lograr cualquier cosa,poco a poco he ido ganando confianza en mi & en más personas,poco a poco me ido adentrando cada vez un poquito más..& cada pequeña alegría que me dé es para mi un paso más hacia adelante.Con esto he llorado por querer hacer las cosas demasiado bien..he querido ser mejor & me esfuerzo cada día en mejorar & en estar completo,he reído porque me he encontrado con mucha gente con la que no imaginé nunca encararme,He llorado de emoción & de felicidad..Casi todos los buenos momentos se lo lleva el fútbol.

Recuerdo que en días importantes en los que debía estar al cien por cien,& no lo he estado por otras razones,el simple juego de la pelota ha echo que me olvidase de todo lo que quedara fuera,de todo lo que estaba pasando a mi alrededor & de la mirada de nadie.Empezó a importarme tan solo lo que yo hacía,el divertirme & en jugar.

Ha sido mi desahogo constante esto,ha sido mi medicina durante mucho tiempo,he descargado contra esto mucha rabia,mucha impotencia la cual nadie nunca supo,solo yo & el juego.Ha sido mi otra terapia constante para salir de un pozo oscuro.Es increíble & pocos podrán entender del todo esto...pero jamás se me quitará de la mente como empecé a soñar,como empecé a encontrarle algo de sentido a mis días & sobre todo como me empezó a llenar un vacío inmenso en el momento que menos pensaba que podría lograr..

Es mi inspiración el fútbol le guste a quien le guste,es mi vida & sin ello volvería a una rutina demasiado triste para mi,soy hiperactivo & esto es lo que me calma.Por eso cuando me enfado,voy a una cancha a sacar la rabia y todo lo que llevo dentro..Cuando estoy muy triste,me centro en el juego para así divertirme,cuando siento que el mundo se me cae encima,pienso que tengo un reto que es ganar y así sentirme triunfador y ganador,cuando me siento solo..simplemente juego...Cuando estoy feliz,disfruto al máximo y sonrío,Cuando quiero sentir que puedo y sé hacer bien las cosas tal & como yo quiero y pienso,salto al campo y me pongo a rodar la pelota.

¿Se puede entender?Es mi manera de vivir & de sobrevivir.El fútbol me regala momentos,emociones,me ayuda...es por ahí por donde empecé.Lo mejor que tiene es que empiezas desde abajo,& por el camino vas viendo lo que consigues,lo que logras & eso es lo que me hace feliz.Que además de todo esto..me permite ver todo mi esfuerzo..Es algo que no tiene precio.

Mi mente está de tu parte

Siempre me gusto explicar las cosas,detenidamente y de manera que todo el mundo pueda entender,me gusta llamar las cosas por su nombre,o ponerle yo sus adjetivos.
Pero me estoy quedando atrás,siempre me quedo atrás buscando y buscando..como explicarte a ti,como decirte las cosas que ya sabes pero de otra manera.Me quedo atrás en demostrartelo absolutamente todo.No tengo prisas siempre que te quiero sorprender,siento que lo hago siento también que no es nada comparado a lo que realmente quiero hacer.Que ya te esperas de mi muchas cosas,eso es bueno porque se que sabes que no es poquito lo que te quiero,& me gusta que seas consciente de que tu le pones sentido a mi vida.En realidad mi vida sin ti sería aún más escandalosa de lo que ya es,sin ti habrían peleas,le faltaría un poco de estabilidad,y un desastre como lo soy yo.Eres la que maneja la situación,eres lo que necesitaba & por eso ya no siento toda la presión encima de mi.Yo soy positivo y tu eres negativa,somos distintos pero allá a donde vallamos siempre vamos a partes iguales,me encantas tú,me encanta como eres & todo lo que haces porque nunca te equivocas,parece que me conoces de toda la vida..
Pero chiquita la imaginación es lo que más me sobra,& sé que te encanta que yo esté siempre pendiente en consentirte o en sorprenderte con tonterías.Siempre se me ocurre algo para enamorarte,para reconquistarte en el día,& no sabes como me encanta.No tengo palabras pero tengo un inmenso cariño que darte,y no tiene fin ni tiene fecha de caducidad.

Cosas mías

Me puse a imaginar cosas con los ojos abiertos,pero con la mirada perdida.Estaba muy metido en mi imaginación.. me divertía porque me encontraba a mi solo,en un coche sin techo,donde podía sentir el aire fresco en mi cara.Donde podía ver el mar,la orilla de la playa desde arriba,la verdad no sé donde era pero está claro que aquí no.Me tomaba ese viajecico como si fuesen vacaciones,y ya empezaba a disfrutar como si yo de verdad lo estuviera haciendo.Paro,me compro una bebida energética,me pongo las gafas de sol y siento el calor por todo mi cuerpo.Sentí un bien estar increíble,pero seguía con ansias de viajar,me aburría quedarme en un solo lugar.Me subí al coche,puse la música a tope,y aceleré chillando ruedas.

Me estaba divirtiendo y no se bien porque,estaba feliz y por eso subi aún más la música,dejándome la garganta cantando a gritos canciones en inglés que no me sabía bien la letra.

Desperté de ese sueño extraño,me quedé mirando a un punto de la pared.Sonreí -Que cosas pienso..-

Dejo la mente en blanco para volver a la misma dimensión donde me había quedado,& me encuentro con el eco de la música,yo callado.Claro en un tunel oscuro siempre hay eco,pero parece que no encendí las luces y tendré un accidente...

Abrí los ojos de nuevo,porque siempre tengo que poner las cosas dificiles para terminar -Cerraré los ojos y encenderé las luces-

De nuevo viajé en mi mente,y reaccioné en encender las luces & no dejar de cantar dejándome la garganta.Saliendo del tunel me volví a encontrar con el sol de frente,y con el mar...

A veces viajar en lugar imposibles te dice cosas que no sabes,o te enseña a disfrutar cuando más lo necesitas.

Lo mejor es que el director soy yo,y puedo cambiar mi guión desde que no me guste.Eso significa que me gusta tener el control de todo..pero que no lo tengo en todo momento,no se puede.Para eso hay que dejar que transcurra el tiempo,como en los sueños.Nunca se sabe lo que vas a soñar...ni como se pondrán las cosas.

Si mirara al horizonte no vería nada excepto edificios enormes que impiden que vea lo que realmente quiero ver.Pero si estuviese en una playa por ejemplo & mirara el horizonte vería un mar inmenso que no tiene fin..al igual que si estoy en el campo,vería muchas montañas juntas.Es como si mirara a una persona,solo vería a esa persona,pero no sabría lo que piensa...lo que desea,no sabría si está bien o si está mal..¿No lo sabría o sí lo sabría?Dado sus gestos o su expresión en la cara sabría deducir alguna cosa.Hay veces que me pregunto,como podemos saber tanto de lo que desconocemos,o porque queremos saber más de lo que vemos.
Simple curiosidad tal vez..una curiosidad que a veces está mal,pero son impulsos a veces inevitables.

Todo lo que tú has echo por mi no tiene precio.

Echo de menos a ese señor que cada día tenía algo que reclamarme.Cuando siempre que hablaba era para,decirme lo mal que actuaba o hacía las cosas.Cada vez & lo recuerdo no puedo evitar sonreir porque.. digamos que nunca me imagine que echase de menos esos momentos horribles que me hacías pasar.Me gusta saber que todo lo hayas planeado desde el primer día & que todo te haya salido tan bien como querías.Aún no te puedo comprender,como soportabas hacermelo pasar tan mal ¿eh? Aunque a veces sí,sin querer te imito cuando me preocupo por alguien.. y ahí es cuando más cuenta me doy de todo lo que aportaste en mi.
Cuando más te recuerdo es .. cuando me siento capacitado a algo,como en este caso especial.Y sobretodo recuerdo todas las cosas que me contabas que yo decía -pero para que me estás contando esto que ni se de que me estás hablando- pues hoy si entiendo,comprendo cada una de tus rabietas,cada uno de tus ejemplos y esas frases filosóficas que me decías cada día.
Esos días en los que en mi escritorio no cabían más papeles & abrías la puerta con cien calculos de los tuyos.Esos ataques de nervios que me daban al saber todo lo que tenía encima,más lo que pretendías echarme encima siempre.
-No te conformas con mi esfuerzo..
Oye..mil veces pensé esto..pero comprendeme,no entendía lo que tu querías de mi.Tus respuestas siempre eran de lo más duras,mil noches lloré pensando que si solo pensabas en ti,que si de verdad te importaba lo que pensaba...a decir verdad siempre quise mas libertad,quería hacer de todo un poco entre ello salir cada día,o cada noche.Pero ahí estabas tu para mandarme algo que hacer,o para decirme tres palabras que me quitasen esas ganas de libertad que tenía.Eras & eres superior a mi,aunque digan que somos,similares.
Sin ti no se que hubiese sido de mi,quizás hubiese estado en aquella casa aún,pasandolo chachi todos los fines de semana sin control.A lo mejor no todos piensan como yo,pero me alegro de pensar como tu,de ser ..un poquito así como eres tu.Es por eso que te admiro y que te necesito tanto conmigo.Yo jamás sabre que palabras dedicarte,como agradecerte..por seguir a mi lado y sobretodo en momentos importantes para aún corregirme si me equivoco.Aunque por tus palabras -Lo sabes todo- entendí -Ya no eres un niño-
Me alegra saber que estás tan orgulloso de mi,pero yo de ti lo estado siempre,toda mi vida.Siempre hemos sido Tú y yo,solos siempre.Y no me faltó nada jamás,nunca contigo..
muchísimas gracias.
-Tu me enseñaste a tener confianza en mi mismo,aunque el mundo se pusiera en mi contra.Me enseñaste a tener la calma cuando algo no iba bien,me enseñaste a pensar las cosas detenidamente sin prisas.Te reías al verme agobiado sintiendo muchísima presión encima de mi "no te veo capaz yo de ser alguien..." Me hacías rabiar para demostrarte,y siempre conseguías rabiarme & enfadarme.Me enseñaste a ser responsable,a ser paciente,a ser inteligente,rápido & de todo un poco en esta vida..Entiendes,yo no solo te debo la vida te debo lo que soy.Y todo lo que consiga en esta vida te lo voy a dedicar a ti..

A mi que me importa..

Tiene edad suficiente para pensar las cosas más de dos veces antes de actuar.Tiene capacidad para controlar sus impulsos y sus palabras.Será que nadie le enseña a niñas malcriadas o consentidas como ella...
Siempre tengo que estar hablando de ti en el momento que me encierro en mi cuarto.Cuando te tengo delante,no te puedo ni ver,no te quiero mirar,no te quiero escuchar..porque tu voz me pone histérico y no puedo soportarte.Pero se me hace muy dificil no mirarte y no hacerte caso.Aunque la mayoría del tiempo solo digas estupideces.Sé que hablas de mi a mis espaldas y que no todo lo que dices es bueno...te desquicio igual como tu a mi,o más..no lo sé.Pero yo no lo hago queriendo,contigo solo intento salir de donde intentas meterme,todo es extraño y bipolar como tú porque hoy bien y mañana todo lo contrario,no tienes control no sabes si subir o bajar.No te conozco de nada chica pero te conozco perfectamente.Contigo ya me había cruzado mucho antes,muchas más veces.Y ahora vuelves pero con otro rostro & otro nombre.Yo quisiera saber,porque llegas hasta mi para comportarte así,desde afuera te puedo ver normal,compartiendo esa sonrisa tan bonita con los demás..pero conmigo solo te enfadas & aun así vuelves porque parece que no sería lo mismo sin estar todo el santo día volviendome loco con tus dramas,con tus paranoias...yo creo que estás loca.& si estás tan loca no sé porque tiene que importarme tu vida o lo que pase contigo.
Como si algo me dijese -Estate ahí,estate- Hay algo en mi que no entiende que yo no te soporto.
Creo que no lo he visto todo de ti..sinceramente yo ya se que esperarme de ti,o quizás no,pues no lo sé...No tengo ganas de tener que soportarte por mi tozudez.Aún no se si soy pajaro de mal agüero o que...
Que te habré echo yo,o que habrás pensado de mi el primer día que tan raro comportamiento tienes conmigo...
Yo no dejo de pensar que algo te ha echo así,no siempre se nace con un trance emocional como creo que tu tienes.A lo mejor la vida,tu pasado,la gente...alguien,no sé.A lo mejor un día confías lo suficiente en mi para contarme las cosas que siento que guardas al mirarme a los ojos,espero lograr lo que parece imposible en ti..o seguirás siento un imán que se acerca y se aleja sin dejarme claro porque.