& sí,soy tan orgulloso que soy capaz de todo por mantener al margen mis sentimientos.Pero eso no quiere decir que yo no sienta nada ni que deje de sentir,eso quiere decir que no voy a rebajarme por cualquier persona.
Del orgullo he aprendido mucho,& una de las cosas que más he aprendido es a contenerlo cuando he de hacerlo,si tengo que tragarmelo lo hago de cualquier manera.Con tal de no perder a alguien ya lo he echo,al igual que cuando no tengo la razón.. a veces es mejor ser humilde que orgulloso,eso es lo que creo.He probado de su veneno y he podido perder a mucha gente por ello,mi orgullo es tan enorme que a veces ha acabado conmigo.Me ha echo sentir vacío e incomprendido,me ha echo sentir rencor & odio por dejarme llevar estúpidamente & ha echo que me vea como un insensible a veces.Como un verdadero bruto..La verdad es que me ha dado lecciones muy duras e importantes.
Pero también está ahí por mi dignidad,yo sé cuando tengo que dejar de serlo pero normalmente es por eso que soy así tal como soy.No permito que de mi se rían,ni que quieran estar por encima de mi en ningún momento.Es por eso que me dicen "Es que te crees que eres mejor que nadie,siempre tienes que estar haciendo sentir inferior a los demás" No hago caso,simplemente impido que me hagan sentir inferior a mi,porque no lo soy,nunca..lo he sido.
Si por alguna razón yo tuviese que poner mi orgullo ante el cariño,lo hago.Si por alguna razón tengo que poner mi orgullo ante el amor,lo hago.Si por alguna razón tengo que poner mi orgullo ante la amistad lo hago,si tengo que poner mi orgullo ante todo el mundo,yo lo voy hacer.Sé lo malo que es a veces,y soy consciente de cuando está bien y cuando está mal.Pero sin el..ya me hubiesen pisado,ya hubiesen acabo conmigo.

Según se es,así se ama.

Si actuas como un inmaduro,si actuas como un loco por la vida,si te gusta la fiesta más que nada..Si te gusta vivir la vida a lo loco,si te gusta probar de todo,si te gusta actuar antes de pensar,si te gusta que vallan tras de ti para todo,si te gusta estar rodeado siempre de mucha gente,si te gusta compartir tu cama así sea con amigas o desconocidas,si te gusta sentir que eres el centro de atención allá a donde vallas,si te gusta llamarle la atención a todo el mundo excepto a tu familia,si te gusta sentirte más importante que nadie,si te gusta que te alaguen así sean mentiras lo que te digan...Bueno si te gusta todo eso y tú encuentras quien te lo permita bien.

Pero si vamos a ser realistas .. para mi que serás una persona que tan solo le gustaría encontrar su media naranja algún dia.

No sabe más el que más lee,si no el que entiende lo que lee.

Entender las palabras,ponerte en la situación.Entender porque y de que se habla,entender que hay detrás de esas palabras.Darse cuenta si hay un segundo significado en ellas,en cada cosa que yo escribo..
Se y estoy seguro de que la mitad de las cosas de las que yo hablo,algunas personas entienden (inteligentes) a otras personas les gusta aunque no entiendan (curiosas) otras personas simplemente quieren saber y lo primero que ve es lo definitivo que quiero decir (ignorantes).
A mi esas cosas me da igual pero igual pasa cuando yo hablo.
Cuando yo hablo hay gente que me escucha atentamente y comprende lo que quiero decir,comprende mis palabras y porque yo estoy hablando,comprende cuando les miro y de que manera.Hay otras que solamente captan la ironía que hay en mis palabras a veces,y así sentirse identificado para así declararme la guerra.Y después están las que me oyen mirandome fijamente a la cara,sin escucharme.
Por eso es que yo hablo a veces como escribo.Para mi,sin esperar respuestas,ni opiniones a mi favor.Normal que solo hayan líos & tanta tontería,veo normal mi manera de ser con todo el mundo.

♥.

A veces deseo que solo estemos tú & yo sin la multitud.

A veces deseo vivir solo de tu amor..

A veces deseo que tú vivas de mi amor.

Deseo que mis días contigo jamás tengan fin.

Deseo que sientas el triple de amor por mi,del que yo siento por ti.

Deseo amarte a todas horas.

Deseo pasarme la vida mirandote,mirando que haces,como sonries,cada una de tus manías...

Deseo verte dormir cada noche,ver tus posiciones...

Deseo oler tu cuello,tu pelo..tu ropa.

Deseo besar tus labios sin fin...

Deseo llenar de besos a ti y todo tu cuerpo.

Te deseo a ti.

8 Meses♥

Parece que llevo 8 años a tu lado pequeña.¿Sabes? Yo cuento cada minuto,cada hora,cada noche,cada día..Cada semana que pasa,yo cuento cada mes.Yo te llevo en mi memoria siempre,donde quiera que yo esté..siempre apareces por mi mente,y me atacan los recuerdos,los momentos.Pero me gusta,me encanta que eso pase.Yo contigo lo tengo todo..& lo tengo todo porque siempre me faltó ese amor que tu hoy me sabes dar,y que me haces sentir siempre..incluso cuando no estás.
Cuando me pasa algo,cuando.. ocurre algo que me puede afectar,cuando me quedo sin ánimos por cualquier cosa,cuando necesito que alguien me alague & me diga esas cosas que me hacen sentir bien..cuando necesito que me mimen que me haga llorar de emoción..en esos momentos de necesidad pienso en ti,acudo a ti.Eres un refugio bonito,que siempre me hace sentir protegido..Curioso,¿No?
Cuando llego a casa antes que tu,y te dejo esas notas por todos lados & rápidamente paso a esconderme.
Notas que dicen ;"Aqui no" , "Frío,Frío" , "Estoy abajo en alguna parte (tequiero)" 
Que bien me lo paso,& desde ahí te miro desquiciada
-Samuel,no me asustes Samuel..No me pienso mover de aquí,me voy a quedar aquí hasta que salgas ¿eh?...¿Samuel?...¡SAMUEL!
& ahí te puedes pasar horas & horas esperando desquiciada,& yo me puedo pasar horas & horas riendome y viendo como te quedas en el centro del pasillo mirando al techo con el miedo de que te aparezca por detrás.Eres como mi amiga.. con la que me gusta jugar a todo tipo de cosas,me siento niño contigo y me vuelvo pequeño,contigo es como si retrocediera en el tiempo me convierto en un niño de 7 años...
Eres mi confidente porque no confio en nadie como confío en ti..Bueno si soy sincero creo que ya no confio en nadie más que no seas tu.Es a tí a la que le cuento mis problemas,es en ti en quien me aferro cuando necesito paz,tranquilidad,confianza..si quiero tomarme un respiro,cuando quiero sentirme comprendido ahí estás.Eres el amor de mi vida porque nadie nunca me ha echo sentir esto,nadie nunca me ha echo inmensamente felíz como lo has echo tu.Me dado cuenta que vivo por & para ti,eres toda mi vida..mi vida completa.Eres una niña a la que se cuidar,una niña chiquita que a veces se siente como yo,y entonces me busca..para encontrar todo lo que necesita...
Me gusta pelear contigo,me gusta que me lleves la contraria,me gusta que me hagas rogarte,que no pueda evitar buscarte y que me hagas sentir mal para pedirte -Dime que me quieres..mirame y dime que me quieres...-
También me gusta que seas tú,la que me busque todo el tiempo,me gusta hacer que me enfado para que lo lamentes y me pidas -No te enfades...te quiero...-
Contigo no puedo,eres más grande que yo,eres más fuerte que yo porque ya de mi no queda nada,te has ido adueñando de mi cada vez más,& más,& más..Que ya no manejo nada,que ya no se nada.
Te amo como nunca antes,te amo con toda mi alma,te amo con todo el corazón,te amo te amo te amo.
Quiero que me dejes hacerlo para siempre,quiero hacerlo mejor.Quiero...Solo a ti.

Vamos a pensar que yo estoy solo en este mundo,vamos a pensar que son todos desconocidos & que no hay nadie que me acompañe.Vamos a soñar...soñaré que de verdad soy de otro planeta,que es por eso que todo me parece tan estúpido,y me siento tan incómodo aquí.Pensaré que no me queda otro remedio,y me haré a la idea de que.. hay cosas que pasan por algo & que si me siento así es por algo.
El destino es el futuro,el futuro es desconocido & no siempre agradable.En algún momento tenía que llegarte momentos incómodos para ti,ya te dije un día que no se puede tener todo en esta vida.
Se puede tener todo pero todo vale su peso en oro,en este caso muchísima paciencia,pensemos que para la estabilidad siempre se te habrá que poner a prueba.Hay que recordar también .. recordar que siempre nos tocará mejorar en algo,quizás es eso lo que pasa,y digamos que aún no sabes nada de lo que te espera.Hay cosas que puedes saber,hay cosas que sabes que llegarán por las cuales debes cambiar de actitud en estos casos.Más adelante que harás ¿Saldrás a meditar?¿Querrás estar solo también?Creo que debemos pensar en otra forma de hacer las cosas..creo que tenemos que pensar que no siempre se puede ausentar por lo que pienses,o por las cosas que tengas encima de ti.En esta vida a todo hay que echarle cojones si quieres salir vivo de ella.Diferente manera de actuar ante cualquier situación,si sabes tu ventaja adelantate si puedes.

Que alguien me lo explique

No entiendo porque tiene que haber gente tan ...
No entiendo porque yo tengo que tomarme con calma esto de que cada día haya alguien más que me tenga en su punto de mira.Yo no entiendo porque tengo que tener tanta competencia para vivir en paz.
Hoy es el día en que me paro a pensar,porque hoy es el día en el que perdido la calma por un momento.No entendido jamás ese afán de querer ser mejor que yo siempre,en todo momento.Porque siempre tengo que tener la sensación de que en cada árbol un cuervo me vigila.Supongo que esto es lo que tengo que hacer ahora,preguntarme PORQUE.
Saber cual es el problema,si el problema soy yo..si son ellos,si es que todos aquí somos el problema.No entiendo,de verdad no entiendo porque cada cual no mira sus defectos antes de querer mirar los defectos de los demás,o buscarle defectos a la gente sin mirarse a sí mismo antes.Me dan ganas de salir ahí fuera,ponerlos a todos en filas y decirles todo lo que se merece que les diga a uno por uno..pero como siempre caigo -De que te vale decir nada a nadie si son de esa clase de personas que por mucho que tu le digas siempre deben tener la razón,nunca te escuchan o no entienden lo que dices-
Pero mi yo violento a veces quiere salir -Vamos a ver,gentuza de mierda,pero ¿por que coño os meteis en mi puta vida?¿por qué?¿por que coño tenéis que buscar algo para joderme,por que teneis que estar constantemente encima de mi,mirando con lupa a ver que hago que no hago que digo que me callo como actúo?¿Por que gente como vosotros no se muere en el intento de complicarme?
Pero claro mi orgullo ante todo ¿verdad? ¿de algo me ha servido cuando lo he echo?¿Acaso eso hace que de verdad comprendan las cosas que quieres decir?No.. de nada vale exaltarse,pero el porque de estas cosas aún la busco,será que soy un maldito imán para atraer a mi esta clase de cosas.Clase de Gente que nadie puede imaginar de lo que pueden llegar a ser capaces por lograr que a mi algo se me tuerce.Yo creo que siempre tendré una cruz en mis hombros & es esta,aunque tener cuervos que me quieran sacar los ojos no es nuevo para mi,me resulta molesto.

Más que nunca

Noto el mundo en mi contra,noto que todo se me quiere venir abajo en el último momento.Pero es quizás mayor mi hambre y mis ganas de que nada cambie y que si cambia será a mejor y a más para mi.Llegan momentos en los que solo quiero ganar yo & es por eso que ya fijan los ojos en mi para reprocharmelo,como si no me lo mereciera,como si no lo diera todo por los demás todo el tiempo,siempre.Porque no llevo tanto tiempo como para tener tanto,porque no llevo tanto tiempo como para tener más que otros.Yo creo en mi,esa es la diferencia.
Yo si me veo capaz de ser más aunque no lleve tanto tiempo.
Yo si tendré más,yo sí conseguiré todo aunque no lleve tanto tiempo.
He de decir que desde afuera las cosas se ven distintas,se ven fáciles y lo que no saben es todo lo que me está costando.Pero nunca tendrán en cuenta mi esfuerzo y jamás admitirán mis cualidades.Lástima que haya quien sí,lástima que siempre logre sacarlo a lucir.Lástima que cada dia más y mejor,lástima porque la verdad da rabia verlo -es que no llevo tanto tiempo como otros-
Aqui no cuenta ni el tiempo,aquí cuentan los récords ¿ Sabéis cual es mi Récord ?
-Pues que en menos tiempo de lo previsto,casi pareciendo uno más del montón al final di la sorpresa.Que en menos tiempo yo consigo,yo tengo y yo alcanzo.En menos tiempo yo logro recuperar el tiempo que perdí en pensarme llegar alto.Mi propio récord es que en menos tiempo estoy logrando llamar la atención,aprender deprisa,obtener calidad ..sonreir más que llorar y todo esto en menos tiempo.

Este es el chulo ..

Este es el nombre,no digo más.

Ánimo vamos Samuel

Tengo algo muy importante que decirme,& es que hay cosas que no se pueden dejar escapar.Tener en cuenta siempre lo que quieres para poder alcanzarlo,teniendo en cuenta de que nada funciona con prisas.
-Si no valieras para estar aquí no estarías,si no valieras no te darían toda la confianza que tu tienes y que tu debes aprovechar y valorar.Si tu no sirvieras no tendrías tantas cosas positivas a tu favor.Tienes la fortuna incluso que te quieran en lugares importantes..pudiendo dejar lo que tienes por cosas mejores.Eso es un motivo para dejar de pisar el suelo..Pero ahora no,por favor.No te creas que por eso debes de andar predicando nada.La emoción,el coraje & la ilusión ahora no es lo que debes de destacar en ti.Eres el mejor sí,sé que lo piensas y yo también lo pienso.Le guste a quien le guste,pero quiero pensarlo hoy,mañana..y cuando llegue el día en que todos se callen la boca de una vez.Porque toda esa gente de ahí afuera que no ha sido capaz de animarte,de apoyarte.. tu tienes que callarla.Y tú tienes que callarte a ti mismo con eso de que "aun te queda..".Así,lograrías de una vez darte por vencido que lo haces que lo logras.. y que por una vez debes dejar sacar ese ego..ese verdadero ego que tienes dentro de tí  que te da miedo sacar por si las cosas cambian.Por si te equivocas.Ahora date la confianza de alzarte de una vez por encima de todos esos que se creen que te preocupa lo que digan,lo que piensen..demuéstralo una vez más pero de otra manera.Demuestralo como tú sabes,como tu lo harías,como tu aconsejarías.Te pido por favor que no me falles y que no te falles..porque sabes que eres increíble,y te lo voy a decir siempre que lo necesites.
Siempre que lo necesites.

Yo tarde o temprano tomo la justicia por mi mano.

Yo sé que lo que más desean es ver rindiendome,yo sé que lo que intentan es que yo lo haga...Lo sé por varias razones pero el comportamiento que tienen hacia a mi les delatan.Siempre ha sido así,siempre tendré a alguien velando porque las cosas me dejen de salir bien,porque llegue alguien y me deje en ridículo,o que haya alguna piedra por el camino que me haga tropezar.Yo sé que me odian,que no me soportan.Yo sé que de mi hablan muchas veces al día y que le dan importancia a todo lo que hago.Yo sé que me tienen ganas,que de mi se burlarían si algo mal me sale..Yo sé que hay quien se alegraría por verme mal.Yo sé que clase de gente que hay y sobre todo la que siempre está a mi alrededor.
Esa gente que habla de piedad,de méritos...esa gente.
Esa gente que dicen ser honrados y honestos con quien se lo merece... esa gente.
Esa gente que siempre se está quejando porque haya más humildad ..esa gente.
Pues toda esta gente está que no fallan,siempre a mi lado,siempre velando.Siempre conmigo.
Toda esa gente pide y pide pero recibe & recibirá sin duda alguna lo que da.Al menos de mi parte..
Lo prometo.

Lo que más aprecio,quiero,valoro,necesito y amo en esta vida

Eres ese caramelo que quería..
Eres ese gesto lleno de valor..
Eres como la primera parte de mi vida
Tan salvaje,tan amor
Tan extrema como yo..
Eres como una princesa sin tonterías,
eres beattles,eres un rolling Stone,
eres como la perfecta melodía
que te llega al corazón,
eres paz,eres león...
& es que eres la mejor sensación,
los besos sin miedo amor,como los de los niños.
& es que siento que eres superior,que me haces guapo
& que puedo irme a volar contigo.
Eres esa mano suave que me cuida,
eres una realidad en mi interior...
Eres todo lo que alguien imagina
tener cerca,alrededor
eres paz,eres león..
& es que eres la mejor sensación 
los besos sin miedo amor,como los de los niños.
& es que siento que eres superior,que me haces guapo
& que puedo irme a volar contigo..
Es que eres la mejor sensación..los besos sin miedo amor,como los de los niños..
& es que siento que eres superior que me haces guapo..& que puedo irme a volar contigo..

Que cuando otros van,ya yo fui y vine

-Tú lo sabes,siempre puedes contar conmigo..para lo que sea.

+Lo sé,siempre has estado cuando más te necesitado..pero necesito que me demuestres aún mucho más,que me demuestres que...

- Para para párate...¿ Cómo ? ¿Que yo te tengo que demostrar que?

Las cosas funcionan a partes iguales incluso en la amistad,estoy de acuerdo que cuesta mucho lograr a demostrar que sirves para algo más que para unas risas de algún que otro fin de semana.Pero hay gente que confunde eso de "demostrar".Yo digo o demostramos los dos,o ninguno.Yo estoy cansado ya de esas personas que no se merecen nada y en cambio lo reciben todo para luego no agradecerte nada.¿Qué fácil no?Tú me pides que te demuestre esto y lo otro,y tu tan solo te limitas a mirar como lo hago.Pues la verdad..que parar tener amigos así yo mejor me quedo solo que seguro que recibo menos palos.Es así como lo he echo,y es así como yo me dado cuenta de que es la amistad de verdad,hay quien aún me toma por imbécil o por tonto..y piensan que a mi se me puede vacilar con un chantaje de víctima -Yo pensé que de verdad podía confiar en ti,yo creí que estarías siempre,yo confié en ti,no eres como creia que eras..-

Me sé todas las frases,me las se todas,me lo se todo ya..en esto soy veterano,por eso a mi la gente que va de víctima no me importa si se queda o se va,o las que me arman un drama..las mando al teatro,porque yo ya estoy por pensar que soy carne fresca,o el mayor gafe..o un agujero negro que absorbe todo lo estúpido de este mundo.

En primer lugar yo no tengo que demostrarle nada a nadie,yo soy como soy,y las cosas salen de adentro.Si me sale quedarme contigo pues eso debería ser más que suficiente.A mi las exigencias me van depende de cuales,porque a mi nadie me chantajea con eso de -Tienes que demostrarme...- No,eso déjalo para otro del que puedes aprovecharte.Hay quien no tiene suficiente y pide más sin dar nada a cambio..y tengo claro que esos son los que siempre terminan dandote el peor golpe.

Yo soy mi propia complicación

Estoy constantemente dandole vueltas a la cabeza,pensando y pensando y pensando sin parar.Creo que cuando único yo puedo dejar de hacerlo es por las noches.. y no todas porque no es que me pase mucho tiempo en calma,tampoco es que desconecte demasiado durante el día.Pero aún cuando lo hago siempre tengo que estar buscando un "porque" de las cosas.Cada situación que vivo,cada experiencia,siempre tengo que estar observandolo todo..como si desconociese en el lugar donde estoy.Yo sé que eso le suele pasar a personas que no se fían demasiado a primera vista,a los desconfiados o a los que siempre tienen una mala idea sin antes pensarlo bien.Necesito siempre estar seguro de las cosas,sobretodo de lo que pienso.Si tuviese algún problema,sí me pasaría cada minuto pensando y buscando alguna solución y aún encontrandola siempre pienso de si hay alguna posibilidad distinta.Pienso tanto que a veces me pregunto "¿Pero tu te sientes bien,tu sientes tranquilidad cuando te pasas todo el día comiendote la cabeza por todo?" Si yo tambien pienso sobre mi y sobre las cosas que hago y mis manías.
-La verdad es que si no lo hago no estaría seguro de nada.Es costumbre hacerlo,pero es una buena costumbre que casi nadie tiene que es pensar.Estaría incómodo si no supiera hacerlo,si no supiera salir de los problemas que se me pueden presentar en cualquier momento,si no supiera asimilar las cosas con la rapidez que lo hago,si no me pasara la vida pensando en todo lo que me rodea no estaría tranquilo.Quizás pensando le busco la lógica a todo,y no me siento mal porque me gusta hacerlo.Me gusta pensar en si lo que pienso está bien o está mal,no.. la verdad es que si yo no fuese tan precavido para todo,quizás no estaría tranquilo nunca.
Es dificil creer que una persona que se pasa todo el santo día buscandole defectos o cosas buenas a todo esté así de tranquilo ¿no?.Es dificil de creer que yo tenga tantas manías a la vez.. pero es algo que valoro mucho de mi,vuelvo a encontrar algo nuevo,aunque llevo conviviendo con esto toda la vida.Creo que estado más pendiente a veces de observar otras cosas,descubrir otras cosas..y esto me da que pensar que yo a lo mejor me desconozca aún a pesar de conocerme tan bien.

Sigue sin importarme lo que piensen,sigue sin importarme lo que intenten contra mi.Sé que siempre existirá gente así,de la que jamás me podré librar del todo..pero más rencorosa por no quererlos ni ver.Siempre he intentado estar en son de paz con todo el mundo,a pesar de que intentan joderme a veces un poquito la vida.. siempre he pensado que yo tengo más dignidad y sé hablar mejor las cosas,se pensar mejor,tengo motivos para pasar de todo el mundo.No merece la pena prestar atención a nada ni a nadie que esté en mi contra,porque siempre tendrán algo que hacer o que decir,por mucho que quiera,por mucho que yo haga,por mucho que me empeñe la gente es la gente.Es verdad que tengo mucha paciencia,pero también se ha visto como se me agota,y es ahí cuando todo el mundo se cierra la boca de repente y "está pendiente de su vida" pero yo no soy idiota..
Y suelo avisar antes de volver a ser el malo,el bruto,el salvaje que le da igual los sentimientos de los demás.De mi podrán decir muchas cosas,de mi podrán criticar lo que quieran llevo toda una vida sobreviviendo de eso,dandome igual lo que inventen y digan de mi porque sinceramente eso para mi más que criticar significan otras cosas como que realmente les importa lo que haga,les importa como estoy,les importa hacerme daño,les importa que no me importe y que siempre yo me ría de lo que se dice de mi.Y también que me tome a broma muchas cosas porque la verdad es que a veces se inventan cosas que yo no sabía que había echo.También hay quien se ha creido con derecho a meterse en mi vida privada,inventando como no.. intentando ahí si golpearme.También soy paciente porque tengo toda la confianza del mundo.De ahí pasan a complicarme más las cosas cuando quieren atacarme con esas personas..con personas intocables para mi,entonces ahí ya no soy tan paciente.Aunque me mostrado indiferente,ahí si que no soy nada manso,ahí si soy un bruto,un insensible que está dispuesto a todo por los suyos.Ahí no digo la paciencia se me está agotando porque no tengo porque aguantar a nadie ni permitirle nada a nadie,no le doy ese derecho a nadie es que yo no consiento que se me vacile con esas cosas,conmigo vale,conmigo me da igual pero con quien me rodea lo tengo dicho que no porque entonces yo pierdo los papeles y van a pagar las consecuencias por las malas..aún recuerdo que quien me conoció no volvió acercarse jamás ni a mi,ni a nadie.Aquí donde me ven tengo mucha imaginación sobre que hacer con quien se meta en un lugar que no le corresponde...

Sigo sin saber

Ahora busco esa sonrisa que me avise de que estás por aquí,busco & busco pero no lo encuentro.Estuve buscando algo de ti hasta que entendí que hoy no estabas por aquí & que probablemente no sabías que hoy volvería a estar..No dejé de pensar en el día que me tropecé contigo y en tu excusa.Pase de espejismos a la realidad & fue ahí cuando volví a tropezar contigo sin buscarte.No sé si me alegré o me lamenté,creo que las dos cosas a la vez.El caso es que ya estaba tranquilo aunque no sé porque lo estaba ahora & no antes...

Vuelves a saltarte las normas y te acercas a mi pero esta vez sin escusas,te acercas a saludarme y no evitas sonreírme.Y a reírte al ver que si tu sonríes paso yo a sonreír después..y que si tu te ríes pues agacho la cabeza si no pensarían que si somos normales o algo..Que vinieras a mi a saludarme eso si no me lo esperaba,pero viniste y me gustó mucho,me gustó porque pensé que no lo harías nunca y que si eso pasaba buscarías otra excusa para hacerlo.Yo no sé que hago hablando de ti,yo no sé si es que te encuentro misteriosa,si es que tu tienes algo que quiero saber.. o es que siento que te conozco de verdad completamente sin saber ni quien eres ni porque estás aquí.Por lo visto hoy no será la primera vez que te vea,ni será el único día que te vea en esta semana..Quizás así podré saber porque me resultas tan...extraña,o no lo sé,no sé como describirte porque no sé nada.Lo único que sé de ti  es que a ti también te alegrado verme y tampoco me conoces,pero sé que algo raro me ves,aunque juro que no lo soy tanto como tu al menos a primera vista.

Sshh

No seré hipócrita y no diré que no me merezco ganar más de una vez o ganarlo todo de una sola vez.No seré un hipócrita como los hay,en negar lo que tengo en mis manos por ahora y en negar que lo tengo todo a mi favor.Lo único que haré será no hablar antes de tiempo,y conservar y cuidar lo que queda en mis manos.Lo importante es saber llegar al final con todo..Tengo muchísimas ganas de gritar y gritar como un loco pero me equivocaría,guardaré toda esa euforia hasta el final para cuando de verdad pueda hacerlo.Tengo unas ganas tremendas de festejar lo que soy..y sacar a lucir mis propios méritos,pero son cosas que se ven,que no solo yo puedo ver ni solamente yo me doy cuenta de lo que hago y de como lo hago.Estoy más seguro que nunca de mis pasos,y sé que lo importante no es lo que siento ahora si no lo que sentiré.No quiero estar tan seguro de las cosas pero es que miro hacia adelante y no veo nada distinto a lo que espero y quiero.Y entonces seré la persona más eufórica del planeta junto a la más detestada.Soy paciente y sé esperar,siempre he sido muy paciente más que nadie,no me gusta hablar antes de tiempo por eso,pero cuando lo hago siempre tengo toda la razón.
Así Así,seguiré esperando.

El talento solo es una parte del éxito, el resto es trabajo y sacrificio

Puede ser que a veces las cosas las tenga más fáciles que el día anterior,o puede ser que no sé que lo que me espera es mucho más costoso de lo que pensaba.Hay gente que,como que se le cae el mundo encima por eso,a mi en cambio se me caería el mundo encima si no tuviera opciones,si no tuviera ninguna oportunidad de demostrar que como siempre no hay nada que sea inalcanzable e insuperable.Las cosas las miro con un poquito de optimismo,y yo que siempre he sido bastante optimista he de decir que eso es lo que a veces me animado a lanzarme.Como también sé,soy muy dificil de entretener,a mi lo fácil me aburre,me disgusta me agobia me deprime..necesito sentir constantemente que no llego del todo para luego conseguirlo y pensar que me lo he ganado como siempre me gusta.Yo necesito sentir que me cuesta conseguirlo,que me cuesta superarme y me gusta sentir que no hay límites..que siempre hay algo más después de todo.Necesito acción para que la adrenalina nunca falte en mi cuerpo,es parte de mi y sin eso no tengo motivación.No me gusta que mis días sean todos muy buenos para mi,me gusta tener que enfadarme,molestarme.Soy un tanto raro,pero soy así porque quizás ya no cometo tantos errores como antes,quizás ya comienzo a molestarme por a veces hacerlo todo bien automáticamente.
Eso me gusta pero me disgusta..A la vez me calmo,no siempre tendré que hacerlo bien,alguna vez me equivocaré y puede que mucho.Entonces si puede que me diguste de verdad...quizás lo que no quiero es acostumbrarme a hacerlo todo tan bien,quiero fallar de vez en cuando para saber y tener en cuenta siempre que yo también puedo cometer errores.Mientras tanto me limito a pensar que no tengo remedio,que soy así,estoy así y todo lo hago como tengo que hacerlo,como hay que hacerlo.
Me cuesta pero hay que disfrutar de los buenos y mejores momentos también puede ser que alguna vez los eche en falta,tengo que hacerlo porque si las cosas son así es porque así lo he querido y lo he conseguido.

Nunca decepciones a alguien que haría cualquier cosa por ti..

Insoportable cuando se me mete en la cabeza algo,porque nadie es capaz de hacerme cambiar de opinión.Nadie es capaz de hacerme ver las cosas de otra manera a como ya las veo.A veces mal..pero bien porque si me llegase a equivocar me daría cuenta de lo que echo mal y sabría reconocerlo y aprender la lección.Casi siempre bien porque si afirmo o doy mi palabra es porque estoy completamente seguro de lo que hago y sé que todo puede salir bien.

Confío en ti...

No todo el mundo tiene mi confianza absoluta,siempre he tenido una gran desconfianza hacia todo el mundo..decir que confío es algo sagrado al menos para mi,y si es así es por algo o porque tengo la firmeza de poder hacerlo.En este momento tengo una gran confianza a tí y tú lo sabes,deseo con todas mis fuerzas decirtelo pero también me gustaría que no dependieses de ello siempre.Debe ser más que suficiente que alguien esté cerca y te ponga la mano en el hombro siempre antes de hacer algo,y debe ser más que suficiente que aunque hayan momentos en los que no pueda decirte de frente -Confío en tí,puedes hacerlo- debes de saber que esté donde esté quien está orgulloso de ti lo espera todo.Y cuando digo todo es que una vez más yo pueda estar orgulloso de saber que mis palabras pueden llegar a ti de cualquier modo.

Las cosas no dependen de mi,si así fuese tendría doble trabajo..por ti y por mi,te lo aseguro.Pero las cosas son así..debemos hacerlo por nosotros mismos,y por la gente que siempre está ahí cuando más lo necesitamos.

Las oportunidades vienen y se van,si no las aprovechamos al momento se nos puede ir de las manos para siempre.Sé inteligente y valora lo que tienes,aprovecha lo que te viene..no lo dejes escapar y haz que sienta una vez más que podré confiar en ti hoy y siempre..Mi fido di te.

Ahí,Aquí y donde quiera que me encuentre

No me acostumbro a echarte de menos,ha pasado tiempo suficiente y he tenido suficientes oportunidades para dejar de echarte tanto de menos en la distancia,pero no puedo y aunque intente pensar en otra cosa,no hay nada que me pueda centrar para echarte de mis pensamientos por un momentico..Hoy no dormiré & escuchame,eso no es bueno.Te necesito siempre,pero..Hay días que te necesito más que otros,como es por ejemplo hoy.
Echo de menos tus besos de buenas noches,echo de menos sentir tus labios en mi frente porque sabes que me gusta tras un -Buenas noches mi chiquito bonito- 
Eres tú quien me da las mayores fuerzas del mundo y por eso me subo a una nube para así sentir que me como el mundo,es así cuando pienso en ti o cuando imagino por un segundo que estás a mi derecha..Si estuvieras,nada podría impedir que me lo comiera de un bocado.Mis noches sin ti no son noches son un castigo y un infierno,sin descanso,sin paz..sin mi amor,sin mis mimos.Te amo,mírame..Aquí suplicando por ti.

Soy tan simpático que a veces Creen lo que no es.
Soy tan serio que alguna que otra vez Me juzgan por ello.
Lo mejor es cuando quiero ser sincero Y se molestan por ello.
Siempre lo he tenido claro,lo primero es tratar de respetar siempre y ser fiel a lo que tienes,pero otros dicen que en realidad No sé lo que quiero.
A todo esto yo pienso que sí se lo que quiero y es lo que molesta.
Supongo que no todo el mundo tiene la suerte de encontrarse a alguien que piense con la cabeza.
Y no voy a culpar a nadie de que me juzgue por no querer jugar a nada.
Es ahí cuando..soy odioso.

No se sabe porque,pero todo debe ser lo contrario siempre.

De la nada me sale alguien que llego para desquiciarme,y no me agrada..no me agradas nada...Pero supongo que tenías que llegar tú para arrebatarme la razón cuando la tengo,para sacar a lucir mis nervios públicamente o para lucir los tuyos y así pensar que me das miedo o me puedes sorprender.De la nada sales y vienes con escusas baratas,a pedirme explicaciones cuando no tengo que dártelas,a querer llamar mi atención cuando la verdad es que no me interesa.Pero sí bueno..logras llamarme la atención de una manera u otra.Debo sonreír en el momento que pienso en como eres,y en lo que haces,en como me miras y en como cambias,exactamente no sé porque pero supongo que es otra manera de querer llamarme la atención.Pero ya te lo he dicho..has ganado una mala imagen conmigo,hemos empezado mal...Bueno hemos no,corrijo,has empezado mal conmigo.Y no,no quiero ser un héroe,no quiero ser un dios así como dices,ni tampoco quiero parecer perfecto.No quiero ser mejor que tu ni parecerlo.
-Pero claro él siempre tiene que poner en práctica sus dotes de chico perfecto,el que todo lo puede el que todo lo sabe..el tiene que destacar,ser mejor que yo.Es Samuel por dios...no se le puede llevar la contraria porque él siempre tiene la razón.
No aguanto y tengo que reír,una carcajada se escapó mientras hablabas interrumpiéndote,y tan solo por eso me mandaste a freír sin dejarme terminar,no sabes porque me ha echo tanta Gracia..pero es que resulta que todo esto lo escuchado mil veces antes.
¿Te jode mi manera de ser,o te gusta?¿Que es lo que hace que no me soportes pero que a la vez me extrañes?Crees que me puedes engañar con la manera que utilizas para dirigirte a mi.Bueno quizás tengas razón,porque siempre he aparentado ser distinto a primera vista a como soy en realidad¿no te lo esperabas..te lo esperabas..es lo que detestas..lo que te llama la atención?
Explico,has empezado mal viniendo a mi pensando que soy un muñequito de trapo más que puedes untar en tu colección,pensando que quizás con caminar de esa manera te puedes meter conmigo así como si nada.Oye..¿y no será por eso que me resultas familiar?

Hipócritas

A la mujer se le enamora todos los días, no cada vez que la vas a perder.

Y que hay de : ¿El hombre también tiene sentimientos y por eso hay que aprender a valorarlo en su momento,no cuando sabes que va a pasar de ti?

Es algo que te vuelve loco

El amor es el sentimiento más doloroso que te puede golpear como ningún otro.Reconozco que es el que más feliz te hace..porque cuando todo va bien,te sientes como si estuvieras en una nube,allá arriba donde nadie te puede alcanzar.Es un sentimiento que te maneja completamente,dando igual lo que te propongas porque el amor puede ser invencible.A mi me ha vencido en mil pulsos,me ha ganado muchas batallas..Aunque alguna vez le he ganado la guerra.Me ha costado hasta mi propia alma,me ha costado un mar de lágrimas,pero supongo que todos en algún momento llegamos a conocerlo..Aunque por su culpa yo he deseado incluso no tener sentimientos,he deseado ser un chico de hierro,un bruto.Pero eso no se ha echo para mi,siempre seré débil ante el,pero invencible cuando se trata de la persona que amo.Es más siempre estoy dispuesto a darlo todo,pero es ahí,justo ahí cuando me ha fallado.Cuando más seguro estado de algo,cuando más ganas de arriesgarme tengo me ataca por la espalda clavándome un puñal dejándome vencido en el suelo haciéndome ver lo humano que soy.Entendí que el amor no solo depende de mi,si no de la persona que te encuentres.Aún sabiendo esto..es inevitable,si te equivocas lo pagas caro,aunque tu seas una víctima.Puedes sentir como el mundo se te cae encima y que de verlo todo de colores lo veas gris o negro directamente.¿Un secreto? He llegado a sentir que me enloquecía & que no podía ser dueño de mis actos siendo capaz de todo,darme miedo por ello y pensar en cosas que ahora mismo odiaría admitir.He llegado a cegarme tanto que incluso hoy me echo a reír,no me llegó a importar si quiera nada de lo que me rodeaba,ni de quienes estaban conmigo.He sido capaz de fijar un solo objetivo,por amor.Por eso para mi el amor implica una gran responsabilidad,Causa en mi varios efectos que pueden acabar conmigo,o pueden hacer que yo acabe con todo.Por ahora no me vuelto loco,aunque todo hay que decirlo..ahora tengo más posibilidades que nunca de hacerlo.Todo depende,si va bien seguiré por el buen camino,si va mal....
No,no lo pensaré,no pensaré si quiera que eso ocurra.Si ocurre,veremos si puedo o no evitar un caos en mi.

¿Quién eres?

Me encuentro entre la multitud,tenía la ilusión de acabar el día pronto para regresarme cuanto antes.Me dirigía hacia la puerta y se cruzó ante mis ojos una sonrisa familiar,una sonrisa que me dejó sin movilidad & que hizo que me intrigara de quien se trataba.Miro sus ojos de un color muy familiar,su cara tan desconocida...No sé quien eres pero te conozco.Ojos claros y grandes,vivos,transmiten intriga y misterio.Su sonrisa tímida pero perfecta..Desde entonces no dejé de preguntarme de que me resultaba tan familiar.Hasta que se acerca a mi y me pregunta el nombre.

-Ya sabía tu nombre

En ese mismo momento empezamos mal,se acercó con una estúpida escusa.¿Por qué?Sabía mi nombre,pero yo sabía mucho más sin saber el suyo.

Típica caprichosa,la que va de dura pero que en realidad,no lo es...la que crea misterio para llamar la atención,acostumbrada a tener todo lo que se propone...Una rápida inspección,pero..No sé quien eres ¿o si?

Cualquier cosa merece la pena conservarla,recordarla..

ST. El mejor. Nunca estuve tan segura de decir algo. Desde que lo conozco no hay ni una sola vez que me haya fallado. Ni un solo día que me haya defraudado. No tuve ni una sola pelea con él, ni un solo roce... Siempre está ahí cuando lo necesito, siempre me pide que le cuente las cosas ya vaya mal o bien, siempre me ayuda, siempre me aconseja...

Y es que por lo visto mis mejores consejos me los ha dado él, al igual que la confianza, y el saber pensarme las cosas dos veces antes de hacerlas. Cada palabra que me dice es como si se me quedase marcada, aunque quisiera no podría olvidarla, ya que hasta son posibles de ayudarme. Es como... mi ejemplo a seguir. Unos de mis mayores apoyos... Hablamos de risas pero sabemos que a las malas también estamos, y es que no podría ser de otra manera... Me siento pequeña al verme hablando con alguien como él, siempre está ahí, tan... tan enorme. 

Siempre dispuesto a escucharme, a ponerse en mi lugar y decirme lo que él haría... Y es que son cosas que le agradezco lo más grande. Es una persona increíble, que siempre me hace posible el reír... Alguien que se da cuenta al instante de si estoy completamente feliz o si me faltan ánimos. Alguien capaz de hacerme sentir protegida, y que siempre me sorprende de una u otra manera.

Está claro que yo no soy igual que él por muchas cosas que tengamos en común, cada persona es distinta, y para mí, él me saca muchísimo más de todo, el me supera muchísimo más, ya que... para mí siempre será inalcanzable.

Gracias por todo

Hay persona que por muy lejos que estén,por muy poco que hablemos..siempre tendrán un espacio en nuestro corazón.

No solo te acuerdas de aquellas personas que siempre estuvieron ahí cuando más los vuelves a necesitar,si no cuando mejor te encuentras.No soy un interesado en pensar que bien me vendría que estuviesen aquí,pienso que sin esos ánimos que me han dado yo no hubiese entendido lo que hoy puedo entender,siento que siempre debo recordarlo porque de no ser así sería fallarles.Normalmente no suelo ir atrás,pero tengo que hacerlo,yo tengo que hacerlo me veo obligado cuando las mejores personas que existen son aquellas que han marcado mi vida.Mis mejores amigos están en otro lado..Están muy lejos y de alguna manera yo tengo que hablar públicamente para que se sepa,& para que sepan que yo no puedo olvidar como un día les dije.Hay gente nueva,hay una vida muy distinta,una historia distinta que saben pero que se pierden muchos detalles..pero hay amigos de la infancia,verdaderos amigos,momentos importantes que no puedo olvidar y que no quiero olvidar.Palabras que se cruzan en mi cabeza..
-Si de verdad eres tan increíble ¿por qué no se lo demuestras al mundo?
Escuché más allá que unas simples palabras,significa para mi mucho simplemente..la manera de tratarme,de hablarme,de apoyarme.Sin haber echo nada,ya me respetaban lo increíble.No sé que razones...pero hoy me acuerdo más que nunca de todos aquellos momentos.Mis amigos están lejos pero soy afortunado,porque son mis amigos y sé que están ahí,estarán siempre ahí.Hoy en día tener amigos de verdad resulta casi imposible..por eso yo quiero cuidarlos muy bien,quererlos mucho,no olvidarme de uno solo..por eso necesito siempre recordar que,a veces mis mejores momentos se pasaron en un Aula de clase,rodeado de las mejores personas que aún están conmigo y que no olvidaré jamás momentos que ya no podré volver a vivir.
Nunca imaginé que seguirían dándome apoyo,cariño y conservando esa amistad hacia a mi,pero muchísimas gracias creo que siempre seréis un gran motivo por el que recordar muchas cosas,y también por el que sonreir,y poder decir que tengo grandes amigos y de verdad.

Un buen destino es que dos personas se encuentren..cuando ni si quiera se estaban buscando.

-Me enterado de todo lo que te ha pasado.. & no porque pregunte,porque no sé quien eres.Simplemente,es que hablan mucho de ti en mi alrededor,y me apeteció acudir a ti aunque te resulte extraño.A lo mejor te estás preguntando que porque vengo a ti animarte..lo hago porque me apetece después de todo lo que dicen y "saber" lo que ha pasado.Oye,no te desanimes....

He tenido momentos en los que he preferido pensar que ha sido una pesadilla.Cosas que en realidad me han venido bien,no por mi si no por los demás también.Recibí ánimos de una persona que yo no sabía quien era en un momento que realmente lo necesitaba.Recibí el apoyo de una persona que.. yo no sabía porque exactamente,no sabía que es lo que en realidad se hablaba de mi por ahí,aunque en aquel momento yo me hacía una idea.Cuando te sientes mal y de repente aparece alguien de la nada mandandote todo su apoyo ¿Como te sentirías?.
+Todos saben quien soy,pero nadie sabe realmente mi historia..
Apareció de la nada para convertirse en todo,bastó tan solo unas palabras para que yo le permitiera engancharse de mi brazo,me apetecía mucho que una persona así se quedara conmigo.Es extraño recordarlo,aún me pregunto que razones tenías..¿porque?Supongo que en algún momento yo te di pena,bueno no lo sé..no era para menos,pero aún así a pocos le importaban por lo que yo estaba pasando,como me podía sentir,el interés de aquellas personas que "me querían",lo que realmente soy aún teniendo todo el tiempo del mundo.Cuando alguien aparece de la nada sorprendiendote así,no piensas solo en lo increíble que es,si no en el porque,y una sola pregunta te puede hacer dudar de alguien.Me arriesgué a tenerte porque me importaba mucho más lo que habías echo por mi en aquel momento sin si quiera conocerme,me arriesgué a muchas cosas más contigo & aún estás aquí.
La persona a la que conocí sin más,por arte de magia o por el destino es mi hermanita... y se ha quedado a mi lado desde el primer día,hasta hoy.
Sigue siendo para mi importante ese gesto de tu parte,y todos los que haces y los que has echo de aquí para atrás.Estás lejos de mi...inevitablemente,pero te dicho mil veces que a veces las personas que más lejos que están,son las que te entienden cuando más lo necesitas,o cuando más están en los momentos más difíciles.Te has convertido en alguien grande para mi aunque.. hoy sigas siendo una enana,pero me importas demasiado,tanto que me gustaría algún día protegerte de cerca como haría un gran hermano mayor..
Tu de mí realmente lo conoces todo & tú si lo puedes decir,me conoces natural..es como casi siempre estoy contigo.Sabes cuando no estoy del todo bien & entonces me preguntas que me pasa...y de ahí pasas a sacarme lo que reservo para mi.Me conoces enfadado también,por cualquier razón..Así sea contigo misma por querer que hagas las cosas bien o por darte un toque de atención.Eres como mi hermanita de verdad porque nunca pasas por alto lo que te digo,te has dado cuenta que aunque esté muy enfadado..estoy ahí,y soy así por ti.
Contigo en las buenas,en las malas & en las peores..
Pase lo que pase ya te has ganado en mi algo más que mi confianza,y mi gran cariño,tu para mi sabes lo que eres y sabes quien eres y la imagen que tengo de ti..es indudable que siempre serás alguien realmente importante y especial,que no me gustaría que se marchase de mi vida jamás.

Gracias por todo,por ser como eres y quien eres que es lo más importante.
Feliz cumpleaños pequeña..Te quiero.

Te quiero

No te visto,pero te sueño.
No te escucho pero te siento.
No te tengo...pero te espero.

Por ella

Hay quien dice busca un motivo por el que querer triunfar en la vida.

Yo siempre dije que el único motivo que yo debía de tener,era mi orgullo.Eso debía ser más que suficiente para no saciarme jamás y así querer más y más.A partir de ese momento mi única motivación ha sido mi ego insaciable que ha ido creciendo cada día más al saber que para mi todo es posible.Me motiva saber que no hay nada que me pare,porque la verdad es que jamás me sentido incapaz de algo..Eso lo dejé atrás,eso lo dejé en el pasado,cuando aún no sabía nada de mi.Es lo que tiene dejarse conocer que te puedes sorprender mucho.Mi motivación he sido yo,yo,yo y siempre yo.Suena un poco egoísta o como se quiera llamar pero siempre he actuado de manera individual.Para así aprender a caminar paso a paso sin manos que me guíen,caminando hacia adelante sin prestar atención a lo que me rodea..& supongo que muchísimas personas dicen ¿ Realmente le da igual lo que pase con el mundo o es que finge darle igual y lo medita por las noches ? Es dificil de creer,que una persona tan solo se centre en sí misma,pero es así.Sin embargo hoy las cosas han cambiado mucho,y hoy no solo puedo pensar solamente en mí.Hace como 8 meses Casi que mi vida ha dado un gran giro y resultó que mi motivación se doblegó un poco más,existe la persona que siempre me da la fuerza que necesito cada noche,como también me la quita cuando me aborda.Ahora todo lo hago por mí y por ella,me interesa saber que ella también siente orgullo hacia a mi..me interesa que así sea siempre & entre más mejor.En ese instante permití abrir puertas que han permanecido cerradas con llave,ilusiones,ganas,fuerza,valor,valentía.

Pero hoy se a vuelto a triplicar,hablan de mi gran tenacidad que me diferencia con el antes y el después.

Hoy solo puedo decir que es por ella más que por mi.. Y es que es así,a veces no hago las cosas porque sí,a veces quiero llegar a casa sabiendo que me dirá lo grande que soy para ella,lo bien que hago las cosas y lo afortunada que se siente al tenerme.Son cosas que,no cambiaría por nada del mundo,son palabras que..realmente necesito escuchar de la persona que más quiero y que más querré por el resto de mi vida.Son cosas que solamente sería capaz de hacer por ella..

Hoy siento que necesito escupir todo lo que sale por mi boca.Tengo la cabeza revuelta y no consigo poner en orden las palabras.Si comenzara a escupir a lo loco no se me entendería nada.Siempre que mi cuarto está oscuro me ocurre algo extraño que no sabría describir.Deseo estar solo durante mucho tiempo,deseo pensar en mi mismo y volver a desear cosas imposibles.Como el mirarme al yo de hace un tiempo..Es de locos los deseos que se me ocurren,pero lo imagino y es lo que necesito.Creo que esto me pasa porque siempre pensé en todo yo mismo,y no fui capaz de aferrarme a nadie.Ni si quiera hubo alguien que me escuchara,quizás de ahí nació mi desconfianza y yo mismo cree a alguien demasiado reservado para un mundo tan opuesto a mi.A veces odio no poder acurrucarme al hombro de alguien y comenzar a llorar hasta que se me agoten las lágrimas,a veces odio no poder recurrir a nadie más para sacar todo lo que en realidad guardo dentro de mi.Es dificil porque una vez y te acostumbras a estar solo,aunque tengas a mil personas buenas en las que apoyarte jamás podrás dejar de "estar solo".La parte positiva de esto es que siempre que me siento mal,siempre que necesito estallar...me apetece pensarlo a solas.
-¿No confías en mi que siempre que te pasa algo te vas..?
Hay gente que no sabe lo dificil que es cambiar de táctica.Es para mi una táctica porque es lo único que hace que me vuelva a elevar..Lo odio pero fui yo el que quiso que así sea.Nunca me gustó depender de la atención de los demás,quizás porque alguna vez me faltó cuando más la necesité.Hay experiencias que me atacan de noche para abrirme una cicatriz & recordarme que sigo vivo.Por eso a veces deseo encontrarme con mi mismo,y deseo poder aferrarme en mi propio hombro..ya que es con quien único podría hacerlo.
Entonces me dirijo hacia la puerta,salgo,camino sin rumbo hasta encontrarme con el horizonte totalmente libre.Es ahí cuando hablo & no me callo nada,es ahí cuando comienzo a sacarlo todo.Eso es lo que por hoy puedo hacer,es lo único que me ha traido hasta aquí.Siempre supe que no estaría "solo" siempre me dije que estaría ahí para lo que necesitara,& cuando empiezo a pensarlo siempre me quedo en el aire.
-& aquí estoy otra vez..Desearía ser un maestro de la ciencia,dicen que algún día podremos reencontrarnos....
Es bonico soñar mientras usas palabras sueltas para vaciar lo que ya no se puede acumular dentro de ti.Lo importante no es lo que hagas o como lo hagas,si no lo que consigas,quizás estas cosas no entra en los planes de nadie,quizás me digan loco,o duden de mi confianza hacia las personas..pero son cosas que se aprenden o que se ponen en práctica sin más.Cuando buscas la salida de algún problema o de alguna situación siempre te vas a encontrar con una sola persona y de eso se darán cuenta todos aquellos que piensen que el mundo es demasiado amplio para confiar solamente en uno mismo.Por eso tengo la seguridad de que jamás estaré solo...aunque de pronto el mundo me abandone & me de la espalda sé que nunca estaré solo.De niño lo sentí,de adolescente lo aprendí & ese es el que hoy "me acompaña" cuando lo necesito para así continuar sin riesgo a perderme & ser un hombre.

Si lo das todo no importa el resultado.

¿ Fallaste ?No importa al menos lo intentaste.

No hay nada que no se pueda intentar,lo importante es la voluntad de como hagas las cosas.Desde afuera se ve el esfuerzo & se nota quien lo intenta hasta el final,o quien se queda en mitad del camino.Darlo todo a veces no significa lograr siempre lo que uno se proponga,a veces es tan solo un comienzo para conseguirlo.

- Lo intenté desde el principio & no sé que hice mal que no fue suficiente.

Yo sí me sentiria decepcionado,pero solamente al ver que no tengo lo que quiero.Si sé que lo he dado todo,si sé que he intentado de mil maneras llegar & no he podido es porque aún tengo que seguir intentandolo.Pero sé y soy consciente de que me he dejado la vida..Para mi siempre ha sido parte de mi motivación,ver mi propio esfuerzo y ver como lo hago,como también ver que es lo que me ha faltado por hacer para así volver a intentarlo.Es así como se aprende,es muy fácil decirlo & también es muy fácil mirar como se hace.Por eso es que yo admiro a gente así,& aunque falle en ese momento Aplaudo & me siento orgulloso porque sé que lo sigue intentando sin cesar.De lo único que hay que fijarse es de lo que haces,de como lo haces,de cuanto haces,de lo que puedes hacer,de lo que quieres hacer & hasta donde quieres llegar.

Y conociendo a las personas de las que hablo no les será dificil animarse para darse cuenta de lo que son capaces de hacer.

-Eles nao merecem mais do que minha amostra orgulho.E e meo forte apoio e incentivo..conmigo para sempre.

ignorancia de querer ser BRIGHT

No vivas para que tu presencia se note,

Si no para que tu ausencia se sienta.

Sólo quien se interesa en permanecer a tu lado desea un futuro contigo...

Tengo la persona más maravillosa a mi lado & no lo digo hoy porque me haya dado cuenta ahora,lo supe desde el primer día en que apareció en mi vida.Hoy es un buen momento para pensar en todo lo que ha echo por mi esa persona maravillosa..aunque sepa que lo tengo en cuenta cada día que pasa,cada día de mi vida sé que es ella la que está conmigo en los peores & mejores momentos.En los mejores momentos nada puede ser más perfecto a su lado,porque con ella todo va bien..Es la chica que maneja mi vida,es la chica de la cual estoy enamorado.Esa chica que siempre endereza las cosas cuando se tuercen un poquito,la que me quita la presión de encima cuando nota que me estoy ahogando.Es ella mi gran debilidad la que me hace débil,siento mil cosas que antes no podía ni imaginar que existían,tanto amor...tanta necesidad.. & también tanto miedo.
Yo hablando de miedo,pues sí.A su lado me veo incapaz de nada,a su lado me veo diminuto incapaz de crecerme,siento que es ella la que puede con todo en vez de yo.Será la admiración que le tengo o también porque se ha crecido demasiado & yo me confiado mucho.Pero es algo que me importa,vivo poniendola delante de mi para mirala de cerca sin hacer otra cosa..vivo admirando como pasa el tiempo & ella sigue a mi lado a pesar de las dificultades que haya,a pesar de mi mismo que me considero un peligro a veces.Aún así rezo para poder tenerla delante por siempre..para poder admirarla de cerca & que no se borre de mi vista jamás.Poder quererla como lo he echo & como nadie lo hará.
De esa manera podría acabar conmigo totalmente & no me lo voy a callar,lo voy admitir de una vez.Si antes no me había pasado esta vez será la primera.Mi felicidad hoy no está en mis manos,está en las tuyas.

Cuando entendemos la vida, ya la hemos vivido.

Nos preguntamos a veces porque tenemos que recordar siempre el pasado,y porque no somos capaces de borrarlo y comenzar de nuevo,o vivir el presente.Es ley de vida recordar cosas,vivirlas en sueños,extrañarlas incluso desear volver atrás es algo normal que nos debe de pasar a todos.Por mucho que digan ; Yo vivo el presente sin recordar el pasado .. yo eso no me lo creo,no me lo puedo creer.No se lo cree ni quien lo dice,y sí,yo soy uno de los que dicen que no le importa nada más que el presente,pero jamás he dicho que yo haya borrado mi pasado.Se supone que por mi pasado estoy aqui & aprendí,todos aprendemos de lo vivido.Entonces ¿porque borrarlo? Yo no huyo de ello,me gusta aferrarme en él que no es lo mismo.A veces siento como si..pudiese conectar con mi yo del pasado.Sí parece una locura pero siempre que lo hago o lo imagino,me siento seguro.Siempre pienso ¿& si recurro a mi mismo? es de locos ¿verdad?.
Yo desee que todo pasara rápido,& hablo de los peores momentos.. Hoy deseo lo contrario,deseo que debió pasar aún más lento porque quizás pude sacarle más partido a las cosas,podría a ver pensado mejor las cosas.No olvido que estoy hablando con la madurez que tengo hoy,y no olvido del miedo que pude pasar en algún momento,de lo mal que pude pasarlo o peor que pudo ser.Pero aún así me pregunto que hubiese pasado si el tiempo hubiese corrido más lento..
Pasado,presente,futuro.
Tuve más en cuenta siempre el futuro que el mismo presente,cometí ese error.Ahora es diferente,tengo más en cuenta el pasado & el presente que el futuro.Porque el pasado me ayuda a recordar lo que sé,me ayuda aferrarme,me da calma y puedo respirar tranquilo por lo que pasó,& el presente porque es divertido vivirlo sin pensar en lo que pueda pasar,comprendí que por mucho que tu pienses,que por mucho que planees,o que por mucho que imagines jamás puedes saber lo que pasará contigo,las vueltas que dará la vida.

Valora lo que tienes, supera lo que te duele y lucha por lo que quieres.

Una persona fuerte,aún con lágrimas en los ojos...

Se las arregla para decir con una sonrisa; Estoy bien.

¡ Estoy de..... !

Me encuentro en un momento crucial y especial..me encuentro genial,a gusto y feliz.Siempre me costó conectar con los demás,o lo hacía pero algo salía mal.Se puede decir que estoy ¡De puta madre! y sé que a mucha gente eso lo jode,le molesta y le fastidia.Seguramente estarán pensando que la rachita me durará poco como todo lo demás...¡ siento joderos pero esta vez no será asi !Estoy convencido de que más de uno se quedará con las ganas de verme mal.

Tengo que admitir algo y es que siempre que ha pasado algo ha sido por mi culpa más que por ser gafe,no creo en esas cosas de la suerte..siempre me tenido que buscar la vida y no esperar a que "la suerte" me acapare.Soy jodidamente desastroso,lo sé,joder..lo sé.Cuesta hacer las cosas como uno quiere ¿ Vale ? pero juro por dios que siempre intento callarle la puta boca a la gente.

Hoy es un gran día y tengo ganas de cocer boquitas punto por punto,jaja si si..pero soy de los que se callan y cuando vienen a mi ; Hey ¿como te va todo?¿Bien?¡Genial me alegro! .. tengo ganas de decir ; Serás cabrón puto falso.

Bah...¿para que?no merece la pena,de aquí para atrás el cabrón he sido YO,siempre YO.Por simplemente ser sincero "a mi manera".Los modales no se hicieron para mi,por eso no me callo cuando tengo ganas de gritar y ensuciar un poco el vocabulario.Hable como hable siempre seré un sin verguenza...jaja por dios,en que mundo vivimos,ni que la gente que se mereciera bonitas palabras.¡ Se merecen una mierda !pero bueno a lo que voy,siento joderos..siento fastidiaros...siento decepcionar a mi club de fans de cabrones,pero tengo que decirlo Aqui y ahora.

¡Estoy de puta madre y pienso joderos al máximo!

No soy el dueño de este blog...se nota lo más grande,pero es para mi todo un honor escribir en el,donde sé que lo va a leer personas que ya por mis formas sabrán quien soy,solo espero que no me maten por semejante manera de hablar,jajaja es todo un grande del que aprendido muchisimo y del que aprenderé siempre,muchisimas gracias por todo Gigante.

No quiero caerle bien nadie.

Yo comienzo el día desde el momento que suena el despertador & desde ese momento yo vivo un día más.Tengo la mente bastante limpia,sin preocuparme nada más que en mi,en lo que hago & en quienes están conmigo. (quienes me importan)
Lo demás para mí no tiene mucho sentido.Así es como vivo la vida,pendiente de poco,prestando atención lo que importa & a lo que no importa pues que siga esperando a que me importe.Agradezco quien aprecie & quien le guste mi manera de pensar,mi manera de actuar,mi sinceridad,mi manera de ser claro y decir las cosas,mi forma de ser nunca ha sido planeada porque una personalidad nunca se planea.Así como soy yo dudo que pueda ser alguien más,porque yo nunca pretendí caerle bien a nadie,ni que me quieran.Siempre me importó más saber querer & demostrarlo que conseguir que hagan lo mismo conmigo.Aún siendo así como soy de chulo,"creido",excesivamente duro & perfeccionista hay gente que me adora & puedo decirlo porque soy consciente.A esas personas puede que las trate como realmente soy yo..puede que sean las únicas que me conozcan de verdad,que sepan lo que soy,lo que guardo la gran persona que yo tengo dentro de mi.
Los demás en cambio conocerán la peor parte de mi,mi lado oscuro por así decirlo & por eso pues soy más juzgado que otra cosa,pero puede ser que también me adoren porque no son ciegos & pueden ver como soy por fuera.No me interesa que me adoren si no me conocen realmente,si no hablan conmigo no tienen porque adorarme,ni quererme.Si no han confiado en mi no me interesa que lo hagan nunca.Siempre he sido elegido por los demás pero deje de serlo para ser yo quien elija quien entra o no en mi vida,quien se queda o deja de estar.

Se acabaron terceras oportunidades.

Mi sinceridad va más allá de las personas..."personas"

Por eso,yo caigo mal la mayoría de las veces.No suelen escucharme cuando tengo algo que decir..claro si es malo,pero siempre que tengo algo bueno que decir todos están muy pendientes de mis palabras.El descaro de muchos me hace pensar "¿ Qué creen que son,o cuanto creen que me importa como para pensar que yo voy a perder el tiempo dando mil explicaciones o preocupandome?"

Me gusta hablar en general porque siempre me ha tocado una penitencia en mi vida.Siempre me toca conocer a alguien verdaderamente inútil a la que yo deba siempre estar todo el día diciendole lo que está bien,lo que está mal.Fíjate si han cambiado las cosas que ya no me importa si quiera eso..Siempre me dio rabia conocer a ese tipo de gente que cuando les dices algo que no les gusta busca mil escusas para tener la razón,busca víctimas a la que tirarle la piedra o incluso echarme la culpa a mi por no saber entenderlo.Lo más probable es que esto le haga sentir identificado a más de uno.Lo más probable es que vuelva a pasar.Que aunque sepa que debe sentirse identificado,aunque lo sienta,siempre "tendrá razones" para negarlo,para no admitirlo o para no sentirse aludid@ en ningún momento.Dicen que el ser humano es el ser más inteligente del planeta..

-"¿Pero seguro?"

Hay quien si que desmiente esa filosofía,y no hay que buscar mucho.

Ya no me importa si me dicen despreocupado,si me dicen pasota,si me dicen que soy un falso..si dicen que he cambiado.Ya no me importa porque de nada me vale luchar contra la ignorancia,a veces la ignorancia puede ser muy superior dependiendo de quien..Yo no tengo porque perder mi tiempo,sabré en que o en quien perderlo.Me gusta que cuando a una persona se le diga algo lo admita e intente asimilarlo,no la cobardía.

Así que si pasar de personas que tan solo sepan hacerme perder el tiempo es ser un falso,ya he dado otra pequeña razón por la cual criticarme aún más.

Me sinto como um caos mundial

No soy el único que a veces se pregunta,que si soy yo la oveja negra a la que todos señalan,o que soy el único que llevará a sus espaldas una cruz enorme.Es un sentimiento que nos invade a veces cuando notamos al mundo entero en contra de uno.Hay veces que yo me siento atacado por toda la multitud,sin darme cuenta cada día hay una persona más en mi contra.Es extraño tener que explicarlo porque a mi se me hace imposible creer que estas cosas puedan pasarle a alguien... En toda mi vida me preguntado que es lo que hace que yo más que baches me encuentre curvas curvas & más curvas,una bajada inmensa que hace que a veces tenga miedo a descarrilarme,o una cuesta enorme que hace que le tenga respeto.Lo más extraño es que no tan solo yo tiene ese problema,soy como un agujero negro que arrastra todo lo que toca.Siento que quien esté cerca de mi tiene mi mismo problema,& es inevitable sentirme así.A veces creo que me parece arriesgado,a veces siento que soy un gran problema.Hablando así parece que soy peligroso,o que estoy loco,o paranoico.Mi nombre va de boca en boca tanto para bien como para mal.De eso ya estoy más que acostumbrado,incluso me gusta.Pero mi nombre arrastra a muchas más personas,también estoy acostumbrado pero mi preocupación no es lo que digan,a quien nombren,cuantas veces lo hagan o quienes lo hagan.Mi preocupación va más allá.Por eso yo necesito algo de confianza siempre de esas personas que siempre están conmigo,la gente que me importa & que necesito.Nunca me ha faltado y sé que entienden que soy una persona catastrófica.Sé que también lo tienen tan asimilado como yo,los efectos que causo no siempre son buenos para todo el mundo,pero como yo digo..tampoco me gustaría hacerlo..no todo el mundo se lo merece.

Prefiero más tener a mil enemigos de los que cuidarme,que mil amigos en los que no pueda confiar.

...

Hacía mucho tiempo que yo no volvía a encontrarme aquí.Me encuentro en un rincón del mundo donde nadie me puede ver,ni me puede escuchar.Me alegro de estar aqui de nuevo,es extraño pero es así..Me siento la persona más débil del mundo,me siento extraño.Al sentirme así pues es cuando comienzo a recordar.Pienso que quizás iba siendo hora de caer...iba siendo hora de volver a ese lugar donde aprendí.Estoy rodeado de mis propios pensamientos,de mis propias reflexiones donde hoy se mezclan & no me dicen nada.Echaba de menos tener esa confusión que me creo yo mismo al querer salir de aqui desesperadamente.Pero hoy será distinto & voy a disfrutar de este ambiente,me voy a quedar inmóvil esperando a ver como termino,esperando .. & así saber como sería si yo permaneciera aquí por mucho tiempo.Hoy quiero ahogarme,quiero caerme,quiero golpearme,quiero sacarlo todo..de alguna manera necesito sacar todo esto que llevo dentro de mi que no me deja dormir.Que no me deja continuar.

Normalmente me obligaría a levantarme y a pedirme explicaciones,me obligaría..pero no lo voy hacer,hoy me siento cansado,necesito caerme del todo.Ni si quiera permito escuchar lo que quiero,lo que deseo.Me tapado la boca y los oidos.

"Es como si quisiera cerrar los ojos y permanecer así durante mucho tiempo.Para que cuando los vuelva abrir me encuentre con algo diferente..Algo que me haga volver"

Si... ya me sentido así y es por eso que ya sé lo que tengo que hacer.Ya no tengo miedo a sentirme mal,a sentir el llanto en la garganta o ahogarme en el,no tengo miedo porque hoy es necesario.

Vuelvo a necesitar a la noche..

Como quiero a esta niña tan pequeñita...

Algo tan simple me puede hacer sentir querido y mimado..

Te quiero.

"Si deseas algo con todas tus fuerzas...puede ser que se haga realidad"

No dudé en cambiarme el chip al siguiente día.Me sentí más alegre que nunca.Creo que en ese momento recuperé la positividad.Me propuse conocerlos a todos & cada uno,saber que pensaban,que sentian,que conocían del mundo.Había conmigo un grupo de niños,de niños que ya no son tan niños.A todos nos ponian con grupos distintos,a mi me tocó este en mi segundo día allí,& antes de que me dijesen algo que hacer me dispuse a hablar sin parar ( lo más rapido & claro que podía..no hablaban español ).
-"¿Sabéis donde vivo?En España ya lo sabéis,pero ¿Sabéis como es?"
Me hizo gracia ver como miraban a otro lado para que no les preguntara,o como se quedaban mirandome con la mirada totalmente perdida...
-"Todo es diferente yo cuando llegué aquí no pude evitar,sorprenderme.Esto para mi es una sorpresa,es nuevo es otro mundo u otra dimensión no se como explicaros lo que yo ahora mismo siento.Quisiera poder hacerlo pero..no sé como empezar porque no sé si me podréis entender.Yo quisiera saber si hay alguien que haya soñado con otra cosa..con otro lugar..quiero saber que sabeis porque tampoco entiendo que aprendeis aqui.."
Yo tenía pocas esperanzas para que me dijesen algo,para que me dijesen que allí aprendian algo distinto que no fuese lo que acostumbran hacer cada dia,o sus normas allí..
-"A mi si me gustaría aprender cosas aqui.."
Perdí todas las esperanzas porque no había nadie capaz de soñar..
-"¿De verdad no me vais a contar nada...no habéis soñado nada?"
+Yo tengo sueños,pero mis sueños no son reales..
-¿Con que has soñado? a ver..
+Sueño con salir de aqui..con ir a un lugar donde hayan otras personas,otra clase de gente..donde no les importe de donde venga o de donde soy..donde me den una hoja escrita.Algo que me enseñe,o alguien..Sueño con oportunidades
-¿Y porque piensas que no son reales..?
Yo no entendía porque mi pregunta hizo tanta gracia,porque todos quisieran dejar de hablar de "sus sueños".Pero alguien valiente me respondió firmemente..
+Es que aqui nadie puede soñar,porque nadie tiene una puerta para poder salir ahí afuera..Aqui nos enseñan personas que vienen voluntariamente y gracias a ellos sabemos "algo" de lo que jamás podremos conocer..
Si yo pudiera cambiar algo,pensé que si yo tuviese el poder necesario para cambiar las cosas y abrir esa puerta..Me di cuenta que sus respuestas me dolían más a mi,que a ninguno de ellos.Me dolía & me duele saber que tienen "echa la idea" de que su vida nadie la podrá cambiar.Pero es admirable,saber que tienen la fuerza necesaria para vivir en esa realidad..Me sentí más vivo que nunca ..por todo los golpes que me estaba llevando.No pude evitar mostrar mi debilidad y pedí perdon,pedi perdón por no poder ser fuerte en aquellos momentos.El mundo se vino abajo al igual que su imagen & su igualdad.
Volví a recapacitar & mis horas se basaban en  Jugar a ese deporte que si que conocían bastante bien el fútbol.Cosa que si podría enseñar,me dediqué a sonreir y a bromear de cada situación,buscandome algún defecto de idiota por vivir en "otra dimensión".Me dediqué a admirarlos & hacerles ver lo valientes que eran comparado conmigo,& les expliqué que en " el otro mundo " todo el mundo se quejaba por todo,les expliqué las ventajas que tenía yo,pero admití que me estaba perdiendo muchisimas cosas..como por ejemplo saber vivir sin necesidad de luz.
-En realidad estoy aqui & me siento como un verdadero inútil ¡ no se hacer nada !
Quizás acusandome de imbécil me sentía mejor,no sé porque me sentía un egoísta.Quizás era porque sabía que mientras yo volvería a casa..ellos se quedaría allí.En todo ese tiempo yo me encariñé con todos.Les trataba como su fuesen mi propia familia porque así lo hacian conmigo,había quien me llamaba El niño de la españa..


Se me hace muy dificil explicar como me puedo sentir después de todo,yo aún no encuentro palabras no encuentro maneras de expresar mis sentimientos.Todo esto despertó en mi cosas nuevas,despertó en mi amor...más amor.Despertó otra cara de mi sensibilidad,despertó a otro Samuel,o lo creó...no lo sé.Pero estoy marcado,& estaré marcado de por vida.Esto no significa que a partir de aqui las cosas se queden así,o me conforme con lo que viví.No me conformo con nada,no me conformo con recordar.Yo quiero vivir,quiero volver a sentirme igual de vivo..quiero sentir dolor & a la vez felicidad.Quiero ser capaz de dar más de lo que dí y de lo que pude dar,quiero regresar...hoy lamento mucho estar aqui,porque no puedo dejar de pensar,de preguntarme..mi conciencia no me deja en paz.

Duele

Avancé lentamente dandome cuenta que estaba en ese lugar que imaginé desde el primer momento.Este era el sitio donde yo quería estar,pero mis sentimientos de repente comenzaron a manifestarse..comenzaron a golpearme como puños cerrados en todo el corazón.Uno tras otro por cada paso que daba.Aqui es donde yo tenía que vivir durante tres días.

La primera noche que pasé allí se me hizo muy dificil,las noches allí eran frías al contrario que el día.Ya he dicho que no llevé nada más que dos piezas de ropa,asi que no había nada que pudiese protegerme del frío.Tan solo dos chaquetas que habían en mi maleta,pero se las dejé a unos niños cuales en grupo de tres se tapaban con una ( ya os podeis hacer una idea de como eran ).Por la noche lo único que alumbraba era el fuego que hacían allí,se manifestaban con bailes cada noche,esa era una manera de unir más al grupo en el que estabamos.La cuestión es que siempre había algo que hacer,siempre teníamos algo en lo que perder el tiempo.Sinceramente yo lo pasé un poco mal,mis horarios cambiaron.Tan solo hacia dos comidas al día,el almuerzo y la cena,& allí habia que ganarselo todo con creces.

-Si quieres que el grupo coma hoy deberás ayudar a cazar.

+En mi vida he matado un animal..no soy capaz

-Pues si no eres capaz nadie podrá comer hoy.

Era mi primera prueba o eso parecía,debía acompañar a quienes iban en busca de comida.Y con todo el dolor de mi alma conseguir regresar con las manos llenas.Probé cosas que jamás pensé que probaría..& os diré,que una de las cosas que probé fue la serpiente algo que siempre me repugnaba ver en documentales.Probé la carne media cruda algo que siempre rechacé probar..eso que dicen aqui carne casi echa.Aqui supe lo que era pasar hambre,no me importaba comerme una serpiente,no me importaba desgranar grano a grano el arroz ni tampoco caminar kilómetros para buscar agua que beber.No me importaba como tampoco les importaba a ellos..

A penas pude dormir por las noches,viviamos todos juntos incluyendo todo tipo de especies raras,siempre ponía de escusa que me apetecía hacer guardia.Pero en realidad usaba las noches más bien para crermelo todo,para poder pensar,para estabilizarme y tranquilizarme y sobre todo para que al dia siguiente pudiera continuar.Se me hacía dificil,yo no me podía creer que esto me pudiera estar pasando y sobre todo.. ¿que me estaba pasando? hacia tanto tiempo que yo no sentia esta tristeza,este dolor,esta confusión y esta impotencia.

-"Tengo que hacer algo,tengo que alegrarme,tengo que alegrarles.Tengo que hablarles de mi & de lo que desconocen,quiero que me escuchen y quiero escucharles.Estoy aqui y siempre envidié de quienes grababan sus experiencias".

Algo me estaba pasando y era que..no podía reaccionar con normalidad,porque yo no me estaba creyendo lo que yo estaba viviendo.¿Nunca te has sentido así? que parece que es tan solo un sueño..que en cualquier momento te vas a despertar & vas a desear volver a soñarlo para reccionar como de verdad te gustaría...

No podía afectarme,ahora no.No podía dejar que pasara el tiempo..Ahora no valía pensar..quizás cuando me valla pensaré,lamentaré,lloraré.Pero ahora tan solo debía aprovechar cada minuto,cada segundo..

Nigeria-Níger.

Ya habíamos ido rumbo a Nigeria.
- Es un sitio totalmente diferente & ahí es donde nos vamos a quedar.Es un largo camino..pero afortunadamente si tenemos transporte.Muchisima suerte.
Lo escuché en mis sueños,aún seguía cansado y..sinceramente ya no me quedaban ilusiones respecto a este lugar.Hice la cabeza hacia un lado,& cerré los ojos.No sé cuanto tiempo pasó pero nada hizo que me despertara,solo Daniel.
-Samuel,despiertate abre los ojos..deprisa.
Tanta insistencia para mi significaba que ya habíamos llegado a Níger.
Abrí los ojos y miré por la ventanilla,y sentí..muchísima más confusión que nunca.No había nada,ni casas,ni carreteras,ni gritos de niños.Me levanté sin conciencia & comencé a caminar y a mirar,pero siempre veía lo mismo,Arena.
Yo preferí no pensar nada,ni decir una sola palabra..porque en realidad no sabía donde estaba.
Pues al salir del transporte lo única opción que nos quedaba era caminar & caminar,hacía un calor agobiante que a veces me costaba incluso respirar.En todo el camino dejé de hablar con mis compañeros & de bromear con ellos.
-"Seguramente ahora tendremos que dormir en una caseta de campaña.."
+"Fuimos listos,no trajimos agua pero tampoco la compramos.."
La verdad es que ya comenzaba a pasarlo mal,necesitaba beber agua al menos,en todo el tiempo pudimos hacerlo,era más importante llegar que parar a pensar en otra cosa.No caminamos mucho tiempo,tan solo algunos metros.
- "Es aquí.En este lugar no solo viviréis como ellos,no solo tendréis una gran experiencia ni aprenderéis si no que también tendréis que demostrar esas buenas notas que sacáis en inglés.No estaremos para ayudaros con ninguna duda que tengáis,porque para eso estará esta gente.No estaremos para deciros nada,tan solo estaremos para hacer lo mismo que hacéis vosotros.Aqui hemos venido a depender de ellos & a enseñarles también.Por eso no hay agua,ni comida,ni teléfono,porque aquí no hay nada.Hemos visto como no en todos los sitios Se vive en las mismas condiciones quizás engañando,o confundiendo algunas mentes.."
Yo tan solo podía ver,casas sin suelo,echas a mano.Muchos niños..mucha gente,y todo era pobreza.
-"¿No era esto lo que algunos querían ver?¿O lo que todos queríais ver?Ya no hay tiempo para pensar ni para asimilar lo que pasará.Hay que poner en práctica la capacidad también de cada uno".


Era este lugar en el que yo quería estar desde el principio,y ahora siento una barrera en mi pecho que no me permite reaccionar.Quizás lo imaginé pero nunca lo creí,como nunca creí verlo por mi mismo..y yo tengo que buscar la manera de expresar lo que yo viví,yo tengo que encontrar las palabras y aún la fuerza para poder explicar algo que me ha marcado de por vida.

Saqué conclusiones demasiado deprisa

Quizás todo lo que decía la gente lo exageraban,o quizás lo que nos han dicho a nosotros no tiene nada que ver con lo que habíamos venido hacer aquí.Quizás esto es un paseo turístico nada más..¿Entonces por qué?.
¿ Por qué tantas condiciones para llegar hasta aquí ?A estas alturas me conformo con saber que estoy pisando tierra,que estoy aquí.Quizás me hubiese gustado hacer otras cosas,o conocer los lugares mas escondidos de aquí,pero no negaré que me da gusto saber que lo que visto ha sido todo  más o menos positivo.
"Todo es distinto a como yo me imaginé,todo parece estar mejor de lo que siempre me dijeron de este lugar..no abunda tecnología,tampoco dinero,y quizás a mi me cueste cambiar mi forma de vida a esta..pero aquí existen casas,existen bonitos lugares,existen personas que siempre hablan con esa esperanza..con esas ganas de sonreirle a la vida.Me siento "feliz" por así decirlo de no ver nada de lo que esperé...pero me siento,"engañado" &  confundido con este lugar,cuando llegué aquí no sé si me quedé sorprendido y un poco decepcionado a su vez.."
Aún asi no dejaba de sentir esa "felicidad".Creo que le hubiera pasado a cualquiera,llegas con una imagen muy distinta a la que ves,te alegras pero te hace sentir decepcionado.Al menos yo no pude dejar de preguntarme porque y en que lugares es donde está la verdadera pobreza de la que siempre me habían hablado,en que lugar se quedaban los documentales que siempre "nos enseñaban" la otra cara del mundo.Aún quedaba mucho por conocer y yo tan solo debo sentirme agradecido por esto & no hacerme tantas preguntas ni darle más vueltas al asunto.Alegrarme y sentir alivio por ese lugar.

Welcome to Senegal.

Eramos cinco los que íbamos en el avión.Yo me quedé dormido,estaba cansado apenas pude descansar del día anterior y no me enteré de la mitad de las cosas que comentaban entre todos sobre el lugar a donde iríamos,pero justo antes de llegar me despertó mi compañero Daniel.En el momento del aterrizaje eran más las preguntas que me hacía,que antes de subir en el.Quería salir dejando el equipaje atrás quería ver..quería saber donde estaba.Pero tampoco tuve que esperar mucho para saberlo,nos daban prisa para todo porque no había tiempo que perder.Al salir pude ver,y lo que ví no era exactamente lo que me esperaba.Pero yo sabía que ese no era mi destino,mi destino estaba en otro lugar y para eso tenía que recorre aún muchos kilómetros.El viaje ha sido un chasco..demasiado largo,demasiado difícil para llegar a un solo destino.
Cuando llegó el momento,en el que se suponía que ya habíamos llegado seguía siendo muy distinto a como yo siempre me lo imaginé.Me imaginaba un lugar distinto,diferente..sinceramente mucho más pobre.Aunque con esto no quiero decir que estuviese viendo una gran ciudad,ni un gran paisaje.Pero si veía casas..obviamente no eran casas como las que seguramente tú ves cuando vas por la calle,o como la tuya.Pero tenían casas estables,habían tiendas (Obviamente no como las que acostumbras a ver todos los dias)..habían personas que me daban a mostrar que vivían de la misma manera que lo hace el mundo entero.
Senegal,Ahí era donde nos han llevado.En todo esto no estabamos solos,claro que habían más personas pero eramos nosotros los que estabamos allí para aprender,para explorar...Nosotros escogimos venir voluntariamente.Daniel,Aduén,Yeray,Víctor & yo fuimos los primeros en serlo para venir aquí.Teníamos condiciones para eso.
1. No llevamos comida,porque se supone que nuestro deber era adaptarnos a toda situación.
2.No llevamos agua.
3.Lo único que estaba permitido llevar eran dos piezas de ropa.
Aún así yo seguía un poco decepcionado,lo que mis ojos veían era muy diferente,pero en aquel momento me alegré bastante al ver que las condiciones que habían no eran tan tristes a como todo el mundo imagina,a como yo imaginé.En Senegal no hicimos nada en especial,tan solo conocer los alrededores.Es un lugar enorme,tanto que no nos daba tiempo a conocerlo todo,tan solo presenciábamos los lugares más conocidos de allí.No sé si se me podrá creer..pero era todo precioso,aunque todo fuese tan sencillo,era precioso.La gente era muy respetuosa,siempre había ese brillo en los ojos al mirarnos.Me parecía un brillo de esperanza,de alegría o de agradecimiento... pero era algo que me hacía sentir único en ese momento.Me encontraba muy a gusto con todo lo que había allí.No existían carreteras,en todo el tiempo yo vi a ninguna de esas personas conducir un coche,y los transportes eran bicis... cosa que me agradó era que yo notaba el ambiente mucho más unido que en ningún otro sitio.A medida que íbamos conociendo cada zona se iba notando un cambio importante.Habían pueblos que parecían estar apartados u olvidados..Todos vivían juntos pero a veces parecían no ser iguales entre ellos.Yo incluso lo llegué a comentar ; "Parece cosa de tribu"
Era todo muy desigual,todos los pueblos estaban de distintas condiciones,una más estables,otra más pobre,y también habían pueblos en los que solo vivían delincuentes.
Nuestro grupo siempre iba junto a todas partes,cosa que también me descolocó bastante..tan solo estabamos dando un paseo.Lo único que me encajaba era el tiempo,hacía un calor terrible y aplastante.
Habíamos llegado hacía unas horas,no había pasado aún ni 8 horas & habíamos encontrado un lugar donde poder alojarnos para descansar.
- No es aquí donde tenemos que estar.
¿ Donde teníamos que estar ? Eran tantas las preguntas que me hacía en ese momento que perdí la importancia & el interés de querer saber a donde nos iban a llevar.Aún no podía creer donde estaba..aunque mi cara era de satisfacción también mostraba un poco de confusión...