Si caigo seré yo el único responsable de volver a levantarse

Comienzo a escribir sin saber exactamente porque quiero expresarme...hoy me da igual quien está,quien no,quien me mira,quien me vigila..no tengo motivos por el que preocuparme.No tengo motivos si quiera para ocultarme a mi mismo esos espejismos que aparecen cuando saben que más daño causan.La verdad es..que siempre he querido ignorar cualquier cosa que me haga alucinar,imaginar o recordar todas esas cosas que un día prometí dejar atrás.El significado de ser fuerte no quiere decir que me tenga que ocultar ninguna de esas cosas que dejaron mi vida estancada tiempo atrás & marcada de por vida.A veces hay que dejarse caer & entender porque insisto tanto en sentirme tan mal cuando ya no tiene ningún sentido.Maldita sea...soy de carne & hueso..& mi corazón está lleno de heridas & cicatrices...¿pero entonces esa no es una razón por la cual no parecer de hierro si no,de serlo?Que más necesita para aprender la lección de no volver a crucificarme en una maldita habitación oscura donde nunca debí estar.& a lo mejor ese es mi problema,que no tengo respuesta aún,no tengo ni encuentro razones del porque de muchas que me han pasado.Pensé que algún día las lágrimas cesarían pero es inútil,a veces pienso en darme por vencido y aceptar que no tengo otra opción si no dejarle el camino libre a esas sombras que solo hacen que vea mi propio reflejo.Otras pienso que tengo que intentarlo una vez más hasta el cansancio de aceptar el echo de que siempre estén ahí,para recordarme que eso tan solo ha podido ser el principio.Se supone que soy fuerte sí,pero esto es superior a mi & a lo tan optimista que pueda ser.

No puedo entender como una misma persona se pueda querer,admirar tanto y a su vez llenarse de melancolía & pena nada más mirándose a si mismo unos cuantos años atrás.

& es que cuando tengo que caer & ser débil lo soy,& no.. eso no es de cobarde todo lo contrario,un cobarde es lo que yo siempre quiero pretender ser al no querer dejarse vencer por sus malditos recuerdos.No pienso en huir pero me muero de ganas por saber como puedo vivir con ellos.Me muero de ganas por poder verme siempre como lo hago ahora..por aceptar que soy el mismo,o darle más autoridad al de antes por ser quien soy y como soy ahora.Me siento tan solo en esta lucha,me siento tan incapaz a veces cuando recuerdo cuanto tiempo llevo queriendo lograrlo.No será lo primero ni lo último en tener que superar..& mi consuelo es que cada vez es menos,pero por poco que sea es algo que consume mis fuerzas y se me hace interminable.

Digamos que siempre nos suele doler lo que nos hace fuerte a su vez.Siempre he caminado hacia adelante dando algún paso atrás,y cuando me he querido parar algo en mi interior me contradice y aparecen esas ganas de querer continuar.Estoy solo,tú y yo,yo & tú los mismos de siempre...