16 Meses♥.

Un 2012 a tu lado.Es el segundo año que despido contigo a mi lado,y cada año te tendré que agradecer un poquito más.Ya que cada que cada día que pasa tu muestras tu presencia más que el día anterior.No perderé el tiempo en intentar volver a decirte lo que te repito diariamente y lo que la gente ya está cansada de escuchar de mi boca,simplemente quiero agradecer tu presencia en mi vida,solo por eso,ya sé que voy a comenzar con buen pie el próximo año..Gracias por hacerme feliz,por hacerme sentir que no necesito nada más y que lo que tu me das es todo lo que pedía en la vida y siempre había soñado.Un para siempre que es y será de verdad,un sentimiento que me hace querer ser lo que no existe en este mundo..¡pero que por ti lo puedo ser!Y seguiré..seguiré contando cada día 28 de cada mes de cada año que pasemos.Y seguiré..seguiré sintiéndome afortunado,orgulloso,y todo lo que puede sentir alguien que encuentra al amor de su vida.

Tengo tanto orgullo,que tal vez sea eso lo que impide que me rinda nunca.

¿Sabes?yo también estoy cansado de ser optimista en esta vida.Pienso que siempre habrán cosas que se repetirán y que no dejaré de vivir.Pienso también que debería de saber que la vida es así,y que no puedo pensar lo mismo siempre,porque mis experiencias están para consolarme.
No dejaré ver brotes de rendición no dejaré que este mundo me cambie por no verme igual que el.Seré fuerte siempre que pueda,y más aún cuando no.Y como siempre me preguntaré ¿Qué ganarás con eso?.Mi admiración por ejemplo,porque yo admiro a la gente así,demuestran mucho como tales.Nadie en este mundo vive como quiere y quien lo hace es un privilegiado,y la mayoría de estas personas no sabrán nunca lo que es vivir la vida.Pocos aguantan los golpes de la vida y su hacha.
Una persona como tú,sonriente,positiva y luchadora como ninguna..no puede tirar la toalla,no.Tendrás tus altibajos,te sentirás cansado,molesto por todo,desanimado,pasivo..pero nunca,nunca te rendirás.

Tú,tu propio destino.

Yo sí creí en él tiempo atrás.Yo creía que lo que vivimos está escrito en algún lado,creía que los caminos ya estaban elegidos para cada uno de nosotros.Creía que todos nosotros eramos simplemente las fichas del juego.Pero esto no es un juego..el destino en sí,no existe.No comparto ese mismo punto de vista..porque el futuro no pertenece al destino.Todo es desconcertante,ya que no se sabe lo que nos depara y nada es seguro.Quizás sea difícil predecirlo pero creo que es muy fácil programarlo,al final siempre serás tú quien decides lo que quieres para el mañana,después de eso solo tienes que hacerlas realidad.Lucha..Lucha por la vida y ella te obsequiará con lo que desees y esperes de ti.No hay destino,porque no existe,salvo tú y tus decisiones.Esperando al destino,como ya hacen muchos nunca verás el futuro que quieres porque la vida no espera,pasa,y si no luchas por ella pasará de ti.

No tengo miedo a que se acabe el mundo en 2012...

                                        Tengo miedo a que siga igual.           

Hand in hand with time.

11 de Diciembre

No sería normal en mi el no escribir un día como el de hoy.Es un día muy especial,no sólo para mi,también para él,para mi papa.A lo largo de mi vida,desde que tengo conciencia aunque muchos no me lo crean,yo llevo escribiendo cada 11 de diciembre.Siempre he descrito este día como uno especial,incomparable y totalmente inigualable por todo lo que significa para mi.Me lleno de orgullo el recordar que hoy puedo compartir este día contigo papa...Hoy es un día que me hace sentir más unido a ti.Es una tremenda casualidad ¿ no crees papa ? que para un padre & un hijo sea el mismo día igual de especial e importante.Nunca tengo que esperar a que llegue diciembre para así expresarme entre líneas contigo,porque..aunque lo hagas tengo otras formas de decirtelas,pero ya sabes como soy,y sabes que necesito hacerlo.Tú sabes perfectamente lo que eres para mi,lo que significas para mi,lo que me has ayudado,lo que has logrado a lo largo de tu vida yo siempre lo he tenido y lo tengo en cuenta.Porque siempre te espié entre rejillas para saber como lo hacías todo.Tú sabes que es a ti a quien le debo todo lo que tengo y todo lo que soy,sabes bien que eres la luz blanca de mi vida.Que solo puedo admirarte a ti de la manera que lo hago,y que no existen maneras de describir lo que pienso de ti.Has sido todos estos años,estos 21 años de mi vida..Un padre,una madre y un amigo.Te has ocupado de mi totalmente,me has educado y te has preocupado por mi,y por todo eso he aprendido a ser la persona que soy.Gracias a ti,he sabido madurar antes de tiempo.Papa gracias,quizás he cometido mil errores pero siempre has estado ahí para abroncarme y decirme que hago mal,pero me comprendes como nadie papa.Y quizás no seas perfecto como me dices,y me des miles de lecciones de la vida,me repitas una y otra vez esas frases que te salen del alma y que afortunadamente he heredado de ti,pero sin esas cosas yo no podría vivir.Supongo que si tengo dependencia de algo es de ti y de tu manera de enseñarme,porque por mucho que pasen los años no dejas de hacerlo.Gracias papa,eres la persona más grande que existe para mi..y quiero que lo sepa todo el mundo,que sepan lo grande que es mi padre,lo orgulloso que me siento de llevar tu sangre.

Y por último solo quiero pedirte..

que si alguna vez no he sido el hijo perfecto para ti,

o no he sido en algún momento ese chico,

que esperabas que fuese,

te pido perdón.

Solamente he tenido un motivo por el cual comportarme..

quizás un poco diferente a los demás.

Pero desde que era niño,

siempre quise ser como tú.

Feliz cumpleaños papa.

Dimensión M

¿ Lo recuerdas ?Yo lo recuerdo cada día,cada vez que te miro..cuando te miro durante un largo tiempo,algo ronda por mi cabeza.El día que te conocí,como te conocí,como desde el principio noté esa sensación extraña cada vez y estaba cerca de ti.Aún me pregunto porque tardé tanto en ceder..ah bueno sí .. cierto,un idiota que tenía mucho que aprender.Supongo que todo eso,ya lo he aprendido a tu lado,y no descarto que me quede algo más por saber.Luego continúo con esas estúpidas comparaciones de ayer y hoy.¿ Hemos cambiado algo desde entonces ? En realidad,todo ha cambiado.Empezando por nuestra vida.¿Sabes lo que jamás podré olvidar?Algo que realmente empezó a enamorarme de ti,pillabas el primer taxi que veías,o ibas a cualquier parada de "Guagua" y no tardabas en ir a verme.¿Recuerdas como me lo tomaba todo? Siempre me gustó fingir que no me importaba demasiado tu presencia,cuando en realidad me moría de la felicidad por verte allí,cerca de mi..moría en cada mirada tuya,en cada linda sonrisa,en el olor que dejabas en mi ropa cuando me saludabas,la manera que tenías para sacarme algún tema de conversación aunque fuese de algo que no te gustase.Yo no estaba acostumbrado a tener que fingir tanto,porque siempre he estado loco por ti.Y no es que me costara admitirlo,porque dentro de mi lo tenía más que admitido,créeme,yo sabía perfectamente que me tenías enamorado.Empezaste con darme tu presencia cada día,buscar mi compañía siempre,seguiste con cada detalle de tu imaginación..y finalmente por demostrarme sin prometer nada.Es cierto,nunca me prometiste nada..Nunca me dijiste lo que tenías pensado hacer,lo que harías,o lo que serías capaz de hacer por mi.Tus palabras hacia mi eran sinceras pero en ningún momento me dijiste esas tantas cosas que ya estaba muy cansado de escuchar antes.Te dedicaste actuar,y yo me lancé a ti.Me volví loco,perdí la cabeza,volví a confiar en alguien que no era yo mismo.Caí de nuevo pero no en una trampa esta vez si no en tus manos.¿ Recuerdas ? Te pedí yo que no te fueras de mi lado,estabas viendo alguien distinto,alguien que estaba totalmente enamorado que dejó de fingir indiferencia..No deja de parecerme increíble todo,siempre será increíble de la manera que llegaste a mi.Nuestra vida ha cambiado mucho,pero nosotros somos los mismos.Este sentimiento,diría que también lo es pero aún más fuerte.Por mucho que pase el tiempo no dejo de tener esa sensación que siente un chaval que se ha enamorado o ilusionado por primera vez.Cada vez que te miro mi mundo se hace una dimensión,todo es distinto es mejor.Eres la persona que más admiro,y en realidad sobra decirte todas esas cosas que te digo diariamente..Te las debes de saber de memoria.Pero si hay algo más especial entre nosotros fue esa manera de adentrarte en mi vida.Amor de verdad,para siempre.Firmo donde sea,apuesto mi propia vida.

Estou sempre observado por todos

Se eu contar a verdade...se voce olhar para mim,realmente só um cara disposto a viver longe da humanidad.E,embora seja mais provável,Nem sempre o caso.Eu me sinto observado durante todo o tempo.E embora me incomoda é algo que eu gosto,onde quer que eu vá eu sempre destaque.Eu admito que eu gosto que as pessoas olham para mim...Ás vezes eu acho que eu deveria ser menos egocentrico,ás vezes acho que minha personalidade deve controlar.Eu acho que é por isso que todo mundo espera muito de mim.Minha indiferença por vezes está atento a muitas coisas e todos sabem disso,porque eles sao tao atenciosa como eu.E se,eu sou o que sempre olha em volta para ver quem se parece,ou ver quem fala,quem ou o que sussurro...Ter que fazer tudo isso significa ser o centro das atençoes.Eu sou grande na boca de todos.Essas coisas nao precisam de um espelho diariamente.

"Bien recibido seré"

He admitido que no volveré a ser el mismo chico que nunca llevaba un reloj,el que tocaba puerta tras puerta diciendo "aquí estoy".Quizás hoy actúe de forma distinta con un rostro algo más serio y quizás no diga nada.Pero admito también que volveré a recorrer los mismos senderos que un día anduve por mi cuenta,volveré a crecer de nuevo,y a contemplar lo que hoy no será igual que ayer.Y aunque ya no sea el mismo "Flaco" seré bien recibido,solo con eso puedo volver a ser feliz allí donde lo fui tanto.Aunque muchos al leer esto piensen que son cosas sin importancia para mi por todo el tiempo que ha podido pasar,si la tiene.Ya que me guste o no,son cosas que me dejan un sentimiento muy grande,los recuerdos evitan que olviden lo que tengo tras de mi.Y volver siempre será para mi de alguna manera como regresar...Y sinceramente espero una bienvenida digna para mi.

December.

Mi querido diciembre,el último mes del año,un mes al que le tengo un cariño especial y del que espero que esté repleto de cosas buenas y bonitas.Tengo una gran confianza en él,es como el último capítulo para volver a comenzar otro.Mi querido diciembre sirve para dejar las cartas sobre la mesa y mirar de cerca todo lo que he vivido en este año tan especial..Me limitaré hacerlo mientras van pasando los días,y se acerque el momento de volver a despedirme una vez más.Espero que al igual que a mi,nos sirva a muchos este precioso mes para pensar,recapacitar,reflexionar,y sobre todo para una vez más aprender.Bienvenido mi querido Diciembre.

15 Meses♥.

Cada día que paso a tu lado es como un capitulo más en esta historia.

Cada día es una página más que guarda en ella nuevos momentos.

Esos momentos quedan grabados en mi memoria,

sueño con contarlos algún día rodeado de amor.

Hoy sueño con ese futuro,

y mañana soñaré con este presente.

Recitaré unos versos quizá un poco pasado de tiempo,

pero lo haré reviviendo una y otra vez lo que hoy me hace feliz.

Y quizás por esos años no me quede pulso,

pero solo bastará mirar a mi derecha y viajar en el tiempo.

No puedo comparar lo que logrado en esta vida,

ni lo que lograré.

El camino que recorrido o el que me queda por recorrer.

No puedo comparar lo que echo bien,

o lo que me queda por hacer..

Hay cosas que sin ti no hubiesen sido tan fáciles.

Hoy solo deseo seguir escribiendo hoja a hoja,

llenarlo de escrituras y de felicidad.

Y cada página tendrá un punto y a parte,

porque solo se encontrará el final en ellas el día en el que muera.

Mery Granell.

"Gracias a ti me levanto cada mañana igual o más feliz que el día anterior"

El momento más bonito del día es el virarme a ti y verte así,

como si una niña pequeña fueses..

con una sonrisa dibujada en tu cara,

y pensar "¿ que estará soñando que sonríe ?"

Si un día me levanto y no te veo así,

me moriría.

Eres mi sueño echo realidad..

Eres mi chica..

Eres mi vida entera,

tú eres quien le da sentido a todo esto,

a toda mi vida,resuelves cada uno de mis rompecabezas.

Siempre me faltaste tú & por suerte y sin saberlo te tuve muy cerca de mi.

Y ahora que te tengo..

Siento que no debería descuidarte,

porque cada detalle...es porque te quiero.

Porque cada regalo que te hago...es porque te quiero.

Porque cada sorpresa que te doy... es porque te quiero.

Porque siempre estaré ocupado haciendo que comprendas que nadie

te va a querer como yo.

Siempre voy a darle un sentido distinto a tu vida,

día a día,

ahí voy a estar,haciendo algo diferente por ti.

Haciéndote feliz como tú me haces a mi....

-Gracias por existir,te amo-

Estas cosas son las que me hacen inmensamente feliz.

Una sonrisa antes y después de cada beso.

Una experiencia que no me canso de repetir nunca.

Porque en cada beso cálido que me das alimentas este amor.

Que por cada beso que me des lo acompañe una mordida...

o se me escape una sonrisa llena de deseo..

Tan solo por esos besos...

me entrego & me pongo en tus manos.

A las personas se les valora después de haberlas tenido cerca

Es verdad que lo tengo todo,& nunca dejé de decirlo,siempre he tenido todo lo que querido muchas veces sin pedirlo.Todos me apuntan con el dedo,me señalan & me juzgan como la persona que no soy & siempre lo hacen las personas que nunca se han tomado la molestia en conocerme realmente.Por mucho que haga por los demás siempre habrá algo que decir de mi,siempre se me criticará más que a nadie,se me juzgará más que a nadie & siempre me crucificarán en la misma cruz una & otra vez.Muchas son las veces que le cerrado la boca a la humanidad,pero solo basta un pequeño detalle para tener todo en mi contra.Solo basta que te miren muy de cerca para ganarte una crítica.Sé que no hago las cosas tan mal como dicen,pero siempre tendrán algo malo que decir,siempre tendrán de que quejarse.Me viene a la mente todas las advertencias que me dieron,las entendí en su momento,pero supongo que ahora las comprendo mucho más y me han servido muchas veces de consuelo.Por muchas veces que lo piense,también suelo cansarme de ser yo el más señalado,criticado,atacado,el más incomprendido,y que siempre esté la ironía de ser el que más buscan.Estoy cansado muchas veces de que no entiendan mi forma de ser,de que me comparen con lo que no soy & terminen discutiendo por una descripción clara mía.A mi me gusta como soy,me gusto mucho mi forma de ser porque es lo mejor que hay en mi.Aunque me tratan de insensible,me tratan de incomprensible,de egoísta,de ambicioso..Dicen muchas barbaridades de mi.Debo de estar acostumbrado siempre fue así,nunca tan intenso pero siempre fui tratado así,siempre me han juzgado y debo de saber que así será siempre.A veces me preguntado ¿Que pretenden que haga? ¿ Que pretende la gente,que quieren de mi ? Soy como soy y así seré siempre,& siempre pasará lo mismo,el día que yo no esté es cuando más me van a echar en falta,cuando más me van a valorar & recordar.Esperaré a ese día para poder ganarme un poco la paz...para que rebusquen en lo bueno & no rebusquen en lo malo,para que entiendan los verdaderos valores que tengo y no los inventen.Mientras tanto he de decir que seguiré siendo lo que soy,porque sé que aunque cueste admitirlo..me ganado el cariño & el respeto incluso de los que me critican & juzgan todo el tiempo.

"Toma mucho esfuerzo para que te quieran & un solo error para que te odien"

Es cierto que las mejores personas están lejos,pero es mentira cuando dicen que se esconden,están ahí..

Con una sonrisa desconocida puedes sonreír.Con una caricia puedes ablandar miles de corazones,con unas palabras puedes calmar el dolor.Con cariño puedes hacer feliz,con amor te puedes dar cuenta de lo más importante.El amor quizás no te da de comer,quizás el amor no te regale una casa,el amor no te regala dinero.Pero nos hace diferentes,nos cambia por dentro & por fuera.Nos da fuerzas,alegría & ganas de ser mejor persona.Yo no voy a por ahí regalando dinero porque si,yo no voy por ahí regalando cosas porque sí.. tampoco doy salida fácil a los problemas.Siempre con la intención de sentir a las personas tal & como son,con la intención de no equivocarme.Y no hay mejor prueba que el afecto & el cariño que puedas dar & luego sentir.¿Porque me voy tan lejos a conocer y aprender tantas cosas?A veces es esa gente que está lejos de ti,fuera de tu área la que más agradece & la que más te espera.Esas son las que te abren las puertas de par en par & con una amplia sonrisa.Existe gente que sin motivos quieren sonreír y son felices todos juntos.He vivido en su piel & es la primera vez que no he necesitado nada más,vivir de lo que el mundo te da,de lo que la tierra te regala,disfrutar de la tierra que pisas & con la gente que te rodea.Sentir libertad.Mi vida no es así,lo tengo todo pero no es así...La vida te enseña a ser humilde,aunque solo cuando te castiga.Aprender así no es nada fácil aunque lo es cuando no te queda opción,a veces merece la pena,creo que merece mucho la pena.Somos tan ignorantes que aún no entendemos el valor que tiene la vida & lo poco que valoramos la tierra que estamos pisando y destruyendo poco a poco nosotros mismos.

¡ Allá vamos !

Feliz.

Sé que de alguna manera siempre consigo cambiar lágrimas por sonrisas.

¡Deseadme suerte!

No es mejor ser invencible,es mejor la inteligencia.

Yo también he sentido alguna vez como todo es superior a mi,como cualquier cosa por insignificante que sea puede escacharme y lograr que me rinda fácilmente.He sentido una soga en el cuello que no me ha dejado respirar,me ha faltado el aire incluso para suspirar..He querido una mil veces rendirme tirar la toalla & dejar de luchar.Me querido rendir & lo he querido hacer de rodillas,me he quedado sin apenas ganas de volver a levantarme de nuevo.He mirado hacia atrás mil veces pensando que así a lo mejor encontraba alguna solución.También he mirado hacia adelante y no encontrarme ninguna respuesta,me quedado a veces inmóvil buscando alguna salida.Yo he sentido como & cuanto pesa el mundo sobre mis hombros,sé lo que es sentirse solo.Cuantas cosas no habré sentido,cuantas veces no lo habré sentido.Mentiría si digo que no me sentido pequeño,débil,incapaz,mentiría si digo que no he llorado,mentiría una y otra vez si digo que no he querido dejarlo todo a un lado.Me han dado ganas incluso de tomar mis propias medidas para poder consolarme. ¿ Pero porque no lo he echo ? Nunca estaré seguro de porque no me dejo vencer,de porque siempre continuo aunque solo quiera rendirme.Pero de eso se trata,no soy tan fuerte como el mundo cree & no soy invencible..quizás se me puede ganar en mil pulsos,pero soy de los que se toman su tiempo y de los que cuando se levantan y se recuperan golpea más fuerte,toma riendas & camina fuerte.Una tras otra,de eso se trata.No hay nada que me motive mas que saber que ni aunque se me revire el mundo,ha podido conmigo jamás.No soy un pilar que soporta y se mantiene firme,soy de los que se derrumban y se levantan con la cabeza erguida dispuesto a ser mejor y mas fuerte ante cualquier problema.

¡ Mil Gracias por todo !

>>http://quisepensarenlasuerte.blogspot.com.es/<<

El regalo más grande

Una sola personita puede cambiarte la vida completamente.A veces no se necesita muchas cosas para ser completamente feliz.Quizás es lo único que me faltaba,ese algo.. esa razón por la que luchar con garras,donde obtener la fuerza que quedaba dentro de mi escondida.De repente las ganas de vivir se alzan aún mucho más.Desaparece todo lo negativo que siempre encontré de este mundo.Una carita inocente puede hacerte ver lo que antes no veías..A mi esta carita inocente me ha enseñado una forma de vida,digamos que todos tenemos una misión aquí & he logrado comprender que misión es la que tengo yo.No veo más allá,quizás porque no quiero o porque no me hace falta ver nada más.Si te lo doy todo,también tengo sueños y deseos sobre ti.No quiero mirar más allá que este presente que tenemos,pero algún día sueño con que te intereses en compartirlo conmigo,como yo hago día a día.Deseo tantas cosas que antes ni si quiera imaginaba.No podría pedirle nada más a la vida,porque después de todo siento mucha paz en mi interior.Gracias a ti he logrado no tenerle tanto rencor,gracias a ti he aprendido aceptar muchísimas cosas,he regresado atrás por un momento & ponerle calma a todos mis pensamientos.Tú has terminado de curar cada una de mis heridas abiertas,porque hoy ya no me importa nada más.

14 Meses♥.

No hace falta describirlo como uno de esos cuentos perfectos de los que suelen charlar,simplemente dejé de creer en cuentos de sirvientas que se convierten en princesas,de brujas disfrazadas,dejé de creer en la fantasía cuando encontré de frente a la única persona que logró que abriera los ojos & despertó en mi lo que aún sé que no había echo nadie hasta el momento.Aunque mis buenos días sea un despierta princesa nunca te creí una de ellas,porque a diferencia de esas princesas tu eres toda una mujer.Una mujer que no se puede comparar con una princesa,ni por su belleza,ni por su persona..nunca estará a la altura de una verdadera mujer como tú.Por esa simple razón me encontré con tu mirada & de cara la realidad,de que va esto verdaderamente.En ese preciso momento que me enamoré de ti supe que todo esto ha sido cosa de ese condenado destino el mío,a veces jugandomela pero recompensandome bien.Hoy es uno de esos días que aunque nadie lo crea,o piense que para mi no tiene nada de especial,sigo sin creerme todo lo que he vivido a tu lado,lo sigo soñando a tu lado,y que este amor cada día tenga esa capacidad de agrandarse cada vez más.Cada 28 de cada mes para mi es revivir ese amargo,dulce,precioso y escalofriante momento,ese primer día tuyo & mío.Y siempre te daré las gracias tanto por existir como por aparecer en mi vida & quedarte en ella por siempre.No creo en lo eterno creo en ti & en mi,en este amor & compromiso que me une a ti de por vida,vuelvo a recordarte que me vas a tener a tus pies toda la vida.. a tus pies.

Te Amo. 

No necesito guardaespaldas

Como me encantaría ser mejor de lo que soy ahora,pero supongo que todo a su tiempo,supongo que para todo hay que esperar y esforzarse un poco más.Siento el calor pero a la vez siento una gran presión encima de mi,jamás me han puesto las cosas fáciles.. por eso yo ya esperaba tener que luchar contra marea.A veces siento que si no lo hago estoy fuera de ese camino por donde quiero caminar y continuar hasta el final.He llegado a un punto donde ya no puedo parar..la ambición me toca a la puerta cada dos por tres & solo se me ocurre destacar & evitar ser igual a los demás.Hay algo que es imposible negar,pero el mundo está frente de mi,no conmigo.Siento total soledad cuando me enchufo a la realidad,pues si quiero avanzar toca poner los pies sobre el suelo cada mañana.Pero no tengo ningún problema con esta realidad,porque crecí & aun continúo igual,creo que es lo que me hace grande,creo que es lo que realmente me hace destacar.A mi nadie me ayuda,el problema soy yo,lo sé,pero de eso se trata.Sin nadie e conseguido ser alguien,aunque sé que jamás estoy solo,me ganado la compañía de todos.De esos que siempre me miran de reojo,así como yo les he enseñado.No quiero privilegios para mi,no quiero nada fácil,entre más me machacan creo que más pongo de mi parte.El día que se den cuenta dejarán de hacerlo & dejaré de ser quien soy.Respeto a quien esté delante de mí,respeto mucho a los mayores,a los pequeños iluminados.Pero los que son como yo siempre tendemos más a esforzarnos por ser aún mucho más que hoy,mucho más mañana.A esos les tengo admiración.Quien avisa no es traidor,& ya está más que demostrado.Prefiero ser admirado más que respetado.

Palabras que escuchan & no entienden son solo palabras ¿ quien me entiende ?

La mayoría de la gente le tiene miedo a la muerte & no sé porque le tenéis miedo a la muerte,la muerte no es nada malo,al contrario,la muerte es lo único que nos hace libres,vivimos una vida llena de injusticia,llena de odio....Somos controlados por la gente la cual nos dictan nuestro destino empañando nuestro futuro,estamos condenados a sudar toda la vida por y para sobrevivir,nos clasifican en distintos países cuando todos somos iguales. ¿ No respiramos todos el mismo aire ? entonces, ¿Porque hay gente que muere de hambre?Hay dinero para fabricar armas y guerras pero no son para matar el hambre, ¿ verdad ?.

¿ No os paráis a pensar que somos unos privilegiados ?Supongo que nadie tiene culpa de donde nace.Pero ese mismo privilegio nos condena,aún así la mayoría no se da cuenta porque está demasiado ocupada perdiendo el tiempo.Y una vez más sé que mis palabras no serán más que eso,palabras,& que por mucho que haga e intente es demasiado para una sola persona.Pero me pone enfermo ver una sociedad llena de ignorantes..esta sociedad se queja si algo le afecta & en realidad esto nos afecta a todos.

¿ Acaso eso no es un infierno ?No tienes lo que quieres & tienes que luchar por ello,pero fácil no lo tienes,sinceramente yo a la muerte no le tengo miedo,estoy harto de alzar la vista & ver odio,soledad & tristeza.Supongo que después de la muerte no vendrá algo peor que la vida.

Así ha pasado el tiempo

He aprendido muchas cosas en tan poco tiempo,me he dado tiempo y a cambio de sonreír,sé sentir & expresarme con facilidad,sé verlo todo de otra manera pero no me engaño porque esa es mi realidad,sé improvisar a la carrera & al mismo tiempo fijarme en los detalles,por muy pequeños que sean.Sé vivir sin tener fe porque alguien me robo lo que aún no pude obtener,sé escuchar & dar consejos,esos que a base de palos & gracias a ellos hoy tengo reflejos.Sé esquivar problemas con la mirada,sé decir adiós a quien no merecía de mi nada,sé reducir la angustia & ampliar la alegría.Sé sobrevivir al mal cantando día tras día,sé acentuar & poner comas a la vida,sé poner punto final a mis pensamientos suicidas,sé tratar al bueno & sé maltratar al malo.Sé lo que es luchar & luchar en vano,sé lo que es sufrir & hacer alguien feliz,sé vivir,sé saludar a la muerte.Sé abrazar al destino & besar a la suerte,sé forjar mi camino & andar erguido,sé luchar aunque a veces he sido vencido,sé levantar la cabeza & sé limpiarme las rodillas cuando me caído.Sé levantarme aunque el alma pesa,sé que no todo es color de rosa,ni gris,pero hay que saber que color escoger para ver el mundo bien.Sé ser agradecido & desagradecido para quien lo fue conmigo,sé aceptar el daño & provocarlo sin ningún motivo,sé perdonar pero nunca olvido...sé escuchar al tiempo,sé disfrutar del pasado,hablar con el presente e ignorar el futuro.

Ninguém vai fazer o que eu

Algo va mal,me siento extraño..¿Que pasa?¿Porque siento que la soledad hoy toca a mi puerta?No lo entiendo.Sigue estando al acecho.Pero ahí estás tu,como siempre.Ahí estás para mirarme sin necesidad de decir una sola palabra.Tu mirada me habla por si sola.Tu presencia & tu simple persona presente en mi causa efecto y cierra la puerta de todos mis miedos.No sé si esto es normal,si es bueno malo o que se yo,pero eres mi única solución a mis problemas.Eres mi salvación.Pero me vas a volver loco..¿porque?¿porque me pasa esto?Mi cabeza va a explotar,tengo tantas preguntas que hacer.Más de las que ya me has respondido,más de las que ahora rondan por mi cabeza.No puedo dejar de preguntarme como eres capaz de hacer todo lo que haces.¿Es normal que tú seas la única persona que utilice como ejemplo?Normalmente no te faltan cumplidos,no te faltan bonitas palabras como halagadoras.Pero soy yo,el que siempre está ahí contigo,quizás en estos momentos más que nunca.Soy yo el que siempre te alza como todo su mundo,soy yo el que te pone en el escalón de más alto nivel,uno casi o totalmente imposible de alcanzarlo.Existe alguien que puede compararse a ti,existe quien..pero para ser mejor que tú hay que ser igual a ti para saber superarte & creo que tardará mucho en llegar aún.

Contigo seré más que yo mismo,

contigo siempre querré ser mejor de lo que soy,

& si hay una sola razón por la cual querer crecer,

esa razón eres tú.

Si existe remedio a mis peores días,

tus ojos mi cielo,

tu sonrisa mi inspiración,

& tú mi luz.

Te compondría miles de canciones,

pero prefiero que sean versos...

esos que quedarán ahí incluso cuando ya no esté.

Donde quedan reflejados mis sentimientos,

donde quedas reflejado tú en mi.

Más de cien llevas en menos de un año,

más de cien y solo una vez sentí que de verdad me mirabas.

¿Qué es lo que hace que me inspire realmente?Les ha dado por preguntarme esto día tras día.Yo no le llamaría inspiración,no necesito que me pase algo para corriendo sacar las mejores palabras y construir un bonito texto.Esto es una costumbre.Aún sigo con la antigua usanza,boli y papel & a base de borrones siempre saco lo que llevo dentro.De alguna manera he ido amontonando cada una de mis notas,todas tan importantes para mi..pensando en que algún día las reuniré y las leeré con calma.Mis versos me han calmado cuando lo he necesitado & mis textos me han enseñado más de una lección.La letra de una canción me ha comprendido,un papel me ha escuchado y un bolígrafo ha sido mi confidente.Así me he pasado los días,& aún hoy sigo creyendo en lo mismo..supongo que las personas no siempre son el mejor remedio.A todo esto me considero persona pero a su vez me considero distinto,de otra especie,una muy parecida tan solo..

No tiene precio

Ley de vida es conocer a gente y que por un golpe de suerte resulte ser lo mejor que te ha podido pasar por el momento.Te encariñas y sueñas con cuidar & arropar una amistad que tarde o temprano se distanciará poco a poco.Es cansino siempre encontrar a una gran persona & saber que no se va a quedar.O al revés,es cansino conocer a grandes personas y escuchar siempre lo mismo,siempre termino dando las gracias,la mayoría de las veces me hacen sentir como siempre me gustó.Llevo conmigo los mejores momentos siempre,soy de los que se sientan,se desconectan de la realidad y se mete en el mundo de la música.Sí,siempre que puedo,suelo pasarme las horas pensando en quienes están lejos de mi & en todo aquello que siempre recordar "Aunque no estés conmigo aquí a mi lado,recordarte significa que te conocí,que te conozco & fuimos íntimos en algo".Esto va por esas personas que siempre supieron estar conmigo en las buenas & en las malas,aún hoy sigo aquí,preguntandome como agradecer o como expresar lo contento que me siento al recordaros,pensar en todo lo que he vivido,lo que he aprendido al lado de cada uno.Os deseo la misma suerte que os deseé en mi despedida.

No soy mejor que nadie pero nadie es mejor que yo

Creo saber que diferencias hay entre una persona que es pobre & otra que es rica.Es verdad que lo que tiene un rico no lo tiene un pobre,ni lo tendrá jamás si no cambia su condición de vida.Pero también es cierto que lo que tiene un pobre jamás lo tendrá un rico,ni aún cambiándole la suerte.Nací pobre,en un barrio de una pequeña isla tropical,pero en realidad nunca me faltó de nada.Con sacrificio & esfuerzo siempre obtuve recompensa & así aprendí a luchar por una vida mejor.Fui muy pobre & no lo fui porque no hubiese dinero,lo fui porque era mi condición & así eran mis normas.

No era un chico que pedía y recibía sin condición,no..era un chico que daba para recibir porque no existían excusas ni pretextos de adolescente,ni si quiera de un estudiante...

Y hoy veo que todos tienen y todos lloran,quizás he cometido muchos errores por querer cambiar un poco la historia,aunque no me parezca justo es ley de vida,naces con lo que tienes y vives con ello.Un pobre no siempre es pobre & un rico no siempre es rico..A veces la suerte que tiene una persona humilde es más grande que la que tiene alguien que reparte cheques por cada centro comercial a su paso.Hoy sigo ganandomelo todo,solo yo.Y no puedo decir que me falte de nada,pero sigo siendo el mismo,sigo siendo el chico que vivía en aquel barrio.

Que me perdonen por no regalar nada pero no es que me falte compasión,que me perdonen si parezco egoísta siempre que pienso más de dos veces en ser bueno con todo el mundo,que me perdonen si parezco ser uno más de los que se olvidan de todos aquellos que no tienen nada o menos que yo.

Parezco otro en ojos de la gente y sin embargo .. nunca me creí distinto en ningún momento.Pero hoy me basta con no tener que dar explicaciones,los echos hablan por si solos.Sigo siendo el mismo,porque siento que solo basta con dar la mano para que te claven un puñal por la espalda.

Pero no guardaré rencor porque el rencor no me calma.Lo único que sé hacer y haré siempre es dejarme llevar por los impulsos & por el corazón de esos que no les hace falta una moneda para cambiar ni vender su alma.Busco,hablo & escucho a personas & no con cualquiera.

Si yo pude controlar mi ambición,todo el mundo puede hacerlo.Si a mi nada me regalaron,yo tampoco lo haré con nadie.Y si ese es el caso..lo haré con la seguridad de no arrepentirme nunca.

13 Meses♥.

Logra hacerme insignificante & débil cuando más fuerte quiero ser.Logra hacerme inmortal,haciéndome sentir un chiquito feliz por su juguete nuevo.Logra ponerme triste necesitando desesperadamente un refugio donde cobijarme.Logra hacerme sentir miedo & temor,dejo atrás ganar o vencer,ser fuerte o no serlo..logra que solo me importe continuar por el mismo camino.Logra en mi noche de melancolías cuando estoy solo inevitablemente,con la necesidad de repetir una & otra vez cada canción o cantar mil veces la misma letra que yo dediqué.Logra hacerme sonreír como nunca antes lo había echo,logrando con ello que me olvide de todo lo que me rodea.Logra hacerme sentir muchísimas cosas que antes no sabía que existían.Logra que los celos me coman por dentro & salgan a la luz como siempre odié,logra que haga esas tantas cosas que ni aún pensandolo dos veces haría jamás.Logra en mi una sensibilidad aún mucho más sensible,& una fuerza que logra hacerme sentir invencible.Logra que mis lágrimas sean muchas veces de felicidad & emoción,logra efectos secundarios dandome a mostrar esa persona que hay en mi & que ni si quiera yo sabía que existía.Hasta el más fino aroma de un perfume logra hacer que cierre los ojos de placer,deseando la presencia de quien la lleva.Logra que piense que soy un tonto iluso & a veces cursi de esos que no les importaría cantar en plena calle una serenata desde cualquier ventana de la casa,o de los que llenan todos los rincones de esas flores que más le gusta.Logra incluso que escriba postales,aunque todo esté más que dicho.Pues si me quedase toda la noche escribiendo todo lo que logra,podría pasarme mucho tiempo para resumir todo lo que puede lograr en mi.La manera más fácil de resumir el porque de todo esto es el amor.El amor de mi vida.

No me agobian los momentos en los que las malas rachas asoman por la puerta,lo hacen cuando menos lo esperas y cuando ya te acostumbras a que todo marche tan bien como esperabas.Los malos días siempre llegan porque supongo que una vida totalmente feliz es algo absurdo,sin sus más & sus menos supongo que todo sería muy aburrido..es raro decirlo pero me cansaría de ser feliz,la felicidad se alcanza & siempre cuesta para luego disfrutarlo.Por eso existe luego la sociedad,pero para mi primero soy yo,luego son mis propios gustos & luego pienso.Tengo a veces la necesidad de mucho cariño & la necesidad de que me arropen,al final.. sigo siendo el mismo niño pequeño,soy un niño en cuerpo de hombre.Soy esa clase de niño al que le gusta jugar,a veces no deja de hacer el idiota para reír & hacer reír,un niño que en realidad es un consentido que solo busca cariño & mimos.Imagina que clase de niño soy...tan blando como inocente,me hago irresistible,& es inevitable que no salga a lucirse.A veces incluso me cuesta dejar de serlo para pasar a ser el hombre que ya soy,& a veces no quiero salir de ese mundo para entrar en otro donde todas las sonrisas pasan a ser caras serias.De pequeño quería ser un hombre,& ahora que lo soy deseo ser un niño.Por eso ya no quiero nada rápido,por eso ahora valoro mucho más el tiempo,y sé que siempre viviré con el chiquillo que llevo dentro & del que nunca me voy a desprender.Supongo que esa es mi manera de ser feliz,vivo como un adulto rodeado de la dura realidad & a veces,solo a veces,me escapo para revivir un poco mi interior y darle esa chispa que solo un niño le puede dar a su vida.

Soy muy competitivo con todo,& me gusta apostar mucho.Siempre que apuesto lo hago por mi,dos razones de ello es porque siempre estoy compitiendo & porque nunca apuesto por otro.A veces no encuentro manera de satisfacer mi ambición conmigo mismo,& paro de buscar maneras.Existe la más sencilla,no necesito intentar ser mejor que nadie,o ganar a nadie,solo necesito ser mejor.Ser mejor que ayer o ser mejor de hace una hora.Por cualquier cosa,me gusta hacerlo porque es motivante,mucho.Puede que parezca demasiado ambicioso,o que me obsesione sentir que puedo hacer cualquier cosa,a cualquier hora,en cualquier momento,superando cualquier barrera & cualquier reto.Soy un gran motivador,pero sobre todo en esos momentos en los que puedo estar colgando de un hilo,es cuando más recuerdo que nunca me doy por vencido & no necesito más motivos para trepar hasta volver a mi altura.Si abro una puerta me encuentro todas las miradas puestas en mi & pienso como si fuese un niño pequeño .. "¿ por qué no pueden soportarlo?" Pero cuando la cierro es como si no pudiese ver a nadie más,tan solo una ciudad de noche iluminada por pequeños focos que me dirigen.Me gusta mi ambición aunque a veces me sorprenda,cada día crece un poquito más,centímetro a centímetro,& mis fuertes ataques de ego hacen que a veces no me sienta contento.Siempre habrán momentos en los que sonrío a toda hora,en los que hablo a toda hora,gaste bromas a toda hora,extienda carisma,menos cuando estoy callado,con una mirada que no dice nada a nadie,al otro lado del mundo.

Cuando me necesitas

Cuando tú pasas de mi....

Cuando me ignoras....

Cuando no me escuchas cuando te hablo .....

Cuando no me haces caso aunque intente llamarte la atención .....

Cuando actúas como si no te importase.....

Cuando haces como si no me conocieses..... 

Cuando intentas evitar cualquier tipo de conversación conmigo .....

Cuando evitas mirarme.....

Cuando viras la cara al escuchar que dicen algo de mi ....

Cuando más me detestas.....

Cuando más siento que me odias.....

Cuando me das a mostrar lo poco que me soportas....

Cuando cargas sobre mi palabras como flechas que me atraviesan ....

Cuando peor me trates,más cerca estaré de ti,cuando menos lo merezcas... seré yo la única persona que se quede a tu lado.

TEP

Tenemos una mente fácil de manejar,hagamos lo que hagamos cualquiera puede intervenir en ella.Solo bastan unas pocas palabras que te hagan dudar de lo que crees.Esa es una buena táctica para manejar a alguien a su antojo,para bien o para mal,es tan fácil que solo depende de la persona o de esos días en los que te sientes incapaz de continuar con algo,o de comenzar algo que ansías hacer.Es absurdo que otros tengan más poder que uno mismo & que en milésimas de segundos sepamos cuanto o no valemos.La personalidad es algo que pocos tienen & que muchos desearían tener,pero es algo que todos llevamos dentro,nadie es igual a nadie aunque estemos echo del mismo material.Pero es potencia que nos distingue unos de otros,con la que hay que tener mucho cuidado porque aunque parezca mentira puede desaparecer.Para querer alcanzar tus propósitos no hay que olvidar que lo llevas todo dentro para hacerlo,& que no depende de lo que los demás piensen de ti,de si te ven o no capaz de algo.Lo que importa es que tienes todo para alcanzar cualquier cosa con tus manos,ser diferente solo depende de ti.

Admito uno de mis mayores dificultades,intentar salir del hoyo cuando las cosas son todo lo contrario a como me gustaría que fuesen.Tengo un gran espíritu pero desaparece en ocasiones,a veces cuando más le necesito.Cuando me sale mal algo,siento como me quedo sin ganas de continuar.Resulta extraño en mi .. pero aunque no lo he dado a mostrar nunca siempre me ha ocurrido.No soporto perder el pulso o no ser capaz de cambiar las cosas en el momento...Sin embargo siempre soy capaz de darme un lección.Mi obligación siempre a sido más grande que mis impulsos.Soy tan decisivo que sería extraño que no supiera admitir las cosas & levantarme con más ganas que nunca,pero la verdad es que parece que si algo va mal el único culpable estar descontento soy yo.Es mi manera quizás de darme palos,sin esperar a que los demás lo hagan.Me gustó estar mal acostumbrado,& no permito que las cosas sean distintas,siempre deben ser como quiero que sean y como deben ser para mi.Ante esto no se que decir,creo que soy algo cabezota de cara al mundo..no creo en malos días,no acepto nada igual porque he llevado todo eso atrás en mis espaldas sabiendo que todo depende de mi,y en otro caso.. todo depende de uno mismo.& en esos momentos en los que me quedo en el aire pensando,o lamentándome me satisface escuchar "Sé que inmediatamente sabrás que hacer para volver a sentirte igual".Es una demostración que me dice que muchos confían en mi..en cualquier cosa siempre ponen las manos en el fuego por mi.Eso es un gran motivo para dejar la desmotivación a un lado & ser quien soy & quien esperan que sea así me guste o no el momento.

Dicen que no está bien juzgar a alguien si no conoces su historia.

Un día creí que de la única manera que podría estar bien

era estando solo,sin nadie.

Hasta que me di cuenta que era muy bueno en espacios abiertos,

y me dejé llevar por la emoción.

Los días pasan & comienzo a tener más enemigos,

que amigos de verdad.

Tuve razones para dejar de creer en la amistad,

sin embargo nunca lo hice,no fui capaz.

Tuve razones incluso para dejar de creer en el amor..

pero no lo hice nunca,

no podía dejar de creer en algo que yo estaba seguro que había sentido.

Conocí los celos & la envidia,

conocí lo bueno & lo malo de las personas.

Aprendí de cada uno de ellos & aún hoy aprendo.

Supe que tengo tantas virtudes como defectos & acepto cada uno de ellos.

Supe conocerme a solas en solitario,

sin tener que esperar a que nadie me diga lo que quiero escuchar.

Durante toda mi vida me dedicado a ser lo que quiero ser,

a ser como quiero ser..como me gustaría ser.

Solo me importa estar orgulloso de mi mismo,sin importarme lo que la gente diga,

lo que piensen.

Solo me importa ser mejor que ayer & así día a día..

Me gusta cometer errores porque pienso que algún día dejaré de hacerlo,

después de los errores viene mi palabra favorita,

lo perfecto.

Me dedicado por completo a mi pasión & a mis sueños,

me dedicado por completo a las personas.

Siempre me gustó pensar que puedo hacer lo imposible,

& es más..lo he echo & lo hago.

Me dedicado a marcar mis pasos para que me recuerden,

aunque muchos me odien,otros me querrán como quiero que lo hagan.

Me dedicado a ganarme el cariño & no a comprarlo.

En realidad soy fácil de entender,

pero al mismo tiempo me gusta que no lo sepan todo...

Pienso que no tienen derecho,como yo tampoco he tenido aún el derecho

de comprenderlo todo en este mundo.

También soy fácil de juzgar,

pero creo que una vida fácil es aburrida,o será que la mía nunca lo fue.

No aceptaría otro tipo de vida que no fuese la mía.

Porque fue esta la que me enseñó a luchar para creer en mi,

para demostrarme a mi,& demostrarle al mundo..

que no existe nada más fuerte que yo.

Es extraño,no sé como explicarme..ni si quiera intento justificar porque quiero saberlo todo.Prefiero justificarme con que tengo un don & siento curiosidad por todo.Creo que las respuestas están ahí fuera para que las busque.Pero hay momentos en los que no busco exactamente respuestas.Hay días en los que me encuentro genial,& me siento muy feliz haciendo las cosas que siempre hago.Me encanta estar todo el día pensando en como hacer una cosa u otra,me encanta que las cosas salgan siempre de la manera que quiero.& con poco que consiga,soy alguien totalmente feliz...pero hay días en los que me levanto cansado,& en los que me hago muchísimas preguntas.Yo sé que nadie se para a pensar en nada,hoy todos tienen una rutina diaria & aunque sea siempre la misma día tras día no paran a mirar nada más allá,en cambio yo...Yo me empeño en no dejar escapar cada minuto & no quiero dejar de pensar que moriré & me quedarán muchísimas cosas por saber.Todo es tan extraño e inseguro,lo que hoy es mañana no lo será,lo que ayer fue hoy no existe,lo que muchos hoy saben mañana quedará en nada.¿ Quién cree que el mañana todo será mejor ? soy consciente de lo que vivo ahora,& no veo algo mejor para mañana,si no todo lo contrario.Siempre diré lo mismo cada vez que miro a mi alrededor,las noches están para poner en orden los pensamientos que se cruzan .. y quisiera irme a un mundo mejor,dandome igual donde con tal de que exista el sol,el día & la noche.Haga lo que haga voy a sentir que soy diferente..¿ por qué ? ¿ Alguien me lo puede explicar ? ¿ Alguien puede decirme por qué siempre he sentido que no encajo en esta puta vida ?

No le admiro,le respeto.& le respeto por lo que sentí & aun siento al pronunciar su nombre.No es de aparecer poco,a decir verdad todos los días de mi vida está ahí,& cada día que pasa le recuerdo con más insistencia.Sé que tengo la necesidad de buscarle,de decirle que fue una estupidez irme..suena extraño pero es de lo único que me arrepiento en toda mi vida.Quizás fui un idiota pensar que todo quedaría congelado,pero hoy para mi no es así.Digamos que no me puedo atrever a dar una sola pista ni si quiera a nombrarte,como para pensar en buscarte.Siempre que lo pienso me echo hacia atrás & aquí estoy hablandole a los cuatro vientos.Quisiera saber si eres igual,o si has cambiado.Quisiera describir la situación que tengo ahora mismo por ti,pero sinceramente vivo con el miedo de que leas estas líneas.Nunca me dejaste de sorprender & no me sorprendería que lo hicieras de nuevo,pero esta vez si lo haces quiero saberlo sin que ocultes nada a mis espaldas..Si en algo nos parecemos es en el orgullo,no es superior a lo que te quiero pero tú siempre has sido una excepción.

Una sola persona es la que sabrá quererte por lo que eres,tan solo por lo que tú eres.

Entonces comprendió lo que nunca fue capaz de entender.

Nunca le bastó con todo lo que se le dio,

porque mientras más tenía más quería.

Su ambición le ayudó a conseguir aquello que más ansiaba tener,

& aunque todo lo que quería lo tenía,

a todo eso le puso un precio.

Lo tuvo que perder para comprender...

que a la tumba no te acompaña nadie,

que tan solo te llevas el amor & el cariño de los que se quedan.

Todo lo tuvo que perder,

para entender que hay cosas que no se vuelven a tener.

Hay cosas que por mucho que busques no las vuelves a encontrar.

La necesidad de limpiar la conciencia,

incluso el alma...a veces no basta.

De tenerlo todo a no tener nada.

Si a veces pasa que insistes en creer en que lo vuelves a conseguir,

pero ahí estará la realidad,para golpearte & burlarse de ti.

"Las personas son las que dan de dos a tres oportunidades,

la vida,tan solo te da una & de la cual te des cuenta tarde."

Peace

Justo en ese momento en el que tu mirada coincide con la mía & noto tu atención sobre mi,justo ahí es cuando el mundo se para.Es justo esos momentos que no deben faltar en mi día.Es cuando puedo respirar...cuando puedo sonreír o reír a carcajadas,es cuando puedo dejar de pensar por un momento en todo lo demás que no seas tú.Mi vida nunca fue tan pequeña y tan importante,nunca fue tan delicada & tan suave..nunca la pude tocar,abrazar ni acariciar.Ahora la puedo contemplar,besar & cuidar.La vida da muchas vueltas para al final tener tan solo un solo sentido.


Me he enamorado de la vida gracias a ti.

Cada persona debe ser capaz de darse cuenta de sus propios problemas.

Escuchado miles de palabras que quieren decir lo mismo & a su vez un tono de decepción que constantemente no dejo de oír.A medida que pasa el tiempo me voy cansando de escuchar las mismas palabras con el mismo tono de la misma persona.¿ Por qué parece que para ti no pasa el tiempo ?.Cuando intento comprender a las personas siempre me pongo desde su posición,& por muy dificil que parezca siempre logro entenderlo todo.Pero en este caso,me resulta complicado.Saber que pasan los días & siempre debo permanecer en la misma altura de hace unos dos años.. solo puedo pensar en la "dependencia" que existe.Un estado que siempre odié & que lamentablemente hace inútil a quien lo sufre.¿ Cómo se le puede decir a una persona sin hacerle daño,que es inútil ?.Es verdaderamente dificil cuando te importa lo que sufre & cuando sufres porque sufre,pero es imperdonable que me haga sentir mal a mi por un problema que se suponía que no existía ya.Puedo entender hasta un punto muchísimas cosas,puedo comprender cualquier situación,puedo hacer cualquier cosa menos ser tu problema.Hay que dejar de engañarse... no hay que dejar nada en manos del tiempo,ni en manos de nadie,ni huir de ellos.Al fin & al cabo terminarás siendo tú tu propio problema.

¡ Siempre y donde quiera que me encuentre !

Creo que lo más importante para mi es saber que siempre que salga por la puerta deje un pequeño vacío incapaz de llenarlo nada ni nadie,dejar una pequeña huella donde siempre queden mis grandes iniciales.Hoy nada es seguro y nunca se sabe a donde vas a llegar o si permanecerás creciendo en el mismo lugar por siempre.Mi misión personal es dejar una marca en todos los rincones por donde camine.Mi corazón nunca fue frío & siempre tiende a encariñarse demasiado con lo que le arropa & me pone muchas dificultades a la hora de poner en marcha mi imaginación.A pesar de que todo está en las manos de un destino caprichoso,sé que siempre tendré el don de dejar esas miguitas de pan cuales siempre conducirán a mi a todo aquello que no me pueda acompañar siempre.Resulta confuso,aunque nunca me doy por vencido ni yo ni esas cuerdas a las que sigo atado,si de algo me puedo sentir feliz es de esos nudos que me apresan.Pero que no quede duda de que mi esfuerzo no es menos que demostrar la mucha importancia que le doy el poder caminar por donde camino,poder sonreir a quienes sonrio & llorar o rezar por quienes lo hago.Que no quede duda que se puede confiar en todas y cada una de mis promesas siempre.

Es cierto que soy el mejor amigo del espejo & que el espejo es mi mejor amigo,por eso me llevo uno a todos lados por si lo necesito.Sí es cierto que no podría salir de casa sin mirarme antes en el espejo al menos por un rato,permanezco quieto inmovilizado ante el mirandome a mi mismo.Por si voy bien peinado,por si estoy presentable,por si tengo buena cara,por si me sale la sonrisa,por si necesito tranquilidad.Porque mi reflejo me da la autoridad y el respeto que nadie me da,porque contemplo a quien me gusta contemplar siempre.Porque mientras me miro me admiro & deseo una & otra vez lo de cada día antes de empezar el día.Si un día no me levanto y no tengo donde mirar mi reflejo el día puede irme mal,o puedo sentir que me falta algo...Sí es muy importante para mi,soy de los que cuando va por la calle se mira en cada cristal de cada escaparate que hay.Soy de los que se miran al espejo mientras hacen la compra,o cuando de los que se paran a mirarse en el retrovisor del coche.Sí,soy de esos,me podría pasar horas mirandome al espejo.

5/09

Soy afortunado de compartir cada día de mi vida contigo

& cuando se cumple un año más...

Tomo conciencia de lo que te quiero.

                                                                                                                                              Feliz cumpleaños.

Esperar para saber,antes de saber sin esperar

Si te quieren lucharán por ti
                     De lo contrario ..
                                         Si no les importas te dejarán ir.

Se nota cuando todo me puede & como mis malas sensaciones me ganan el pulso.Yo lo noto mucho,demasiado porque pierdo el interés por todo.Lo nota la gente,lo nota todo el mundo..& tengo que destacar de ahí que hay quien se olvida de que yo también soy persona.Tengo muchas cosas que pensar & reflexionar..tengo muchas cosas que cambiar.En estos momentos no se puede pensar me resulta imposible la tristeza puede conmigo & me rindo de cansancio.Quiero & deseo una noche con la mente en blanco sin pensar,sin preocuparme por nada.No me encuentro yo lo suficientemente bien como para afrontar algunas cosas..no encuentro hoy en mi esa seguridad en mi mismo ni credibilidad para dar un paso al frente como siempre.Tampoco llamaría una caida desde gran altura,será la falta de costumbre de sentirme así hace que me sienta aplastado.Esta noche,es noche de descanso & de un pequeño respiro,porque mañana comienza otro día & espero muchas cosas,espero muchísimas cosas de las cuales tengo muchas dudas.

Mis deseos son ordenes para mi.

                                         Si sigues haciendo lo que estás haciendo...



Seguirás consiguiendo lo que estás consiguiendo...

Voce apenas tem que sorrir

Eu tenho uma terrível tempestade dentro do meu,

É uma luta pessoal que nao me deixa viver.

Mas para este problema é a de que nao há nenhuma cura.

Ás vezes me sinto cansado..

Que nao aguento mais...

mas é para toda a vida.

Meu único consolo é que nada mais será o mesmo,

e sua vida será diferente,

entao um dia voce vai se preguntar porque eu quis dar todo

e entender que tudo o que queria

foi que voce teve uma vida NORMAL...

e ninguém inferno como o meu.

Te doy las gracias

Por no dejarme caer

nunca.

                                                                                                                      Eu estou perdido sem voce.

Las cosas tienen un límite,las personas también.

He llegado a un punto donde sin quererlo le he dado muchísima autoridad a la gente.He llegado a un límite ya.. y no hay nada más cansino que siempre se me acuse de lo mismo,se me juzgue o se me culpe por simplemente ser claro y sincero.Me gusta que me quieran pero de verdad que hasta un punto ..nunca soporte la locura ni obsesiones,tampoco soporto tantísima confianza.Cuando intento ser amable a veces es por simple educación & no porque me apetezca,sí,esa es la verdad,pero como ya todos saben no todos caen bien.No me interesa la vida de nadie,no me interesa lo que quieran o piensen,simplemente es que no me interesa.Entonces cuando llegas a ese límite,a ese punto de no soportar más,ni de aguantar más,ya te da por preguntarte...¿ que es mejor que te quieran o que te odien? al menos si te odian te dejan de un lado,te apartan y te olvidan.Pero quererme a mi es obsesivo & jamás podré entender porque estas cosas me pasan a mi.Me gusta que me odien por miles de razones pero la principal es porque es de la manera que más puedo descansar & menos estrés tengo.No tengo ganas ni quiero medir mis palabras,no tengo si quiera que demostrar nada a nadie..las cosas las hago porque sí,a veces la única razón soy yo mismo,& es que no vivo para nadie más que para mi & para mi familia.Que inventen cosas que no son es algo de lo que ya estoy acostumbrado,lo único que realmente no soporto,es la gran obsesion...que se crea por meterse en mi vida o por inventarse una confianza que no le dado a nadie.

JUNIOR

El único amor perfecto en este mundo

es el amor que te tengo a ti.

No dejaré de mirar atrás nunca.

El pasado ya lo he vivido,el presente es lo que vivo ahora,el futuro es lo que importa.El pasado puedes ser bonito como puede ser cruel,pero nunca dejaré de mirar hacia atrás así pasen años.A veces extraño etapas de mi vida,las extraño tanto que he deseado por un momento volver atrás y aprovechar todo el tiempo más de lo que lo hice.A veces me encantaría dar marcha atrás,pero sin cambiar nada.Tan solo para poder volver a hablar con esas personas que hoy ya no están conmigo por alguna razón .. para poder despedirme de quien no pude hacerlo nunca.Me conformaría incluso con ser un espectador nada más,sin vivirlo si quiera,solo verlo sentado en un rincón & así no pensar ni recordar.No,yo no soy de esos que dicen el pasado es para olvidar porque el pasado es mi vida igual que la de ahora.& es que todo ha cambiado tanto & todo ha sido tan rápido que no me ha dado tiempo de verlo si quiera.Me alegro de que así sea aunque hayan cosas que extrañe o eche de menos..pero me alegro.Seré diferente por mirar atrás,o por tener la suerte de haber conocido a tanta gente,de que miles de ellas se hayan quedado como también se hayan ido.

2/2

Dependemos de nosotros mismos,por eso siempre me suelo tomar tan enserio todo lo que hago.No sé,pero me califican como a un chico muy seguro de si mismo..& yo pienso que la mitad de las decepciones que he tenido han venido por esa causa.Siempre debes estar seguro de ti mismo,pero no demasiado.En principio todo me parece bien,actúo con seguridad siempre pensando que de ahí todo lo que salga será positivo para mi,pero cuando me he equivocado quizás me duele más que cualquier otra cosa.De los errores se aprende.Cuando intento aplicarme uno de mis consejos,siempre me cuesta más que darlos.De querer a ser algo,hay mucho camino que recorrer.En todo camino recorrido siempre hay piedras que hacen que tropieces,un dia pensé que los errores se podrían evitar,incluso me exigía abrir bien los ojos..pero desconocía lo mucho que necesito cometer errores,lo desconocía porque nunca me paré a pensar todo lo que me han ayudado & todo lo que me han preparado.Lo importante no es cuantas veces caigas si no cuantas veces te levantas.Por una gran tontería puedes perder el equilibrio & caerte desde la más alta distancia que te encuentres del suelo.Por eso más vale aprender a como caer & no aprender a como mantenerte en pie hasta quedarte sin fuerzas.El amor propio es fundamental.Para tener sentimientos es importante siempre empezar por ti mismo.A veces no vale que te quieran si ni tu mismo lo sabes hacer.No hay mejor ejemplo que puedas dar a los demás que demostrar de lo que eres capaz.Hagas lo que hagas siempre habrá algo que le sirva a otros para así quitarte los méritos que sabes que te mereces,pero lo importante no es siempre demostrarle al mundo lo que eres,solo hace falta que lo hagas tu por ti para ti & por propio orgullo para ganarte todo el respeto & saber hacer el silencio donde siempre existían rumores.

1/2

He sabido estar hasta el último minuto,he sabido dejarme la piel en cada momento.He llorado de impotencia como también arrepentido por pensar que podido ser el mejor y no lo he sido.He llorado de rabia y he sentido dolor por no tener lo que desde el primer momento siempre quise.Me quedado en el suelo,dando la impresión de que me rindo & tiro la toalla,cuando en realidad estoy meditando,pensando que tengo que hacer e intentando recobrar fuerzas para levantarme decisivo.Me desecho al ver como hay días que si existen límites para mi,& que si existe el tiempo & pasa tan rápido que no me da tiempo a suspirar.He llorado mucho,también de felicidad,de alegría & de satisfacción.He llorado de todas las maneras,pero a través de mucho sentimiento.Todo ha cambiado,todo ha dado un giro en mi,en lo que pienso & en lo que soy.Me he convertido en mi propio talismán,recurro a mis propios errores para así ser mejor & aprender hacer las cosas como busco hacerlas siempre.Cometo errores cada día,de eso estoy seguro..& no hay nada que me guste más que saber que si sé cometer errores,que los cometo & que a veces muchos de ellos me pueden dejar sin opciones.Prefiero tener la manera de como continuar que tener que buscarlo por otro lado,soy un talismán como también puedo ser todo lo contrario,pero si algo no ha cambiado es que soy independiente & las cosas las hago a mi manera..Estén mal o estén bien,eso siempre lo voy a saber.Cometa errores o no,eso siempre lo voy a saber y siempre me va a servir más de lo que nadie se imagina.

365 días.

Siento un sentimiento superior a todo lo que me rodea,siento que vivo de ilusiones,pero todas muy reales,muy sinceras.Todo dio un giro de 360º .Todo comenzó desde aquel 28 de Agosto de 2011 & a veces me da la impresión que ha pasado mucho más tiempo desde entonces.Una rutina casi nunca dura,a veces cansa,aburre,a veces se complica,mi rutina la viviría hasta el último de mis días..es la razón de todo,por la cual me levanto cada mañana lleno,con ganas de pisar fuerte,con muchísimo optimismo.Quizás sea esto lo que más hace que a veces entre en esa melancolía,& haga que me sienta enormemente afortunado..tan solo por esto me podría pasar toda una vida agradecido,tan solo por esto soy el que soy ahora & no otro.Por esto,tan solo por esto,es que me doy cuenta de la importancia que le doy al tiempo,a los días & a las horas que derrocho.Esto quiero que se convierta en interminables años..& si me muero que sea contando los días que pasan & que sigo a tu lado.
Todo lo que tengo hoy lo querré mañana,y si de pronto me lo quitasen todo..podría sobrevivir tan solo con tu amor.

Con todo el corazón

¿ De que vale soñar si no se lucha por ello ?

Soy de un mundo lleno de personas,gente que tiene ilusiones & viven por ello.Donde existen los sueños & donde los sueños se adueñan de las personas.Soy de un mundo lleno de contrariedades..Donde se dicen muchas cosas que al final quedan en el aire.Una vida llena de sueños no te da satisfacción si no luchas por ellos,porque al final sueños serán siempre.Cualquier excusa vale con tal de no luchar, ¡pero despierta joder que la vida es demasiado larga para tan solo pararse a soñar! Es muy fácil quedarse parado mirando como pasa el tiempo,como te haces mayor poco a poco & como todo lo que ayer pensaste de ti se derrumba.Es demasiado fácil entonces juzgar a esas personas que si han echo lo que tu no supiste o no fuiste capaz de hacer,es triste mirarte al espejo & lamentarte una & otra vez de todo el tiempo perdido.Hoy nadie lucha por nada ni si quiera por si mismo,hoy solo existen esas tonterías de cuentos infantiles que no termino de comprender.Cuentos que no existen del todo,cuentos .. nada más que cuentos e historias falsas..esas cosas de las que todo el mundo vive y se cuelga de ellas como una tonta excusa a la que llaman " vida ".No soy nadie para juzgar a nadie,solo soy uno más que tiene derecho a opinar & a valorar mis propias palabras.Con esto no juzgo ninguna rutina,ni tampoco pretendo hacer que nadie cambie de idea..porque cada cual vive su vida como mejor pueda o como quiera.Con esto solo pretendo pensar y una vez más hacerme la tipica pregunta,¿de que vale soñar si ya nadie lucha por sus verdaderos sueños?

Lo que haces es lo que tienes

Si las cosas te salen mal a veces es porque así tiene que ser,a veces sentimos que hacemos las cosas de la mejor manera posible,o sentimos que lo estamos dando todo pero los resultados son distintos.No siempre las cosas salen como uno quiere,lo sé,pero jode cuando sabes que lo que estás haciendo merece más recompensa.Manifiesto mis sentimientos de muchas maneras & aunque a veces la decepción no se dibuje en mi cara es lo que más suelo sentir en esos momentos que espero más de lo que recibo.Sería un error fatal echarle la culpa a nadie,sería un error echarme la culpa  a mi si de verdad sé que no merezco sentirme desilusionado por algo.No le echo la culpa a nadie porque estas son cosas que pasan y he aprendido a controlar mis emociones.A no ser tan caprichoso y a tener paciencia sobre todo.Aunque haya días en los que la suerte parece estar de mi parte,habrán otros en los que no estará & me dará la impresión de que me falta esas garras con las que sujetarme,o esa agresividad con la que tomarme las cosas.Días malos,malos días en los que te levantas & no se sabe porque.. pero sabes que nada te saldrá mejor que ayer,que quizás es el comienzo de la semana o quizás del mes.Por esas cosas podría dejarlo todo de lado,sin molestarme en esforzarme por mejorar un poquito el día,pero eso sería echarme a morir.Todo llega y después de todo siempre me ha favorecido el no parar de intentar cambiar un poquito esa suerte que a veces me falta para alguna que otra cosa,todo termina de mi lado,aunque al principio dude demasiado sobre lo que hago.Es una gran ventaja saber algunas cosas de la vida,lo es no porque te lo esperas si no porque sabes de sobra todo lo que viene detrás,y sé de sobra lo que tengo que hacer pase lo que pase,como tengo que ser pase lo que pase,y lo que puedo conseguir pese a un mal día.

Te quise,te adoré,te amé,te quiero,te adoro,te amo

No necesito más.Cualquiera diría que eres perfecta,por esa costumbre mía de compararte con todos.Me subido en un barco donde no tengo que remar solo,ni si quiera tengo que hacerlo..me dejo llevar por la corriente y todo sigue su curso.Es curioso,mi barco siempre ha terminado hundiéndose,me visto incapaz de sujetar ninguna situación solo por mucho tiempo,lo he intentado,pero no he podido,he fallado tantas veces como he querido hacerlo.Pero hoy perdí la costumbre de tener todo el peso sobre mis hombros,¿por qué? porque llegaste tú.Estoy hablando de mi vida,estoy hablando de la rutina,estoy hablando de mi,de los problemas..estoy hablando de casos que siempre han sido mi punto débil & han terminado conmigo en un abrir y cerrar de ojos.No sé como habré sido de aquí para atrás,pero sé que contigo soy mucho más fuerte & soy capaz de cualquier cosa...¿pero como? ¿como logras que no le tenga miedo a nada?ni si quiera a lo que pueda pasar,ni al futuro,ni al mañana,ni a ninguna otra consecuencia.Es sencillo para mi saberlo,es sencillo para mi entender porque tienes tanto con poco que hagas.Me pasaré toda una vida amandote como admirandote.Me pasaré toda una vida a flote siempre que estés ahí.
Esa sonrísa fantástica que es un delirio para ti,siempre tiene un motivo,eres tú.Esa mirada misteriosa que no sabes del todo lo que dice,esa mirada estará fijada en una sola persona,y esa eres tú.Nunca me gustó pensar que podría existir la posibilidad de una vida eterna,pero si es contigo,no le tendría miedo a eso si quiera.

1.

Levantarme y tener la mente ocupada en ti todo el día basta para que sea un día bonito & positivo,me levanto y lo primero que hago al levantarme de la cama es ir a mirar tu dulce rostro antes de salir.Es una manía bonita acercarme a ti,y darte ese beso que siempre deseé darte antes de irme como al llegar.Esos momentos en los que estamos solos,tú & yo,esos momentos son inmejorables.Son nuestros momentos,y cada uno de ellos los gozo con inagotable paciencia y con mucha pasión.La felicidad que me da saber que estoy contigo & que siempre lo voy a estar,hasta que el tiempo me lo permita.Eres esa imagen de mi que siempre quise ver,y quizás es lo que hago,me acostumbro a mirarte y sacar de ti todo lo que de mi no pude nunca,ni de mi,ni de nadie...
En ti llevas algo de mi.

No dejes que las cosas que quieres te hagan olvidar lo que tienes.

Así de naturales somos.

Se habla mucho de mi ...

Yo soy de esas personas que piensan que cualquiera tiene derecho a una segunda oportunidad.

Soy de esas personas que es capaz de caerse mil veces y levantarse por mucho que le cueste.

Soy de esas personas que callan,con tal de no hacer daño.

Soy de esas personas que cuando quieren algo luchan hasta tenerlo en las manos,sin importar lo demás.

Soy de esas personas que siempre son fieles a sí mismas.

Soy de esas personas que perdonan pero no olvidan,ya que olvidar no es tan fácil.

Soy de esas personas que aparentan ser lo que no son.

Soy de esas personas que respetan,aunque no se les respete.

Soy de esas personas que piensa demasiado las cosas.

Soy de esas personas que hablan poco.

Soy de esas personas que quieren poco & odian demasiado.

Soy de esas personas que si tiene poco,con poco se conforma.

Soy de esas personas que hace favores & no pide nada a cambio.

Soy de esas personas que a veces le cuesta sonreir.

Soy de esas personas que a veces viven del recuerdo.

Soy de esas personas que se preocupan más de los demás que de ellos mismos.

Soy de esas personas que no hacen el mal,pero mal reciben a cambio.

Soy de esas personas que se lo callan todo,de esas que por fuera están bien,pero por dentro están destrozadas...

Soy de esas personas que si su gente está feliz,el es feliz.

Soy de esas personas que está mal si alguien lo está.

Soy de esas personas que les cuesta herir a los demás,aunque les hiera.

Soy de esas personas que no guardan rencor.

Soy de esas personas que no huye.

Soy de esas personas que resaltan todo lo malo.

Soy de esas personas que le temen a nada.

Soy de esas personas que son muy dificiles de entender..

                     

Pero sobre todo lo que soy es imperfecto,eso no lo dudes.

Hay que poner en práctica toda experiencia

Si fallas,no importa lo intentas de nuevo.

Inténtalo y vuelve a fallar.

El que pierde no es el que no lo logra,es el que por miedo a perder,

nunca lo intentó.

No es mi guerra,lo sé,pero tampoco perderé por no lucharla,

todo lo que soy,es por los golpes que me he llevado.

He aprendido a no rendirme & si la vida quiere ver como me rindo,

se tendrá que poner más hija de puta de lo que es.

Sé que solo soy un hombre,

 & que por mucho que haga,el final será como el de todos.

Solo tendré una lápida & en ella veré mi nombre,

pero por eso no pienso perder el tiempo.

Lucho,trabajo duro,& siempre doy lo mejor de mi,porque sé...

que así se consiguen los objetivos,mis objetivos & esa es mi meta.

Es una vida..

Es demasiado grande para derrocharla,& si caigo una vez,

no dudéis nunca de que me volveré a levantar aún sabiendo que me volveré a caer.

No me rendiré,no tengo miedo porque sé que cuando no tenga fuerzas para poder levantarme,

tendré la mano de quien me ayude a levantarme & gracias a esa gente hoy sigo en pié.

Gracias a esa gente seguiré con mis objetivos a cumplir.

Haré que para cuando me valla tengan de que hablar,

Hablarán de mi.

"Ha llegado una etapa de mi vida realmente satisfactoria para mi"

Ahora,sin importar lo que digan en mi alrededor,voy a seguir pisando fuerte por donde yo he decidido caminar,porque es lo que quiero & nada ni nadie me va a parar.Es un sueño,son mis sueños,& moriré por ello si es necesario,ya que si tirara la toalla ahora no tendría sentido ni mi vida ni tanto esfuerzo.Quizás todo lo que deseo me salga bien,o no,a lo mejor me equivoco & es verdad que aún no estoy echo al rango que quiero..pero mis sueños son pocos & aunque haya existido una mínima oportunidad entre mil millones no dejé ni dejaré de intentarlo por miedo a perder.He soñado mucho como años han pasado..pero he sabido cuando me ha llegado la hora,quizás es el mejor momento,tengo la mente algo más madura.Hay quien me puede juzgar mal o me intenten humillar,pero pienso que es lo de menos.Lo realmente importante es lo que estoy haciendo,estoy haciendo realidad mis sueños & eso me hace estar feliz.
Se que pocos son los que pueden decir esto,sé de lo que soy capaz de hacer & no defraudaré.

Lucho sabiendo que puedo perder

En la vida debes prepararte para ganar,

pero también para perder,

ya que la victoria a veces es amarga,

& la derrota siempre será cruel.

                                                                                                                      

O.T.S.

Diría cosas que espera escuchar,

mientras sigue esperando

yo seguiré callando.

No hay otra cosa que más pueda detestar,

que una voz callada esperando

el momento indicado.

Quiero hablar,quiero gritar.

Pero ¿sabes que es la confesión?

¿Acaso alguien sabe que llevo dentro?

es como una obsesión.

Antes de marcharme,

tuve que confesarme.

& así te apresé,

Así lo hice,así lo quise.

Fale baixo, fale devagar e não dizer demasiado.

Lo que un día te marcó y de repente se marchó sin dejar rastro alguno o sin esperanzas de volverlo a ver,un día puede volver aparecer sin más,sorprendiendote siendo incapaz de creerlo.Lo que un día te complico la vida quizás regrese para complicartela aún más.Si pudieras cambiar tu destino...¿lo cambiarías?Si pudieras impedir cualquier tipo de complicación ¿lo impedirías?¿O eres de esos que prefieren dejarse llevar?.Son posibles todas esas suposiciones .. "A veces por mucho que intentes esquivar algo,evitar algo,o incluso irte a la otra punta del mundo..puedes volver a encontrarte con ello"Sigo sin entender el motivo de estas cosas,si ayer estuvo y hoy no está ¿por qué mañana debe volver?A veces lo deseamos pero otras veces preferimos que las cosas se queden como están.Como siempre el mundo debe ir al contrario que tu & siempre tiene que haber algo que te complique un poco la vida.Pensé que en ningún momento la vida iba a dar un giro de 180º para colocarme frente o cerca cosas que ya había dicho "adiós" hace ya mucho tiempo.Pero por lo visto nunca dejaré de sorprenderme,hay decisiones que te pueden perseguir,aunque siempre deben ser las más duras que hayas tomado.De cara al mundo,o a lo que quiera que sea me muestro con muchísima emoción.Tengo muchísimas ganas de saber y comprender con toda la rapidez que no tuve.Y la verdad es que ya he empezado,lo primero que descubrí ha sido la siguiente : "decisión que tomado,decisión que he acertado".Sigo con la misma decisión que al principio,"que venga lo que tenga que venir".

¿Qué puede cambiar lo que ahora mismo vives?No creo ni en las casualidades,ni "en que el mundo es un pañuelo"porque las decisiones las tomé & aún las tomo yo.

Si caigo seré yo el único responsable de volver a levantarse

Comienzo a escribir sin saber exactamente porque quiero expresarme...hoy me da igual quien está,quien no,quien me mira,quien me vigila..no tengo motivos por el que preocuparme.No tengo motivos si quiera para ocultarme a mi mismo esos espejismos que aparecen cuando saben que más daño causan.La verdad es..que siempre he querido ignorar cualquier cosa que me haga alucinar,imaginar o recordar todas esas cosas que un día prometí dejar atrás.El significado de ser fuerte no quiere decir que me tenga que ocultar ninguna de esas cosas que dejaron mi vida estancada tiempo atrás & marcada de por vida.A veces hay que dejarse caer & entender porque insisto tanto en sentirme tan mal cuando ya no tiene ningún sentido.Maldita sea...soy de carne & hueso..& mi corazón está lleno de heridas & cicatrices...¿pero entonces esa no es una razón por la cual no parecer de hierro si no,de serlo?Que más necesita para aprender la lección de no volver a crucificarme en una maldita habitación oscura donde nunca debí estar.& a lo mejor ese es mi problema,que no tengo respuesta aún,no tengo ni encuentro razones del porque de muchas que me han pasado.Pensé que algún día las lágrimas cesarían pero es inútil,a veces pienso en darme por vencido y aceptar que no tengo otra opción si no dejarle el camino libre a esas sombras que solo hacen que vea mi propio reflejo.Otras pienso que tengo que intentarlo una vez más hasta el cansancio de aceptar el echo de que siempre estén ahí,para recordarme que eso tan solo ha podido ser el principio.Se supone que soy fuerte sí,pero esto es superior a mi & a lo tan optimista que pueda ser.

No puedo entender como una misma persona se pueda querer,admirar tanto y a su vez llenarse de melancolía & pena nada más mirándose a si mismo unos cuantos años atrás.

& es que cuando tengo que caer & ser débil lo soy,& no.. eso no es de cobarde todo lo contrario,un cobarde es lo que yo siempre quiero pretender ser al no querer dejarse vencer por sus malditos recuerdos.No pienso en huir pero me muero de ganas por saber como puedo vivir con ellos.Me muero de ganas por poder verme siempre como lo hago ahora..por aceptar que soy el mismo,o darle más autoridad al de antes por ser quien soy y como soy ahora.Me siento tan solo en esta lucha,me siento tan incapaz a veces cuando recuerdo cuanto tiempo llevo queriendo lograrlo.No será lo primero ni lo último en tener que superar..& mi consuelo es que cada vez es menos,pero por poco que sea es algo que consume mis fuerzas y se me hace interminable.

Digamos que siempre nos suele doler lo que nos hace fuerte a su vez.Siempre he caminado hacia adelante dando algún paso atrás,y cuando me he querido parar algo en mi interior me contradice y aparecen esas ganas de querer continuar.Estoy solo,tú y yo,yo & tú los mismos de siempre...

Una mente muy abierta.....

No todo el mundo es igual piensas.

No todo el mundo es igual dices.

Comienzas a expresarte desde los más profundo de tu corazón

pensando que de verdad llevas razón,

Comienzas abrirte espacios en tu mente & en tu alma

comienzas abrir caminos & esquivar montañas,

las cuales siempre han estado en forma de duda

en forma de pregunta, [?]

porque de mil preguntas una sola respuesta

No todo el mundo es igual,decía.

Cuando todo te conmueve algo de ti se desploma

& por necio las dudas,las conviertes en bromas..

cuando alguien te conmueve te pones una venda

das la mano & luego despiertas.

Te repites lo mismo una & otra vez

¿Dónde te encuentras?

Oscuridad eterna.

No todo el mundo es igual creía,

eso creía,creo & creeré,

porque no creo en apariencias.

La apariencia es exactamente igual a la ciencia,

es por eso que me pongo a buscar respuestas..

El amor más grande

Vivir con esa ilusión de irme rápido para llegar pronto.

Tú me has enseñado a creer en esas cosas que nunca creí,me mostraste que nunca debo sentirme solo porque a tu lado no hay que preocuparse por nada.Me demostraste que el verdadero amor existe,me enseñaste a ser feliz..& me has regalado los mejores momentos de mi vida & los más felices.Hemos superado muchísimas cosas juntos & nunca sentí miedo por nada.De la nada todo cambió dentro de mi,porque además la vida se ha portado muy bien conmigo..con nosotros,con los dos.No estás sola porque los dos sois los más importante de mi vida.Presiento que la gloria de mi vida ya está aquí & si esto no es la gloria no quisiera saberlo ..

Soy feliz & sé que es jodidamente odioso que yo lo diga,pero soy feliz.Lo tengo todo & os tengo para mi siempre.Tengo tu mirada,tengo su mirada,tengo tu amor,tengo su ternura,tengo tu comprensión,tengo su atención,tengo tu risa,tengo su sonrisa,tengo tu voz,tengo su silencio,tengo tu compañia,tengo su calor.Os tengo a los dos que es lo mejor que me ha pasado,no sé expresarme sin emoción pero puedo asegurar que siento un amor muy muy grande.

Pues claro que el verdadero amor existe & también puede crecer aún más..no sé si me explico,no sé si saben a lo que me refiero..no sé si lo entienden..pero cuando lo sepan no habrán palabras que puedan describirlo.

+2

Justamente hoy quise pensar en la suerte...en que se basa,en si existe.¿A que se le llama suerte?A las casualidades,a las cosas buenas que nos pasan..yo le llamo la suerte de mi vida.¿Porque?suelen decir que exagero las cosas,pero no..no no.Digo la verdad,la suerte de mi vida & además desde hace un año,yo prefiero creer en ello cuando se trata de algo mágico como las personas.Esas que llegan para siempre quedarse,esas que te dejan una huella marcada por si se van..pero prefiero creer que mi suerte es constante,por primera vez en mi vida.Sé de lo que hablo cuando digo que me siento completo de niñez,completo de alegría..exacto alegría & suerte tienen mucho que ver.Es difícil empezar a explicarte cuando las palabras se quedan cortas comparado con esa persona a la que tú quieres alagar como se merece o como me apetece..es difícil porque sobre pasa los límites de mi imaginación.A pesar de eso nunca pasará más allá de mi cariño por muy gran persona que sea,porque por lo grande que eres..es así que te quiero como te quiero.
Te tengo por todos lados por lo que haces,por como apareces sorprendentemente & dandome todo tu cariño como mejor sabes.Te trato como si fueses alguien de toda una vida & no creas que no lo he deseado mil veces.Eres una de esas mil personas que por casualidad está aquí,sabe como soy,y una de las pocas personas que no me equivocado tanto en confiar como en tratar como realmente se merece..No creas que te quiero por lo que haces,no.. es que sencillamente me sale así,y sabes que para mi es inevitable.Es inevitable que formes parte de mi,es inevitable que signifiques tanto para mi..como tantas otras cosas que hago o como otras formas de comportarme que ni loco lo haría con nadie más.Si alguna vez te has dicho que es imposible que yo de verdad te dé mayor importancia de la que nunca pensaste hazme el favor..y dime una razón para no hacerlo,dame solo una & tendrás una escusa para creerlo.Pero como bien sabes no las hay & como me imagino apenas pondrás pegas..porque por muy poco tiempo que haya pasado creo que no se te queda nada atrás.Las palabras quedan cortas,los echos me dejan con ansias de más..y cada día pues sabes que te doy las gracias.Te confieso que eres tú una de esas personas que me hace creer en eso que se dice amistad,tener confianza en los demás.Un ejemplo..& aunque pienses en compararte con lo que te digo sabes que para mi serás ese destello que me da la alegría que me da gusto saber que puedo contar con ello..para cualquier cosa.
Para cualquier cosa.....
Te Quiero